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我的好多东西，都是在这个时候写出来的，我也相当傻B地以为这样生活下去就没什么了，就可以渐渐地把那破人忘了，渐渐地转回我的学习中去，渐渐地从那段伤痛的经历中走出来，回到那个曾经的我。
可是我想错了，完全想错了。和孜浩的事还没个结局，那怕是我最怕出现的结局，好多麻烦就接踵而至了。
（三十五）
先是听到一些风言风语，说什么我“每天上网大聊QQ，而且都是和男的，还说些爱来爱去的肉麻话。”
“聊完下来还要和网友见面，还都是男的，都不知道他见面干吗了？”
“不会是同性恋吧？”
“难道真的有这样的变态狂啊？”
“简直不可思议！”
“听说有时候他晚上很晚才回来，有的时候干脆晚上都不回来”
“那就夜不归宿！”
“天啊，都不知道他晚上都干吗了？”
……
当然这些大都是宿舍那三个娃子告我的，虽然他们说的时候也是冷一阵热一阵的，一声声的嘲笑那么刺耳尖刻，而沉浸在巨大的伤痛中的我，对这些毫不理睬。
有的时候听的心烦，就说：“行了行了，别说了，我承认了还不行吗？让我耳根清净点好不好啊？别人说就好了，你们他妈的一个宿舍的都冷嘲热讽的说我，算什么东西啊，都他妈的滚。”
当然他们没滚，我滚出去了，其实也就是出去给家里打电话。
这样大概过了一个多礼拜，那天我就特没出息地又去上网了，我也不知道为什么就想去了。
可就是出去这么一小段路上，都见到好多人半笑不笑地在我背后面前的指指点点的，我假装特不在意地走过去，那真叫一坚强啊！
可我不由自主地就跑话吧了，不知道为什么，就想给家里打个电话。
还是我那老妈接住的。
我一听是我妈的声音，一听她大大咧咧整个一女强人口气（事实上就是个女强人）地说：“你他妈的怎么又打回来？”，就特没出息地哭了——我能在听到那些风言风语的时候装沉静，还能在所有人面前装做没事人儿一般，甚至在宿舍人面前也能假装臭屁地乱发脾气，可我一听到这熟悉的话音，那声超牛掰的“他妈的”从我那伟大的老妈嘴里说出来，我就控制不住了，我带着哭腔地说：“妈，我想回家了，我不想呆了，我一点都不想呆了。”
说着说着我就咧咧地哭的更厉害了。
我那老妈还笑着说：“怎么着，老大不小的儿子了，你他妈的还想着回家啊？羞不羞啊？”
我心想您也别叫我儿子了，我算什么儿子啊，将来说不定给您找个女婿还不定呢！
我只顾想着，我老妈估计是等不及了，就光听声音里都有点着急地问：“怎么了？是不是出什么事了？别怕，是谁欺负你了，甭管他是白道黑道的，大不了让你爸找个人去给摆平了。有什么大的事啊，把你就成这样了。”
我多想跟我妈说：“您说的动听啊，我爸就是安南他也摆不平啊，所有人都传言你儿子是gay，是变态狂，悠悠众口的，怎么堵啊，我爸就是某某传媒总裁，他也封锁不了消息，也堵不住这些人的嘴啊，中国人的那张嘴您还不知道啊！”
可我他妈的能说吗我？我能这么说吗我？
想到这里我就提了提嗓子假装开心地说：“其实也没什么了，我就是想家了，就是想吃您做的菜了，想吃我爸做的烧茄子了。真的没什么事。”
我妈还是不放心地问：“真没什么事？”
我就特自豪地强调说：“真没什么事。妈我得挂了，呆会儿还要上课呢，我还没吃饭呢！”
我妈赶紧说：“那快去吃吧，别误了吃饭。”
我就说：“好”，然后“砰”地一声把电话挂了。
其实我连上什么课我都不知道，我甚至连礼拜几了都不知道，更不用说上什么课了，我那么跟我妈说，其实就是不想再听她说了，再听她说我非得再逃课回趟家不可！
我想着宿舍我他妈的暂时是回不去了，跟他们发了那么大的臭脾气，回去不是他们把我K死，就是他们把我K死，我还是另谋高就另辟新径吧。
悠悠晃晃地不觉又来到网吧了，还是那个常去的，好几天没去的网吧。那种熟悉的感觉一下子再次冲进脑子里，仿佛是一个世纪过去的样子，仿佛有一百年没来过这个地方了，忽然觉得耽误掉好多东西，又象是在这个世纪里做了一场梦，一长长的梦，梦里我得到了好多东西，当也失去了好多东西。
在我登上QQ之后，耳机里就传出一阵急促的滴滴的信息音。
整整一个多礼拜了，我想，肯定有那破人的留言，我打开了。我没法不打开，因为我装不了清高，我装不了冷酷，我知道有那破人的留言，我可以欺骗所有的人，可欺骗不了我自己啊！
果然，在一大片“这几天哪儿去了？”“怎么不见你来了？”之类的留言之后，就是他的留言。
所有人的留言，我都关了，只有他的我开着，看着。
我在看之前，先点开常听的那首“朋友别哭”，就是我那次回老家在碰到那个初恋，哦，不，是第一个暗恋的人的音像店里买的吕方的专辑里的那首最牛掰的歌，然后一遍一遍的听，边听边看他给我的留言，然后眼泪跟断了线的珠子似的往下坠，他在留言里说——
“好几天没见你了，我知道为什么。
其实从一开始我就告诉了你我的职业是MB，就是你说的下贱的不要脸的妓男。
我还是那句话，你怎么骂我都行，我都不觉得疼了。
我不象你，你有幸福的要死的家，你可以无忧无虑的读完你的大学，然后找到一份好的工作，或者一毕业就能靠家里的关系做老总之类的，总之比我有前途多了，你的路比我好走多了。
而我，我真的有我的困难啊！我也不想这么做，谁不是人生父母养的啊？谁愿意出卖灵魂出卖身体让那些人糟蹋啊？我也是个人啊，我也愿意过好好的生活，好好的过我的生活，好好的去爱一个人，，，算了，不说这个了。
可是我不能啊！我需要钱，
钱，你懂吗？
我知道你喜欢我，我也不想失去你，可你知道吗？这就是现实啊。
现实就是我需要钱，而你，，，你，，，，，，
你说过你只是个穷学生，我懂你的意思。
所以我们还是算了吧！做个普通的朋友也好啊！
我现在什么都不想，只想赚钱。
我是个很烂的人，又散漫又飘忽不定的人，拿你的话说就是“破人”。
不是那个你想找的那个能靠一辈子的人。
所以我们还是算了吧。”
“自从你走之后，好几天都不见你来了
不知道你在忙什么
也许我的留言你还没有看到
那我就继续给你留言好了
这几天你过的还好吧？
我一直没删你的号
就是想留着
留着也好知道你的情况
也让你知道我的情况
现在有个人
他看上我了
他要包我
那里的工作我暂时请假了，过几天可能就去北京了，，，因为，，，因为他在北京
我不知道该怎么跟你说
你给我你家里的号和宿舍的号
我都没打
想着还是趁给你留言的时候说好了
这样听不到你的声音说了，
感觉就没什么伤痛了，
对吧，，，哈哈，，，”
“我已经到了北京
不知道那些留言你看了没
你还在学校吧
也许是你学习忙
根本就没时间上网了
我还是那句话
我是个很烂很破的人，我们还是算了吧
然后，，，
然后，祝你能早日找到你心目中的那个他，，，”
……
看着孜浩留给我话，我的泪早已模糊了视线，耳机里一直响着吕方那首朋友别哭的歌，那熟悉的旋律，那首让我每听必哭的歌，那段让我百听不厌的歌词——
“有没有一扇窗
能让你不绝望
看一看花花世界
原来象梦一场
有人哭
有人笑
有人输
有人老
到结局还不是一样
有没有一种爱
能让你不受伤
这些年堆积多少
对你的知心话
什么酒醒不了
什么痛忘不掉
向前走
就不可能回头望
朋友别哭
我依然是你心灵的归宿
要相信自己的路
红尘中
有太多茫然痴心的追逐
你的苦
我也有感触
我一直在你心灵最深处
我陪你就不孤独
人海中
难得有几个真正的朋友
这份情
请你不要不在乎”
可是他真的在乎吗？既然在乎，为什么还要那么对我说？为什么？为什么啊？我想不通，怎么也想不通啊！
我不知道该怎么回他的话，只是听着那歌，想着吕方唱了说朋友别哭，可我就是很贱，就是忍不住，就是想哭，一个人看着那些留言无声的大哭，因为我在网吧里，只能无声的哭，还要大哭，您想想，那该有多难受啊！
我好想回他的留言啊，
好想说的话，那天晚上说过的，没�