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西街有一家很小的酒吧，很小但很特殊，老板很懂得营造一种情调，昏黄的灯光映着墙上泛黄的外文报纸，空气里飘着朋克音乐，很有点颓废的味道，吸引了众多的小资情调的男男女女们。我照例不喝酒，要了一杯可乐，这个习惯我一直保持到了八年后，朋友笑我是为饮料厂打工的，可我不在乎。
“有什么不开心的说来听听吧”老大看着我说。
“没什么，你们聊，我听着”，此刻我什么都不想说。
他们几个就开始在那里讨论起各自喜欢的音乐风格，我喝了一口可乐，让冰凉的感觉在体内流动，我喜欢嘴里残留的麻涩感。思绪也渐渐融入音乐中，眼前的一切忽然间变得不那么真实；另一个自我又开始脱离我的躯体，在昏黄的灯光下冷冷的注视着这一切，眼前晃动的那一张张陌生的脸孔，慢慢地化成那个缠绕着我的梦魇，我逐渐失去了意识
人为什么要欺骗自己？我一直在思索这个问题。难道是仅仅为了要证明自己还是个正常的男人，也有人会喜欢；难道就是为了那忘不掉的过去吗？
一阵高亢的音乐声把我带回了现实，这一刹那我忽然明白了，我想有些东西是我必须放弃的。我的思绪开始慢慢理清，对于这段感情，我知道我无法继续面对；对于小嘉，我明白此生我们不能偕老。就在那一刻，我决定了要离开这里，忘掉这一切，让自己振作起来，开始新的生活。
一直以来，我是一个大男子主义者，但在很多事情上却又免不了染上南方人特有的感情细腻，犹犹豫豫的特点。我很少下决定，也许是因为自己的多愁善感，可是一旦下了决定，就从来不会有人能改变。在心里暗暗下了决定，心情也轻松很多，我决定在年前离开这里。
“要不我们找几个人一起喝酒吧，人少了怪无聊的”程奇提议。
“好啊，你等着我打电话回去找几个人”老大附和道，转过头来问我：“你觉得怎么样”
“没问题啊，人多一点热闹”我回答。
不一会儿，章子他们一伙人来了，我看到了钱包却没有小嘉。大家坐下闲聊了一会儿。我忽然很想把自己的想法告诉大家，于是就站起来说：“今天我有一件事和大家说，我决定要离开这里了，时间大概是在年前吧”。大家就都安静下来，老大和程奇眼里闪着疑惑。
“老板，拿酒来”。
短暂的沉默后，大家迅速的回过神来。
“祝大家以后前程似锦吧，我先干了”我一口喝掉了杯中的酒，不知是被酒呛到了还是什么，我的鼻子一酸，忍不住要落泪的感觉。在众人的诧异中，我解释道：“家里出了点事，我以后工作要离家近一点，现在才告诉大家，真不好意思”。
走在回公司的路上，老大在我旁边，他的语调有点失落：“你小子这么大的事也不早告诉我，不过我早觉得你迟早会离开我们的，你的想法太多，不太适合这里。”“也没什么啊，我以后有空就会回来看看你们，大家兄弟一场，也挺难受的”我感叹道：“除了家里的原因，我其实也想换个环境，让自己振作一点，别糊里糊涂的过日子。”“嗯，我明白你的想法，以后常来，大家一块儿喝喝酒”老大颇为伤感。
我越发觉得自己其实是一个很冲动的人，有时候很容易就做出改变自己一生的决定，我从来没想过去后悔，也不敢去后悔。我常常自以为爱恨分明，这一点直到若干年以后才慢慢改变，人生远比我所看到的要复杂得多。
心里犹豫着要不要去找小嘉说清楚，又怕自己见到她就失去离开的勇气，徘徊了半天最终还是决定放弃。还是等下一次告诉她吧，心中明明知道自己是在逃避，却又没有勇气去揭开这最后一层面纱，我怕见到她伤心的眼神。究竟是不忍伤害小嘉，还是不忍彻底放弃这段记忆，我自己都不很清楚。
带着犹豫的心情，回到了住处，躺在床上，点起一支烟，程奇忽然问我：“你是不是为了要离开小嘉才决定离开？”
“其实，很大一部分是因为这个，你知道我不想伤害任何人，再说了，兄弟我现在一无所有，也给不了任何承诺，况且她也不很合适我。”我答道。
“不过你小子也够厉害的，说走就走啊”。程奇感叹。
“真对不住了，我就是这样的人啊，决定了就喜欢速战速决的”我笑笑，“洗洗睡吧”。
我离开小城的时候没有人送我，一个要好的哥们开了辆金杯装上我的一堆破烂就离开了生活了多年的地方，看着窗外飞速倒掠而过的老街，心底不由一阵刺痛；回想起早上小嘉那红红的眼睛，那万分依恋而又不舍的目光，我在心里直骂自己，那一刹那，我发现自己真的很冷血。我知道，虽然我和小嘉还没有彻底结束，但也不会太久了。
所有的结局早已注定，所有的无奈都是天意，却忽然忘记我和小嘉是怎样的一个开始，又该怎样去结束，但我明白无论我如何去追索，昨天还是如云影掠过。我真的该走了，离开小城，离开这个让我欢喜让我悲伤的地方。
（一）偷得浮生半日闲
离开小城，一切就像我预料中的那样平淡，我一直的告诫自己无须忧伤或是欢喜，因为人生就是这样，所有的一切就好似那过眼云烟，转瞬间就消失了影踪。
当一个人离开自己生活很久的地方，总是会有很多留恋更何况我是一个颇为多愁善感的人。回家以后的一段时间，躺在床上我总是睡不好，一闭眼就感觉自己在那间租来的小屋房顶盘旋，不停的旋转着，怎么都停不下来，我努力的伸出胳膊想抓住些什么，可每次都差那么一点点，所以就只能身不由己。奇怪的是我却从来不失眠，每次当我旋转到意识模糊的时候，那个可怕的梦魇又回到我脑海，我就一次次在冰冷的湖水中审视着自己，审视着这个冷漠的世界。
天底下所有的年轻人都一致的认为父母很不理解自己，就是所谓的代沟，有段时间我也这么想，不过自从这次回家以后，我倒是发现母亲还是很能体谅我的，我一回来，她就告诉我别急着找工作先休息一段时间，把自己的心情调整好再说。于是我就真的放松心情，偷了几个月的闲，享受起了无拘无束的生活。
骑着上学时用过的那辆破自行车，我回到了阔别已久的小学校园，记忆中的那两棵桂花树还是优雅的站在操场的中央，早春三月的微寒中，有一两枝嫩芽从树杈中努力的长出来，让我回想起在这破破烂烂的操场上度过的快乐而又天真的岁月。那走廊的青石路面上留下了我多少的足迹，有多少的欢声笑语留在这里。
眼前的校园还是那么熟悉，却又变得那么宁静，没有了熟悉的身影，没有了天真的笑声，没有了粉笔在黑板上吱嘎的滑动，一切就像在昨天，但却烟消云散了。童年留给我的不仅仅是生活的艰难与困苦，更多的是那种无忧无虑的欢乐。我骨子里的那种骄傲也是从那时候在我的心底里扎下了根。
心理学上称自卑和自傲是一对孪生兄弟，通常极度的自傲后面是自卑，反之亦然。儿童的心里真的很简单，通常有两种人是受大家欢迎的，一种是家里很有钱的，另一种就是功课特别好的。小时候穷孩子通常是大家看不起的，大家都不喜欢和他玩，于是自卑心理就产生了；既然我不能因为家里有钱而让大家接受我，那就只有好好念书了。也许这也是为什么穷人的孩子在学校的成绩更出色的缘故吧。在心底里，其实我还是很自卑的，所以才有了那份不合群的孤傲，而这种感觉陪我到如今。
我妈常说我以前是特别节俭，舍不得花一分钱，工作以后又特别能花，口袋里常常剩不下一个钢崩儿。照她的说法就是，看样子，我现在是要把以前节约下来的全花出去。说起小时候的艰苦，我印象中最深的就是每天吃的面糊糊。那时候还没有分田到户，我们一家刚搬到乡下我妈的老家，每月分配的粮食总是不够吃，于是母亲总是用最粗的黑面粉煮上一锅面疙瘩来喂饱我们的辘辘饥肠，那时候我和弟弟管这个叫“营养汤”。我对这个还是很有感情，常常会和弟弟聊起以前的艰难，每次到这个时候，他总是傻乎乎的笑，大概在他幼小的心灵里还不曾留下深刻的记忆。
坐在长满青苔的石阶上，沐浴在午后的阳光里，看着这记忆中出现过的草草木木，一种熟悉的感觉又回�