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可是，我却很清楚这是绝对不可能的，而且，我也不应该向琪儿说出这样的想法，更不用说提出这个要求了，因为，这样的要求实在是太无理了，如果我真的提出这样的要求，那么也就是我太自私了，我可并不是一个自私的人。
所以，我没说一句恋恋不舍的话，我知道，琪儿的心里也是和我一样的，也同样不愿意就这么分开，在我们的心里都同样存在着一份恋恋不舍之情的。
可是，琪儿自己也一定非常清楚，她是不可能留下的，因为，她还得回去上学，而且，她也毫无留下来的理由。
“到时候，我去送你。”我尽可能平静地说。
琪儿摇了一下头，说：“别去，我姐他们肯定会送我的，她还不知道我们是朋友，如果你去了，我伯她知道了反倒不好。”
我一想也是，琪儿考虑的不是没有道理的。我吐了一口气，我知道，我与琪儿成了“好朋友”，这事儿还得瞒着别人，最好是不让第三者知道。因为，虽然我们之间的友谊是真诚的，是纯洁的，但是，人心却都是丑陋的，一旦让别人知道了我与琪儿经常在晚上出来“逛马路”，那么所有人都肯定会拿异样的眼光看我们的。
我突然想到了什么，问道：“你姐姐不知道我们……”
琪儿又摇了摇头，说：“不知道。”
“那你经常晚上出来，很晚才回去，她就没有问你么？”
琪儿淡淡一笑，说：“我对她说是看电影了。”
电影院有夜场电影，琪儿找了这个借口，就算是整夜不归，估计她姐姐也不会怀疑什么。
不过琪儿的话却也提醒了我。
“琪妹，我真该请你看一场电影的。”我说，“这样吧，明天晚上我请你看电影，就算是……给你送行，好吗？”
琪儿把头低下去一会儿，然后抬起来，看着我点了一下，说：“好吧。“
那一场电影之后，我向琪儿讲述了我与苗琳之间夫妻关系的危机，也向她诉出我的苦恼与打算，也就是那一天晚上，我们相约琪儿回去之后保持互相通信。
然而，我与琪儿真正的通信却并不多，倒并不是我不想给琪儿写信，而是我考虑到如果信写得多了，可能会影响琪儿的学习，毕竟高二对于一个学生来说是最关键的一年，我不想因为自己的缘故而让琪儿的学习受到影响，所以在为数不多的几次通信中，我除了鼓励琪儿认真学习和叙谈友情外，没有谈一点涉及其它问题的话。但是，给琪儿寄出的信的内容是这样，在此同时，我还写了一些根本不会寄出的信，因为我想念琪儿，我只能以写信的方式——以写一些不能寄出的信的方式来寄托我的思念。
一
琪妹：
你好！我好想你，真的。我知道你也许不相信，可是我还是要告诉你，我天天想你，想得好苦，因为我爱你，甚至可以说是爱得太深了，这正应了我自己的那句话：“爱人是一种痛苦！”但是我不知道你是不是也爱我，因为我知道你一直怀疑我爱你的真诚，这是我尤感痛苦的。与你在一起，我总有一种说不出的快慰，只要你在我身边，那么世界上的任何东西我都全抛开了，而每次离开你，我心里都是那么的失落。
你也许已经看出，当你离开我的时候，我的情绪波动很大，虽然我告诫着自己，但又无法抑制自己。真的，琪妹，我还从来没有对任何女孩想念到这种程度，难道这是前生的情缘吗？或者是上帝的惩罚吧，可是无论如何，我相信任何力量都无法改变我对你的爱的，不管将来如何，也不管会出现什么样的变故，只要你相信我是爱你的，不管你爱不爱我，只要你在心底里承认我的爱，那么我便会得到一份慰藉的。
我知道，我爱你，这是一种超越现实的罪过。我是希望自己对你有情而无爱的，但是无论我怎么努力，却只是对你爱得越来越深。你也许不会相信，告诉你也许你会感到好笑，那天你回去的时候，我去送你了，不过我没有现身，我只是躲在一边默默地目送你离开的。说实话，我目送着你的时候心里是酸溜溜的，因为不知哪里来的一股醋意缠上了我，就连你与你的姐夫在一起说笑我都在心里不好受，真的，你对任何男人亲近一点我都会嫉妒，我也知道我这样毫无意义，简直是自寻烦恼。但是我没有办法使自己不嫉妒，说真的，我当时还在心里暗骂我自己是混蛋，可是这没有用，我不能摆脱自己，更摆脱不了自己对你的爱。我说这些你不会怪我吧。其实我没有理由来说你的任何事，但是我的爱又让我无法忍耐对你不说。所以只求你别怪我无聊，我便谢天谢地了。事实上我是无奈的，因为我爱你，虽然爱情是超越一切的，但我对你的爱却是无法为世俗所容的，我只能在心里爱你，却还要时时防着别人知道，不是我害怕自己，如果能得到你的爱，哪怕叫我丢弃一切我都愿意，只要不丢弃生命，因为一旦丢弃了生命，一切也就变得毫无意义了。我说过，我有过过多的磨难，也曾在鬼门关游历了好几回，这便使我更加珍惜自己的生命，因为有生命才有一切，生命是我唯一不可丢的东西，而爱情又是我唯一摆脱不了的，所以我活着只是生命加爱情而已，其它一切在我眼里都是空的，都是可得可失的，但是我努力不让别人知道我爱你，是为了怕你会因此而受到一些伤害，那便……
琪妹，你说过寒假一定来的，你会来吗？我想你会的，我等着你，度日如年地等着你。
江 哥
二
琪妹：
你好吗？想我吗？我是非常想你的，虽然分开只有两个月，但是，不知道为什么，我却觉得我们分开好像已经有两年了似的。
琪妹，《诗经》中有一首《采葛》，原诗这样写道：“彼采葛兮，一日不见，如三月兮！彼采萧兮，一日不见，如三秋兮！彼采艾今，一日不见，如三岁兮！”琪妹，我现在就是这样的感觉，一日不见你，就如同相隔了好久。琪妹，说真的，当你离开之后，有一段时间我感觉到自己似乎是找不着北了，每天竟然不知道自己应该干什么。每一个晚上，我都想着我们在一起时的点点滴滴，我不知道我是否还能再重温这点点滴滴，于是我每到想你难以自制的时候，我就会走出家门，走在我们曾经一起走过的路上，就像有你在身边一般，慢慢地散着步，耳边便回想着我们在一起时所谈的那些令人欢快的话题。
可是，琪妹，本来我以为这样可以缓解一下对你的思念的，可是，没想到适得其反，我越是这样，对你的思念也就越深。
琪妹，我总是相信我们俩前世有缘。我们能够在不可能的情况下千里相会相交，我以为这就是前世之缘的再续。琪妹，如果我们不是前世有缘，为什么会辗转而在这南方小城里相遇相识呢？为什么我们一见了面互相之间便都没有一丝一毫的陌生感呢？琪妹，我还告诉你一个秘密：其实早在见到你之前，我就在梦中见到过你了，也就是说，我经常在梦中梦到一个女孩，而那个梦中的女孩就是你。所以，当我在新华书店里一见到你的时候，我就知道，你就是我在梦中经常见到的那个女孩，你就是我的梦中情人！
啊，梦中情人！琪妹，你没有告诉过我，你是否也曾在梦中见到过我，如果你也曾在梦中见到过我，那么，我们在前世中的情缘肯定就不会浅，说不定，在前世之中，我们就是一对恩爱夫妻呢。
可是，琪妹，我们在今世却相见晚矣。如果我们早一年相识那该多好呀，如果我们在我与苗琳认识之前就相见那该多好呀，哪怕在我与苗琳结婚之前相见了，我也会毫不犹豫地离开她而与你在一起的。可是，现在我却是苗琳的丈夫，而我……我不是一个不负责任的男人。我知道，我也可以与苗琳离婚而与你在一起，但是，虽然我也想过，可我却不能那么做。图为……唉，其实不用我说，你也是知道原因的。
琪妹，你已经知道，我有满心的苦水总是想找一个人倾诉，而能够听我倾诉心中的苦恼的也只有你，我在这个世上也只有你一个知音，我不能信任除你之外的第二个人。
身为男人，琪妹，其实是很苦恼的，特别是像我这样的男人。世上几乎所有的人都认为男人是如何如何的强壮，是如何如何的……但是，又有多少人知道男人心中有多少苦恼与悲哀呢？在我们这个社会上，在我们这个所谓的具有五千年文明史的国度里，一旦男人和女人之间闹出了什么事，一旦夫妻之间出现矛盾，那么人们也不问三七二十一，就会自然而然地把责任推到男人身上，一切罪过都好像是男人一手造成的。在我们这个�