按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
械奈椿榕⒍涝妒枪露赖奈抟勒摺！�
年龄27岁
每当回忆起三年多我俩的欢乐和悲伤的一幕幕，我总会掉下眼泪。而且深感遗憾。心里一阵阵还有一种不痛快的感觉。
记得那是在95年的3月份，那年他32岁，我24岁，我们是在一家娱乐场所认识的。我是按摩技师，他是我的客人。当时，屋里只有我俩。他说我的技术很好。我俩聊起天来很投机。当时，他给我的印象也不错。他有些内向，向我讲述他有一个家，还有一个他心爱的小女儿，和妻子有时因为他爱玩牌总闹别扭。他外表挺精神，自己很注意自己的仪表。我俩第一次的相识，就像老朋友一样很谈得来，而后，他走时给我留了他的呼机号。他让我也留了我的呼机号。因为他是一个给单位经理开车的司机，因此，他走时说用车时就说话。第一次就这样愉快地结束了。他在我的脸上亲了一口，我当时也不觉得反感。
在后来的一段时间里，他有时一个人来找我做足底按摩，有时带他的客户来让我做。他每回来这里总是签单，然后单位结帐。因此，他是一个没有什么经济来源普通人。在刚认识他的时候，我没有交别的男朋友。因为单位离我家较远，在宿舍又休息不好，因此，有时他总是主动接送我。慢慢地我对他的好感又加深了一步。觉得和他在一起的感觉特别好。就在一天他送我到我家楼下，我俩在车里发生了关系。那是我一生当中的第一次，当时他很兴奋，心跳的厉害，我有些害怕，虽然很痛，但当时我是心甘情愿的。就这样，我俩以后总是偷偷的约会，那种滋味和感觉都让我俩不想分开。
有一天，他送我回单位后，到了晚上，我无缘无故地哭了，哭得很伤心。许多同事问我为什么。但只有我一人心里最清楚，我爱上他了，我感觉离不开他了。我不想他会给我带来什么，只要有他足够了。但我根本不想破坏他的家，他呢，也认为和我在一起感觉不错，因为他知道我善良，诚恳，有什么事最先告诉的就是他。他说过，你要有合适的未婚青年也可以试着去交，别耽误自己。虽然话是这样说，但我俩的心总是分不开。我的心里更装不下任何一个男人。心里总想着他。他呢，认为我把我的第一次给了他，又对他那么好，我有时看见好的衣服，总先想象一下，他穿了会不会好看。而且平时，我很听他的话，他让我何时呼他决不在别的时候呼他。即使我特别想见他时，自己也控制着自己的感情。不想给他惹麻烦。但有时因为见不到他不知哭了多少回。他也曾听我的同事向他讲过，我爱他爱得很深，甚至可以牺牲我的一切，爱得那样疯狂，毫无保留的爱着他。那时，曾经想过和他就这样一辈子了，不想嫁人了。
由于我们的环境所限，我俩由以前的不稳定的约会地点，渐渐地转移到了他家。他是“倒插门”。他家的对门就是丈母娘住的地方。这边是他和妻子的卧室。我想既然他敢让我来他家，肯定他很有把握。就这样，每回他妻子值班时，我就去他家。但好景不长，就在今年的一月份，刚过完元旦我们的悲剧就发生了。有一天他老婆突然回来了，我们的秘密被发现了。我被堵在屋里，当时我要走，她不让我走。但我很冷静，他也很冷静。
他的妻子把她的姐姐妹妹全部找来，对门的丈母娘也过来了。我答复着她们的询问，她对看到自己丈夫的这一幕太出乎意料了，而且对任何一个人来说，都是一个意外。老太太把我的书包也拿去了。她的姐妹当时打了我，但我为了他没还手，至今脸上还有一道指甲划过的疤。她们打我时，他很偏向我，他的老婆很生气。而且我俩的语言让别人感觉很齐心。当时我想要我的书包，老太太不给我。我又不敢去与老太太抢，生怕她会犯病，她。心脏不好。其实，当时他家那一切杂乱的一幕，我的心里已经有一种愧疚的感觉。因为我不想这样。因此，虽然平时我脾气不好，但我认为她们一家所做的一切都可以让我理解，而且我没有理由去反抗。
别人说在当今社会里象这样真爱一个人的女人太少了，我认为真爱一个人必须付出，而且我想他复婚多半是为了孩子，和妻子必竟有十多年感情，我深深理解他。但我有时感觉自己很孤独，很可怜！
也许随着时间的推移，这件事会淡化，但他仍旧是我一生中心中的最爱！我向全世界呼吁：结了婚就别再离婚。孩子是无辜的！
（【方评：】长期婚姻生活建立起来的亲情，实际上远较一时的热恋来得深刻，也更经得起时间的考验。如果当事三方能够明白这一切，一次无必要的离婚便不会出现。毕竟，我们的女主人公自己并没有奢望什么，而生活却使她经历了一次情感的既得复失，深深地撞伤了她的心。）
29岁，大专，会计
六年前的一个冬天，我与他在江南小城偶然相识，他是北方某城的驻广州一贸易公司的老总，来小城投资办厂。当他得知我是学经济管理的，便想请我去他广州公司工作，我当时在机关单位上班，工作很清闲，自己也想换换环境。
那段日子，我俩经常见面，天南地北，无所不聊。那年他31岁，戴副眼镜，斯斯文文的样子。原本我不喜欢这种类型的男人，但他深深地吸引了我，喜欢看见他，喜欢听他说话，喜欢他的聪明、幽默、稳重和正直。他也谈及他的家庭，妻子漂亮能干、个性很强，4岁的女儿伶俐可爱，他以她们为荣。这期间，他妻子来探望他，我们见了面（她后来说出，第一次见面她就预感到我的出现是个危险的信号）。这以后，他妻子去广州打理公司，他在小城办厂，我也决定办好手续去广州。他妻子由于经验不足，在广州干得并不顺利，他们经常因各持己见在电话里吵得不可开交。因为对方的不理解，他非常失望和伤心，我常安慰他，我俩的关系逐渐变得亲近了。终于有一天，他对我说他爱我，我虽然很清楚他不可能离开他的家庭，但我还是接受了他。事实上，我根本就是无法抗拒，就这样，我成了人们所说的“第三者”。
第二年10月，我去了广州。因为有对他的一份爱和对他妻子的一份内疚，我工作得很努力。在这一年里，没有机会见面，没有机会通电话，我只能不断地给他写信。一次他妻子去看他，发现了我给他的信，接着就是通宵的盘问、打闹，甚至绝食、自杀，他唯有默默地忍受。我不忍心看他这样，只能承认这一切不过是我一厢情愿，自作多情，与他毫无关系，总算暂时平息了他们夫妻间的风波，而公司再无我立足之地。我回到了家乡，见到了日夜思念的他，他对我的爱有增无减，我又继续扮演我的情人角色。
第二年，他因工作关系先去了海口，后又到了北京，那年春天，他们离了婚。据说他并不是自愿，至于为何，我至今不知道，他说反正不是因为我。下半年，我也来到北京，几经周转我们终于生活在一起，我想这可能就是苦尽甘来吧。这些日子我很幸福，很满足。我以为领结婚证是迟早的事，但就在半年后的一个周末，他前妻来北京玩，那晚他去招待所看她们没回来。一切就变了，他们频繁的来往，每到周末他前妻就会来等他一起回家。而他总对我说，他有不得已的苦衷，希望我能来理解，给他时间。但事态的发展越来越严重，他前妻先是给我打个电话让我离开他，接着就是三番五次地上门来打闹，没完没了，最后我只能搬出去隐居，免得每次都伤痕累累。我又变成了见不得人的情妇，我也不知为何要忍受这么多苦难，只是心底实在舍不得失去他，至于他对此事，好象只有无可奈何，他们之间根本已没有了爱，但他不离开她的真正原因，我一直猜不透。
难道一个女人为爱就必须付出一切吗？青春，尊严，事业，亲情，这些对我来说，都已那么遥远，剩下只是一份残缺不全的爱情，每天都有两矛盾的自我在激烈斗争，但我早已是爱情的俘虏，只能苦苦的挣扎下去。
这几年的是是非非以及个中的滋味真是千言万语说不尽。
（【方评：】女孩子最大的错误在于，真的相信那个男人与“前妻”之间没有爱情了。爱情是什么？是中国语汇里最定义不清的一个概念。有人建议用“情”和“义”来取代它，某些人之间有情，某些人之间有义，或均有，或均无。但问题是，情和义的定义便确切了吗？便没有相互涵盖的地方吗？男人的离�