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，千万别等我，让我下次再效劳吧！” 你用第一种方法，把人一下子堵回去，有什
么好处呢？记住 Never say never。你绝不能说”绝不怎么样”。 人不可作绝，话不可说绝，连打仗都知道”围师必阙”，给对方留个逃跑的退路，以免他作困兽之斗。 你何不婉转地给他留个小小的空间，也可以说给他个下台阶，再让自己脱身呢？ 话说回来，这样何尝不是给你自己留个空间？说不定你一转身，有了灵感，或发现那刊物非常重要，不应错过，于是”准时交件”。不是两全其美吗？
贼船已经上了
再举个例子—— 你坐出租车，原来看准一辆新车招手，偏偏半路杀出辆老爷车，吱一声，停在你前面。 你不好意思扭头，看那辆新车又开走了，只好”心不甘、情不愿”地坐进去。
你是一路上生闷气，左看不顺眼、右看怨倒霉，还是”成事不说”，对司机笑道：”不错！这一定是您自己的车！” “你怎么知道？”他以为你要骂他。 “不是自己的车绝不可能保养得这么好，虽然不很新，但是感觉不错。” 听你这一说，他不是要打开话匣子，得意地说一堆吗？ 于是你也笑、他也开心。一路下来，不是比你生闷气好多了吗？
人不能走绝
再举个更常见的例子—— 你出国前几天，去向长辈、朋友辞行。 “什么时候走啊？”“几点钟的飞机啊？”“几时回来啊？” 对方一定问一大堆。
你答了，他八成得客气一番：”我要去送！” 如果你一去可能十年，甚或你年岁一大把，只怕永远不回来了。你能直说吗？ 你说了，他非去机场不可。 他去了，又非作成跟你”生离死别”的衷戚不可。 偏偏，你不希望大家去，更不喜欢那”送别”当”送终”的场面。你该怎么说？ 你可以说”我还不一定走呢！国内事多，很可能延期。而且过两天我还会经过这边，可能再来看你。” 于是他送你到门口，千叮万嘱似地说：”你可一定再来哟！咱们再多聚聚！” 除非你们交情很深，（如果真深交，你也就让他去机场了。）八成出了门，你会觉得轻松；他关上门，他也觉得轻松。 你看来像在作假，但你的假，正是为了免得他为难，免得你们双方继续作假啊！
已经如此，何必多说？
既往不咎！既往不究！ 朋友小孩在你家跑，砸了你的瓷器，东西已经砸了，黏不回去了，就别多说，只问”孩子平安吗？有没有伤到？” 朋友走入你的花园，把你的宝贝花给弄折了。折了已经折了，你何不捡起来送给他：”正好，这么漂亮的一朵花，我原来正想摘一朵给你。” 妈妈烧饭，好好一道菜，居然作咸了。她自己直喊咸，你是附和着喊：”对呀！好咸哪！怎么搞的？”还是笑说：”其实只咸一点点，味道还是很不错的。” 你的好朋友，居然抢了你的女朋友，狭路相逢，他们两个都有点尴尬，甚至怕你一拳道去。 你却主动打招呼：”你们最近好吗？好久不见，常联络嘛！”
智慧的忍耐
想想以上这些，难不难作？ 难作！你要有大忍耐、好修养，才作得到。 但是再想想，真难作吗？其实不难，你只要往另一个角度看，开口说那么几句话，就可以排除”低气压”，解除”大尴尬”，而且表现出你的风度，让对方暗暗感念。 有智慧的你，能不学这种说话的技巧吗？
“感性”不等于”性感”，“皮包”不等于”包皮”，“刘公子”不等于”子公刘”。
第十一章 乌龙大餐
“八点了，小管怎么还没到？”金主任看看表：”舒小姐，麻烦妳打个电话过去。搞不好，他忘了！” 舒小姐赶紧跑到旁边茶几拨电话：”喂！”对面传来个孩子的声音。 “是小宝吗？你爸爸出来了吗？什么？还没出来，在厕所。那么你妈妈在不在？什么？你妈在灌肠？你妈怎么啦？”舒小姐瞪大眼睛抬起头，对一屋子人说：”挂了！” “不得了了！小管的太太死了！”小陈叫了起
来。 “不要胡说！”金主任沈声骂。又问舒小姐：”我刚才听妳在电话里说管太太在灌肠？” “是啊！小管在厕所，大概是帮他太太灌肠，我正要问是什么病，他孩子就把电话挂了。” “大概妳听错了。小陈！你再拨个电话过去，要是真有事，大家就立刻去帮忙。” 电话又拨通了。居然是管太太接的。 “咦！管太太您没死，真好！”小陈高兴地说：”刚才舒小姐打电话去，小宝说您在灌肠，哦！原来是灌香肠，我能不能跟小管说话？”摀着话筒对大家说：”小管还在厕所，他太太把电话拿进去。”接着转脸对着话筒喊：”小管！你没事吧！什么，你肚子疼？没关系。不是啦！我不是说你肚子痛没关系，是说你晚点来没关系，我们先吃。”
“我们就先开动吧！”金主任叫大家入座，突然抬头看舒小姐：”酒点了吗？” “八点二十，还没九点。”舒小姐看看表。 “我是说酒，点了没有？”
“啊！”舒小姐触电似地跳起来，叫服务生。 服务生立刻送来酒单。 金主任看了看，抬头：”‘五加皮’酒吧！” 服务生出去了。金主任又一拍手：”对了！点些下酒的小菜。舒小姐，劳驾妳出去看看，他们那个卤鸡屁股怎么卖。” 就见舒小姐冲出门去，在走廊里对着前台喊：”小姐！小姐！妳的鸡屁股怎么卖？” “一盘两百！” 鸡屁股立刻端上了。却不见酒来。 等了半天，才见老板气喘吁吁地抬来两箱啤酒，后面还跟了三个小姐，各放下一箱。 “谁点的啤酒？”金主任问。 “不是您点的吗？”老板看看单子：”小姐写着’五箱啤酒’。” “错了！”金主任吼过去：”是五加皮酒！” 老板连连抱歉地出去换酒了。突然电话响，大家彼此张望了一下：”说不定小管不来了。” 小陈过去接，是个女的。
“姓焦？”小陈说：”没人姓焦。” 挂上电话，小陈耸耸肩：”找姓焦的。” 正说呢，电话又响，小陈再接起来： “小姐！妳打错了，我们这儿没人姓焦。是啊，我是在三二一，但是没有姓焦的，您要找姓焦的，恐怕得去宾馆。” 一屋子的人，全笑了。 就在这时候，小管苍白着脸出现了。 “怎么啦？肚子疼？”大家问。 “哎呀！也不是什么大病，但是不早，治不好，治又麻烦。” “什么？”老金急着问：”不早点治，治不好。怎么冶又麻烦呢？是癌吗？怕扩散吗？” “不不不！”小管挥挥手：”是胆结石啦，不早治，不好冶，又麻烦。所以我最近决定动手术。” 晚宴结束了，服务生送来账单：”对不起，谁管付账？” “舒姬英管！”老金指指舒小姐。 服务生怔了一下，问：”输精管？”
正好电话响，小陈接起来，又是那位找错的小姐。 “小姐！我们不姓焦。”小陈对着话筒喊：”我们有姓舒的、姓金的、姓管的，就是没有姓焦的！有舒金管，但是不姓焦！”
有话好说
这不是”乌龙大餐”是什么？从头到尾都是”鸡同鸭讲”。 为什么？因为”同音异义字”，因为”不完整句”，因为”搭错线”，以及因为”文法上的错误”，这也正是本章要讨论的主题。 一、小心”牡牛”变”母牛” 有一天我在台北坐出租车，司机先生正在收听宗教节目。 圣乐悠扬，在音乐中有人朗诵赞美诗： “耶稣啊！我来救你！我来救你！主啊！我
来救你！” 那司机突然笑起来，看着照后镜对我说： “奇怪不奇怪？明明是耶稣，是救主，应该衪救人，为什么这个人反而说他要去救耶稣呢？” “大概因为他在念稿子吧！”我说：”稿子写得太文，那个’就你’是将就的’就’，不是去救耶稣，是去’接近’耶稣。” “接近就好了！何必说得那么莫名其妙。”司机笑道：”要不是你说，我还真以为耶稣钉十字架，要他去救了。” 因为把文学上的词句，用在日常交谈当中，造成误会，是常有的事。 譬如医生对病人说：”你得的是滤过性病毒，病毒侵入肠胃，你要禁食。” 病人心想，医生大概怕我最近没胃口，吃得少，抵抗力不够，所以要我”进食”，意思是多吃一点。 结果他回家大吃大喝，吃了就泻，泻了又吃，病不但没好，还愈来愈严重。他岂知道医生的意思
是”禁食”——别吃东西。 譬如你告诉别人： “今天有个大消息，王部长视事�