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雪婷总会打来电话向我列举她想吃的东西。每次都会列举上一两个小时。接完她的电话后，只要有人说想吃“麻辣烫”，我就反胃。不过听凝晨说雪婷给他打电话的次数倒是与日俱增，这也是好事，没准他们以后会在一起呢！
骜骅最是离谱，说他快想死“牛肉面”和“海洋烟”了。不过他的英文水平倒是有了大幅度的提高，要不他的国语怎么已经渐渐的说不清楚了呢？
在宿舍里住了一段时间后，我发现手纸成了抢手货。以前我们一人买一次，大家一起用。可时间一长，矛盾就出来了，阿四总会嫌抽风上厕所时用纸过多且次数过于频繁，还将那次厕所下水堵塞事件也怪在抽风头上。后来手纸用完了，也就没人主动去买，于是大家干脆都憋着。因为总会有人憋不住了得去上厕所，上厕所就得用手纸，手纸买来后，大家就又可以一起用了。每人都憋着一口气，看先把谁憋死。三天后，抽风先受不了了，因为他的消化功能甚佳，往往比正常人上厕所的次数多两三次，这次他居然憋了两天，真是难为他了。正当大家都想着这次有手纸用时，抽风竟然抓起一张报纸就往厕所里跑，气的每个人无不大小便失禁。抽风从厕所里出来后大呼过瘾，看他一副乐不思蜀的样子，我们就也纷纷抓起报纸前往厕所。可每次从厕所里出来时屁股就总是生痛生痛的。
阿四比较精明，每次从食堂出来时就多带一些餐巾纸，以便解决个人问题。可我们三个人就依旧我行我素，将报纸进行到底。锤子在上次手纸风波中一共憋了三天，憋的他下肢浮肿，行动迟缓。后来改用报纸时，居然已经憋出了严重的便秘。每次上厕所之时，就是他生不如死之时。他往往一蹲就是一个多小时，每次从厕所出来后，都是满脸油光、头发杂乱，眼眶里还含着晶莹的泪水。痛苦程度，可见一般。锤子为了能打发掉蹲在厕所里漫长的时光，开始在上厕所时翻看杂志，玩GBA，抽烟，甚至蹲在地上洗衣服。最夸张的一次，他居然在上厕所时吃光了一整包薯片。后来锤子终于发现了减轻便秘的绝招——看《古今中外通史大全》。有一次，锤子在《古今中外通史大全》的帮助下，顺利解决了个人问题后余兴未尽，继续阅读，结果看了整整一个晚上，由于蹲的过久，腿部失去知觉，又一次在众人的帮助下才从厕所里爬了出来。
最搞笑的就是抽风同志。一次他终于鼓足勇气从食堂里多拿了一些餐巾纸，激动之心何以言表，一回到宿舍立马钻进厕所。完事之后，抽风抽着筋大笑着从厕所里出来，讲了一件异事。由于长期使用报纸，屁股上难免印上了些许油墨，抽风在用完手纸后竟然愣生生的从屁股上擦出一篇新华社报道。由此可见报纸对我们的残害是何其之甚。
虽然天气已经转凉，但蚊虫依然活跃无比。我们宿舍每日均会进行一次蚊虫大歼灭活动。此活动盛况空前，全民动员。于是总会看到我们四个人手拿书本，只穿一条小内裤游荡在宿舍的每一个角落，伴而是蚊虫尸体四溅的“啪啪”声。虽每日如此，但依旧会有人遭遇不测。锤子有一次就不幸中镖。一日起床后，锤子觉得其脚部奇痒无比，侧目视之，脚上正突起一红斑，一看就知道是蚊子所为。因为锤子脚边正躺着一具蚊子的尸体。据我猜测，那蚊子肯定是发现锤子用被子蒙住了头，无从下口，而双脚正暴露在外，正所谓饥不择食，立马猛叮一口，但叮完就后悔了。饱餐后正欲离开之时，由于实在无法忍受锤子的臭脚，当场气绝身亡，坠落在此。锤子还十分得意的说自己有着常人无法比拟的自动防御功能。
为了让大家更好的休息，我们改变了对敌策略。一日睡觉前，我和锤子由于心情不佳，小喝了几杯，在此过程中我们抽了N多支烟。当晚就睡的很是安稳，锤子说主要是因为我们的烟雾攻击起了很大作用，估计至少熏死了十几只。第二日晚间我和锤子上完网回到宿舍。一开门，宿舍内浓烟滚滚，烟雾四溢。只见阿四和抽风两个人蹲在地上，正挥动着手中的硬纸板，不停的煽动着面前那个不断冒着浓烟的小火堆。两个人转过头来，露出雪白的牙齿和被烟熏黑的脸，冲着我们得意的笑。我们先是一惊，随后立即端着脸盆救火。那两个人还很不乐意的说是在为大家熏蚊子。宿舍里在通了一个小时风后，我们才敢回去睡觉。烟味还是很大，呛的人难以入眠，但唯一的好处是烟味压过了锤子的脚臭味。好不容易才睡着，耳边却一直响着救火车的警笛声。
第二天一起床，抽风挣扎着从床上爬起来大喊胸口痛，阿四的表现更为严重，除了胸闷和气短的症状，整张脸还肿的跟猪头一样，根本不堪入目。我们吓了一跳，怀疑这家伙的了不治之症，抽风更是怀疑这家伙被鬼附身，从而发生了生理改变。为了不吓到别人，我们在阿四脸上蒙了块黑布，然后带他到楼下的门诊就医。那主治医师看到阿四的脸后吓了一跳，他放下手中那篇有关性病诊治的宣传单，推了推占了大半张脸的老花镜，在阿四脸上了瞧了半天，然后得出了一个很不让人信服的诊断结果——蚊子叮的。我就纳闷了，要是能把整张脸都叮成这样，那这蚊子怎么着儿也得跟麻雀一样大吧！
主治医师大笔一挥，给阿四开了一介药方，上书：“清凉油一瓶！”不过反过来一想，这位医生已经很算有职业道德的了。记得那次我胃痛来诊所就诊，那医生只是瞅了我一眼，就断定我患有肠胃顽疾，而且不吊瓶子就绝对好不了，还说我这病要是不及时治疗，发展下去还可能会影响生命安危。我可不想还没告别处男之身就翘辫子，吓的我连忙付钱就医。可那瓶水还没有进入我的身体我就已经没有任何不良反映了，估计是晚上吃饭时吃了太多食堂的生米饭，从而导致我消化不良引起胃部不适。我告诉医生说我已经不痛了，可那医生竟然说我是回光返照，叫我立刻吊水，否则性命不保。我吊完水后，反而感觉全身不适，胃痛了好几天。后来听说凡是去那家诊所就诊的患者，无不被告知均以身患顽疾，生命垂危，反正你不吊水，病就绝对好不了。学生们就干脆把那家诊所该名为“来了不吊水，保你命没有”诊所。
开学至今，我们新生楼一直没有安装电视机。每每打完水后，看到高年纪学长们的宿舍里都是灯火通明，大家围坐在电视机前看足球的听音乐，我们所有新生的心里就都是瓦凉瓦凉的。
这日中午，我们午饭后回到宿舍，一进楼道，看到平日里帖通知的地方围满了人，大家还在议论着什么。我挤过去一看，只见一张好大的大字报上用红笔写着一篇《告全体新生动员书》，全文如下：各位亲爱的大一同胞们：
你们好，我们共同生活在一个校园里，为什么就得不到相同的、公正的待遇，为什么其他年纪的学生们可以其乐融融的观看电视节目，而我们只能坐在宿舍里大眼瞪小眼；为什么宿舍里的硬件条件与当时入学时承诺的不一致；为什么我们交了那么多的住宿费却得不到响应的住宿条件。这一切都是为什么！我们上当了，受骗了，不在沉没中灭亡，就在沉没中爆发，我们要选择灭亡还是爆发！（不知道谁在灭亡上打了一个勾）答案是肯定的，命运就掌握在我们自己手中，让我们团结起来，今晚十点半，我们要用行动来争取自己应得的东西！望相互转告，同仇敌忾，为了真理让我们舍身取义吧！
此致！
敬礼！
一个对现实生活不满的人
xx年xx月xx日我观察到每位看到此告示的学生，无不双眉紧皱，嘴皮紧绷，且都表现出一种视死如归的气概。当然也有一小部分学生会嗤之以鼻。整整一个下午，班上的学生们都在议论这件事情，看来此告示在女生楼也有张贴。所有的悬念都会在晚上十点半揭开。
晚上我们吃完饭后就早早的回到宿舍，等待那激动人心的时刻的到来。