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就我个人而言，我对幸福的理解很片面，我一直这样对自己说，只要有人第一个喜欢我，我就会跟他结婚，现在想起来我这个想法是多么的幼稚。
我毕业后分到了现在的工作单位，人际关系等都好相处。A在93年底向我表示了爱慕之情，与他约会的第一晚，在我不情愿的情况下他夺去了我的初吻，并且用武力〖HT5，6”SS〗亻〖KG…*2〗占〖HT5SS〗有了我。我当时已无力反抗，并且事后他跑在我面前痛哭流涕说会对我好，会照顾我一辈子，我的心被说软了，答应了他。父母了解了一下他的情况，十个人有九个人都说他不好（他在我之前与厂里另一女孩交了两年的朋友，并已谈论婚嫁不知为何没成）。父母不同意我和他相处，我当时已经是他的人了，我已没有了选择的余地，我写了一封表示我对他很钟情的假信打动了父母的心，我已没有了退路，只能和他这样。
96年年底，我和A结婚了，在这三年的时间里，我们一周最多只有两次约会的时间，而且每次时间只有一个多小时。我对他并没有那种一日不见如隔三秋的感觉。我们也曾吵过架，当然总是他先挑起事端。我想结婚以后情形会改变吧。
结婚以后，家里的一切家务我一个全干完了，早上6点半就要起来，做饭、买菜，一直忙到晚上，他什么事情也不用干，连自己的衣服放在哪里都不知道。一周吃一次饺子、包子、鱼，两周吃一次排骨、鸭子、鸡，一个月给他单独吃两只鸽子这是我们一直不曾改变的饮食安排。可以说我为他付出了自己全部的身心，可是我又得到了些什么呢？没跟他结婚前，我每年自己订阅文学杂志的钱可以花500元，结婚后，他只让我保留一种杂志，别的都不许订。他说我看书多了会中毒，我每晚要写点儿东西的爱好也被剥夺了，他不让我写，我只能每晚看他打游戏机，他的文化素质很差，初中毕业，写封信没有一句念得通顺，每年的总结也是我的任务。他不能容忍我比他强，就这样残忍地剥夺了我的一个爱好。我的另一个体育爱好他也不甚支持。厂里的女子乒乓球冠军几年都是我，游泳比赛几个项目的前三名也都有我，我曾代表厂里参加过省电力系统的运动会。我在厂里参加的任何比赛他都不予观看，只有我得了名次，领了奖金回来他才会高兴。去年我们分场组队参加了蓝球、排球比赛，我们什么也没得到，回家来就要无端受到一阵他的辱骂。
最让我难以忍受的是他在性生活上对我的虐待。他抚摸我乳房时很用力，经常疼得我泪水直流，仍强迫我跟他做爱。他性欲很强，每周我都必须满足他两、三次，否则他就手淫。做爱时，他总爱说，女人就是拿来用的，并且还说一些更难听的下流话。我到现在都是一个不会骂人的女孩，无法在心理上接受他那些不堪入耳的话语。我来月经的时候他也不放过我，理由是那时安全。每次做爱后，他都要求我给他揉全身，这一趟下来都得半个小时。每晚我还得给他揉十分钟的脚，这些事情他从来都没为我做过。
我这个人有一个特点就是很爱出汗，不论冬夏。他从来不曾抱我睡过觉，就是嫌弃我出汗多，他对我说的最多的话就是：你不是个女人，你没有女人的温柔，你不会撒娇，象个木头一样。尽管他对我这样，限制了我很多自由，而且因为我暂时不想要小孩经常打骂我，给了我心理上、肉体上很多伤害，我都可以忍受。他第一次打骂我的时候，我就说过再这样就离婚的话，可他从来都是听不进去，依然我行我素。
我是一个很要强的人，害怕自己的行为会造成严重的后果，所以只能把这些痛苦都一个人深埋入心底，不向人倾诉（包括家里人）。
今年的一次偶然机会，我与B相识了，当时我的全身立刻就有了一种被电触过的感觉，他请我跳舞，我的手脚都在发颤，内心涌起一股难以名状的狂喜，那种美妙的感觉是很难以说得清楚的。这一晚回去，我彻底失眠了，满脑子里晃动的都是他的身影。从这以后，我就对他有了牵挂，总想看到他，总想听到他的声音，一个人独自想他时竟会窃笑不已。这些都是我与A从来没有过的呀！我觉得这才算是我正经的恋爱吧。他在我心目中的地位已越来越高，我喜欢他从我身边走过的时候留下的气味，喜欢他经过班上门口时的脚步声，总之他的一切都令我着迷。
尽管我自己已喜欢上了他，可对家里的A却没有半点不好，我以前该怎么做的家务事，我照样做，没有半点松懈。只是我在生理上不愿接受A了，这段时间持续了三个月。A开始用恶毒的语言攻击我，并且当着我母亲的面也敢打我了。我开始对自己的婚姻重新进行思考了，我认为我在家里承担的只是A的母或姐姐的角色，并未有过妻子的感觉，经过一番深思熟虑后，我向A提出了离婚，A当时就害怕了，他以死相求让我留下来。我对他提出的条件是：只要他从现在起不再碰我，我还是象以前一样对他。可他不愿意，他忍受不了这种无性爱的生活。
在我与A决定办离婚手续的头天晚上，我们谈了一些有关以后的话题。A对我说，我做爱时的技巧没有他前一个女朋友好，我跟他离婚了就会被他诅咒一辈子，我是不会有幸福的，没有一个男人会喜欢我这种不懂温柔的女人。这些话对我打击太大了，难道我从一开始就是一个不懂得爱的女人？
我现在一个人自由自在得多了，想看书、写作到深夜也没有人管，心情比以前好了许多。A对我说过的话就象一块阴影一直笼罩着我，让我一想起这句话身上就一阵阵发寒。
我和B有了性关系，他把自己的第一次给了我，我非常珍惜。B非常支持我写作，而且他不嫌弃我出汗多，抱着我睡了一个晚上。我这是第一次被人抱着睡呀，那晚我兴奋极了，眼泪不由自主地流了下来。我知道除了他不会再有第二个人肯抱着我睡了。
我现在这种情况是不可能再结婚的了，我非常清楚这一点，我不能再去冒险了，就算有人（包括B）有要和我结婚的想法，我都不会接受的。
再谈一下我对B的感情吧。我非常爱他，爱到了无力自拔的地步，我专门为他写了一本诗集，那里面包含了我对他全部的感情，我真的愿意和他生活一辈子，因为我和他有爱的碰撞，有心的激荡。可是我是一个不可能再结婚的人了，A当时对我说过的话我会一直记着的。B是一个有上进心的青年，他应该找一个与他般配的好女孩，我是不适合他的。我已对他说过无数次，只要他一交女朋友，我们的关系就算了。我不会纠缠他的，我也不会做他的情人，那样对他妻子不公平。所以我尽量制造一些误会在我们之间，他不愿我做的事我偏要去做，让他对我不要有那么好的印象。但是这样做我是很痛苦的，只为让自己爱的人远离自己一些。几乎每次我们见面时，我都要问他什么时候交女朋友，我害怕听到那个消息，它的出现就预示着我爱的灭亡。
爱一个人就应容忍他对你做的一切，包括他不爱你。几乎每晚我都要为思念B而落泪，我真的太寂寞了，我也是一个正常的女人，我也有我的需要呀！我的身体不可能再被别的男的抚摸了，我的心也不会再为别的男人打开了，除了B。
我曾幻想过无数次B对我求爱，我拒绝了他，这种结局令我满意，而对于B的态度我也询问过许多次了，他是不会向我求爱的，我开玩笑地说，你就假装说爱我，要同我生活一辈子，他都不肯，我怕我信以为真以后又说他骗我。这下我放心了，我们想的结局永不会出现，他应该是个拿起放得下的人。
我这样做对自己来说是一种折磨，但我已承受过太多的苦了，我终于摆脱了苦海，现在我能够真正爱上一个人已经让我心慰了，总比有的人一辈子找不到真爱的好。
“红杏出墙”用在我身上很合适，如果不认识B，我是不会有勇气提出离婚的，感谢他赐予我爱的真谛，我认为自己这步是走对了。
只可惜我的一片柔情竟不能再与爱人相伴随！
我和B一个月能有一、二天晚上在一起，有时是�