按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
的决心。
我很敬佩他，却很难从心底说出一个“爱”字。我有时不愿见到他，怕他给我 的灵魂又加上一副重荷。
我并不自私，我不愿为一份自私的感情而结婚。从客观的意义上来讲，如果我 们结合也称得上完美，起码能让我们彼此从各自的繁劳当中解脱出一些。但是，从 感情的角度来考虑，我绝不愿意走出这一步。我们都是有孩子的人，如果婚后对彼 此的孩子稍有不慎，势必会触动对方异常敏感的心。如果发生这样的事情，无论我 还是他，都会觉得那是一种对彼此犯下的不可饶恕的罪过。虽然我们彼此能够用性 命保证对方会对自己的孩子很好，但生活毕竟是那样繁杂而不可控制。我绝不想拿 自己，更何况还有孩子，做一次冒险。如果这冒险失败，那将是我用生命都不能挽 回的一种罪恶！我为我的心而生存，我甘愿承受只属于我的命运，不做丝毫的更改。
然而，我最伟大的神，你是否已经听到我的祈祷？你终于听到了！一只年轻的 鹰飞入我的天空，他那年轻的灵魂正带着无比的温柔闯入我的心扉！我的心啊，你 终于可以满足了！
我们狂热地做爱，像两个初经世事的孩子。这时我才发觉性爱是那样美妙，这 是我有生以来第一次发现！我忽然觉得自己还是那么年轻，那么富于朝气和活力！
“你都有儿子了？”他瞪着那双孩子气的眼睛问，一副绝不相信的样子。
他第一次到我家来时，孩子刚又被他爷爷接回家去了。谁能说这不是上帝的安 排，这不是缘份呢？那一夜我几乎不记得什么。只感到一切都是那样自然而流畅， 没一丝虚伪与造作。我们一夜没睡，不停地做爱、谈心。
他说我很撩人，看来的确是这样。我好像走到哪里，都会成为男性们注目的中 心。对我表示好感的人真是大多了。然而大部显得怯懦，有些又表现得那样自私、 自以为是、肮脏龌龊。我从来嗤之以鼻。只有他是如此的自然、诚恳、执着、自信。 他自私得到了家，却异乎寻常地惹人惜爱！他会因为我跟儿子多说了几句话就认为 是冷落了他，伤心得一夜不和我说话。对我们这份感情，他非常狂热。一次打架， 我生气他说与他分手。他眼里含着泪微笑着说：“你替我收尸吧！”感情常常是这 样，他犯了错，到头来我得去安慰他。他把他所能拥有的物质和感情，全部给予我。 来自他身上的那股强大的温柔会逼得你透不过气，又让你高兴得想发疯！
然而，我们同样不能生活在一起。理由很简单，他有女朋友，并且他绝不愿去 伤害她。我并不怨愤，因为在我们彼此陌生时他就告诉过我。但有时他很动摇。一 次他哭着问我：“如果我娶你，你会答应吗？”我根本不愿意去夺取，虽然这从来 就不是什么难事！
我亲爱的朋友们，你们是否认为我已经傻得不正常了呢？即便是这样的现实， 却依然毫无吝借地奉献着自己。请让我讲一个读来的故事给你听。
一次，屠格涅夫在一条大街上走过，路旁有个乞丐正在乞讨。巴尔扎克翻遍全 身也找不到一个钱，就走过去对乞丐说：“我身上没带钱，你跟我回家去，我会拿 些东西给你。”乞丐说：“先生，谢谢您，我看不必这样做，因为您给我的已经足 够了！”
是的，这份心意已经足够了！有时候，人需要的很少很少，但必须是恰当的。 我所需要的那份特别的感情，他已经毫无保留地给予我。我痛痛快快地爱与被爱过 一次，我已经很满足了！
他以后还会结婚生子，现在他马上要去南方闯世界，我不愿挽留他。他是那么 年轻！
我与那位父亲般的情人的关系也将永远结束。最近的事他根本不知道。没有我 的邀请，他已经很久不来了。一次趁孩子不在，我抽时间去看望他。当他用父亲般 的怀抱拥抱我的时候，我脑子里突然迸现出的笑容已不再是他的了。我一下挣脱出 来，两个人都很尴尬。我忽然意识到，我们将永远是最好的朋友，仅此而已！我并 不认为自己卑鄙，因为我只属于我自己，我并没有欠他什么！
此后，我将一如既往地生存，内心深处比以前轻松与潇洒了很多。我会用整个 生命支撑这个残破的家，我会用损害健康的百倍辛劳抚育我的儿子。虽然每天我都 感到疲惫不堪，或许不久就会被生活蚕食掉生命，但我将永远无怨无悔！我已经看 清自己是怎样的人，我已经看清属于自己的是怎样的命运。我甘愿承受这所有的一 切！
佛说：“我不入地狱，谁人地狱！”
我最亲爱的朋友们，祝你们幸福！
亦凡书库扫校
上一章下一章
第11章 我不是第三者的对手
我容忍丈夫有情妇，可他们不容我；好在生活中的内容很多，并不只有婚与恋
我和我丈夫是大学时的同学。当年我是同学们公认的美人。学校里追求过我的男生可以组成一个加强连了。可我谁也看不上，偏偏看上了他。他长相一般，个头也不高，戴着一副高度近视眼镜，从外表看，没有任何出色之处。但他很聪明，有才能。我就喜欢他这点。再说他那温文尔雅的风度也很吸引我。他给我写了一封来爱信，我们就相爱了。
某女，三十七八岁，中等个，不胖不瘦。五官端在精巧，虽然略显苍老，但仍 很漂亮。她脸色苍白，面色凄苦，眉字之间透露出内心的酸楚和痛苦。看得出，她 刚刚经历了一次人生的磨难。
我独身是被迫的。我被丈夫抛弃了（她声音有些哽咽）。20年的相识相恋，十 几年的恩爱夫妻，他说翻脸就翻脸啦。死活不要我了。为什么？唉，一言难尽啊。
我和我丈夫是大学时的同学。当年我是同学们公认的美人。学校里追求过我的 男生可以组成一个加强连了。可我谁也看不上，偏偏看上了他。他长相一般，个头 也不高，戴着一副高度近视眼镜，从外表看，没有任何出色之处。但他很聪明，有 才能。我就喜欢他这点。再说他那温文尔雅的风度也很吸引我。他给我写了一封求 爱信，我们就相爱了。
他家是老北京，父母也有点文化。他父亲跟他一样，也是不温不火，文质彬彬 的。他母亲却是个能说会道，精明泼辣的人物。我初次登门，他母亲对我赞不绝口： “瞧我这儿媳妇，要模样有模样，要文化有文化，又体面又大方，我儿子真有福气。” 我被她说得有点不好意思，可心里暖烘烘的，很喜欢她的热情爽快。
我们结婚后在他父母家住了一段时间。后来，我丈夫分到一间平房，我们就搬 了出来。有了自己的小天地，夫妻间可以无拘无束、无所顾忌地男欢女爱。人家度 蜜月是30天，我们俩的蜜月却持续了六七年。我生活得愉快幸福，美中不足的是， 我一直没有怀孕。
我丈夫的确是个很有才能的人。他在一家研究所工作。十几年来，他搞出了十 几项发明，出版了五六本专著，发表了几十篇论文。我呢？大学毕业以后就到机关 工作，每天看报纸聊天，回到家后洗衣作饭看电视，很快就把学校里学的那点知识 丢光了。丈夫事业有成，我为他自豪，也为自己自豪。瞧，我丈夫多么了不起，嫁 了这样的丈夫真是幸运。这就是我的心理。女人天生是属于家庭，属于丈夫的。夫 贵而妻荣嘛。我对生活心满意足，唯一的缺憾就是没有孩子。当丈夫埋头于书本稿 纸之上时，当他在实验室里通宵达旦地工作，专注于某一科研课题时，我感到自己 被冷落了，感到孤单和难耐的寂寞。那时我想，我要是有个孩子就好了。丈夫是我 生活的支柱，是我全部幸福的核心。而他，似乎只有一半是属于我的，另一半属于 他的事业。我有点嫉忌，又为此感到欣喜。哪个女人愿意自己的丈夫庸庸碌碌，毫 无作为呢？
结婚3年以后，婆婆见我始终没有怀孕，对我的态度冷淡了。他并非独子，有 兄弟姐妹，按理说，我们生不生孩子，并不影响他家传宗接代。可是他母亲却认为， 一个不生孩子的女人就不是好女人。好在我丈夫不再乎我生不生孩子，我们又不同 他父母一起住，彼此之间还能相安无事。
等到我们步人中年，仍然没有孩子，他母亲沉不住气了。她先是自作主张地给 我找来许多治不孕症的偏方，后来又力劝我们抱养一个孩子，还唉声叹气他说：“ 这新社会，不让娶妾，要不然… ”我一听就火了：“怎么着，想给你儿子娶小老 婆呀？”她冷笑一声：“要是在过去，你自己就该给丈夫张罗一个。谁让你自己不 生养的！”我气得直哆嚏：“有本事�