按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“类，”后边传来沙哑的声音，走近了，脚步走近了。类怔在原处，突然，蓉的脸凑过来，想要吻类，不知什么缘由，类本能地躲开了。往前跑，类进入了更浓密的黑暗，类不敢回头，他知道，蓉一定还在原地，一定还在望着自己远去的背影。只有无限的心痛。一切已经结束，希望结局是只有自己一个不幸者……
茫 茫 路
万 丈 雄 心
曾 是 无 限 豪 情
开 山 路 ，烛 光 依 稀 通 明
少 年 壮 志
最 是 无 限 好 光 阴
笑 儒 冠
默 守 成 规
心 海 决 堤
唯 念 扁 舟 何日去
漫 悲 痛
伤 怀 刺 骨
茫 茫 路 ，如 今 踽 踽 独 行
烟 波 浩 渺
回 首 往 昔 青 春 年 少
叹 脆 弱 又 坚 韧 无 比
第十章
十 后记
如今，太多的人想追求结局，所以便再度提笔，为他们点上结局。
类终于鼓足了勇气，跪在了爸妈面前，三人却都理智了起来。各自都有了默契。世上父爱与母爱是值得并驾齐驱的，当他们全都展示出来时，我们是最大的受益者，一个个都是天下最幸福的人。如今类又重新复读了，这么多日的遭遇，终于明白：一个不能立足于社会的人，逃避的唯一方法便是读更多的书。当你诚心要摆脱日后可能的境遇，只有用生命去搏拼，仅此而已。蓉，很久没得到消息了。听人说，她好像上了大学，似乎也有了男朋友。这没有什么值得奇怪的，这世上的女人始终便如一面旗帜，她的价值越重，那么她的旗面便会越光鲜。而勇于去追求的人，便是那些坚持不懈的护旗手，不小心前面的人倒下了，后面的人丝毫不去理会，小心地替旗帜擦去不该残留的灰尘，又昂首向前走，直到有一天，自己也会倒下。可能只有旗帜，它能清楚地品尝到自己的跌落，旗手们是永远不会去怜悯，因为这旗帜尚是完美无损，直到某一天，旗手与旗帜终究毁灭，那么人生的戏剧便走向了尽头，或许这便是女性独特的吸引异性的能力，谁也无法言明，谁也不能诠释，因为一切的词藻都是无济于事的，这只是出于自身本能的无由来的冲动。
“谁叫类？有信。”班上的一个嗓门很大的人在窗口怪喊，类知道他是宣传委员，心里怪怪的，因为此人胸无点墨，且油嘴滑舌，挺讨人厌的。类慢慢腾腾地去接来信，署名没有，只有某某大学，类心中觉得奇怪，因为自己一向都没有写信的嗜好，也几乎很少会收到信。
满心的猜疑，展开了信，熟悉的字迹又映入眼帘，类只觉得自己那颗早已平静近乎麻木到失去可知觉的心又在隐隐地痛，是蓉，那个已在自己的世界里消失了的蓉。天啊！她怎么知道自己在复读，莫非她又·；·；·；·；·；·；，心理烦乱得几乎不能自已，心中又忽然滋生出那往常沉腐却又可怕的念头。类一把塞进了课桌，不能再这样了，自己必须要面对高考，因为这是自己目前只能是唯一选择。不能再回到从前了，可怕的心理，猜想和郁闷会让自己在下一秒便死去。不行，绝对不能让伤痛继续，绝对不能再做往昔的自己。内心激烈地做着斗争，脸色也惨白得吓人，类心里乱腾腾的，越是与之挣扎，便越是无比痛楚。好象痛苦的种子早就播下了，当你受到外界的刺激后，会不由身心地产生某种莫名的伤痛，而因为你早已受到伤害，所以上天冥冥之中便注定了你会再受一次更为彻底的伤痛，因为上天只是长了一双陈旧的眼睛，永远只会残忍地去伤那些受过伤害的人。
毫无知觉得坐了一天，类麻木地回了家，一进门便径自走进了自己的房间，类将信塞进了抽屉，睡在了床上，睁着眼，脑子里却想不到任何东西，耳边也失去了世界的声响，可一双眼睛却总是鬼使神差的往抽屉里那去看，好象内心已被某种可怕的毒药毒得已失去了自控力，只剩下肉体而已。
不行了，要疯了，自己终于臣服于这痛苦地抉择之中，真好笑，人在平静之中自身控制能力会不由自主地消退，看来世上那些罪犯倒也并不是十恶不赦之徒，因为他们总或多或少地会有些许善意的平静，对他们而言，这便是他们还没失去良知的意识，便是值得让人去叹息的唯美借口。
双手颤抖地展开信，类深吸了一口气，努力地定了定神，双眼便聚集在了那里：我黑暗的生命有了爱情，便似有了光照，我愿做一颗流星，为爱情而灿烂，哪怕是已失去了，但只要曾有过那么一瞬间，便早已足够了。
类，本来我是非常犹豫的，不知道该不该写这封信。但最终还是决定了，这可能是我最后一次对你讲，因为我想对自己应该有个了结了，也许这会使我好过点。离开你的最初，自己真的会受不了，但如今慢慢地习惯了，也许正如你所讲的，时间是可以疗伤的，也可能是自己受过伤后，再次受伤恢复力会比以前强。不过，至少到现在我还是看到什么有趣的事，听到什么有意思的笑话只想对你讲。奥，忘记告诉你了，我现在在某某大学读书，我跟爸妈见过面了，他们很惊讶，既而痛苦，也原谅了我。这本是我预料到的，因为他们信任自己的女儿。记得有一天，我生病了，倒在床上，同学将我送到医务室，望着空荡荡的房间，我有一种很深的失落感。我问自己这是怎么拉？你已不能再出现了，我得自己学会坚强。直到那时，我才发现，我一直在逃避这个发现…我还是那么深深地喜欢你。你的一字一句，我都牢牢地记着，并努力去尝试，只因为你讲过这样你会安心。只是这个发现让我心碎。
我努力提醒自己，男女间除了爱情之外，还能有真挚的友情。我想，算了，无缘对面不相会，既然已有了一段曾美好的回忆已经很不错了，不要企图去奢侈过多，因为美好的事情并不会尽能分享一分，但这一切都总会归于失落，我知道这是不可能避免的。我觉得自己似乎是一个无路可逃的人在感情上走向深渊。
每一次回忆一次你我的对话或一抹会心的微笑，都会让我总觉得是一种身心的愉快。我真的疯了。室友们在忙着给我找男友，我很迷惘，我知道自己对他们是不屑一顾的，因为那里已没有了他们的位置。
我原本已习惯独处，但现在不行了，说自己不怕孤独，恐怕这只是自欺欺人罢了。我到处瞎逛，疯狂的听CD，想要忘掉你，但脑海中无处不存在你的影像。有时一觉醒来，枕头又是湿了一片。有一次，恩，有一次，我看见你来找我了，我高兴地快要疯了，我拼命地拉着你到所有我认识的人面前，想告诉她们，这是我的类。但正当你轻轻地想要吻我的时候，自己却醒了，我当时一遍又一遍地骂自己，怎么这么快便醒了！现在想起来都觉得可笑。我是不是软弱得无药可救了！ 在一次学校的联欢会上，我想唱歌，你知道的，依旧是《安妮》。那时有个男生忽然上前，说想和我一起唱。我的心当时一紧，似乎他便是你的又一个化身，来将我以往的期盼抚平。我当时答应了，后来我们得了第一名，再后来，再后来我们相恋了。应该确切地说是我把他当成你来对待了。他没有你那么优秀，但却始终乐观向上，像以前的你，这样挺好。也许，太像你，反而又会是一种灾难。他对我很好，我们也公开出现在各种场合，在大学里，恋爱是很正常的，但像我这种心态却并不正常。我似乎还是把他当成你发影子，我知道这对他会不公平，但我不管这些，因为我是改变不了的！
我千方百计地打听到你现在在复读，这很好。起码，这证明你还没失去斗志，你依旧是我心中那个类。日前，我偶然翻开一本杂志，看到这样一句话：“生命中有许多东西是需要放手的。放手，有时是为了获得一个更广阔的天空。放手，是一种境界，是一种高度。”现在，我方明白你的初衷，真的明白了。
我想，我不会再见到你了。你也要保重。你是否还会像以前那样，心情烦闷，你该怎么办？你一定过得更快乐一些。
好了，说得太多了。生活或许就是真的这么残酷，说个爱字要用分手来作代价。不过我想我会学着你所期望的那样尽量去忘掉自己失去的代价。
这是最后一次的对话。类，你会快乐的，是吗？
—— 蓉
真可笑，居然泪不自觉的流下来，类倔强地擦了擦泪水，使劲地将信撕了，因为这才是一种解脱而已，蓉，她现在可能已经很快乐，自己得加倍幸福才行……
“类，类，你不舒服吗？怎么一回来，便关在房里。”是妈妈。�