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我不知道我有没有这个机会，我希望有，但是我很害怕没有。因为我过了六年的时间，却还没有找到一个能够和妳媲美的女孩子。我不知道我还有没有机会告诉妳我内心的话，我不知道我要多久才能回来。我也不知道要多久才能勇敢面对妳，所以我要现在用这种方式告诉妳，我在美国得到了好多但是也失去了好多，而我最不愿意的，就是失去妳，失去妳的消息，失去和妳联络的方法，失去向妳表白的机会。尽管我实在是没有勇气当面告诉妳。
现在我很少写信。大部分都用电子邮件了。有机会写封信给我，但是我还是很渴望妳能考虑考虑。只要妳需要帮忙，而且也在我能力范围之内我一定尽力而为。或许妳会觉得我很傻，但是我这一路走来，我并不后悔。如果这次我不说，我怕我才真的会后悔一辈子。至少我已经尽力去争取了。
我不曾后悔喜欢上妳，我也不曾后悔赴美念书，我更不后悔告诉妳这一切。这是我的心声，也是我的追求的目标。每一门科学都可以直接或间接伤害人类，唯独医学是为了减轻人类痛苦而存在的。我承认我学医的动机一开始是为了对他的承诺，但是我已经决定为减轻病痛奉献一生。或许妳觉得我是空口说白话，或许妳会觉得我很傻，但是这既然是我选择的路，我就会贯彻它、走完它。就好象我喜欢妳一样，我相信当我回首人生之时。我也像现在这般，无怨无悔。至少我曾经以刻骨铭心的心情，喜欢过妳。
刘世杰9/02/02
『写的不少嘛，你就没有跟我说过这些事，你给我解释清楚。要不然，你一定会很凄惨。』诗渺恨恨的说。
『诗渺，这是五年前写的信耶！早就过去了好不好。那时候，我回来去找妳的时候妳刚好和你男朋友出去玩了，林伯伯跟我说你要去玩一个多月，所以才没有跟妳说嘛！』我解释说。
『等一下，我有一件事一直很不了解，那就是妳为什么一直坚持让雪若过来住？』我问。
『因为我也自杀过！』诗渺说。这时候我脑中轰的一声，我瞪大双眼看着诗渺。一股无法形容的心痛、惋惜，再度传遍我的脑海。
『为什么？为什么我不知道？』我握住诗渺的双手说。
『因为你，因为你气我气了两年。因为你，因为连你要走我居然是最后一个知道的。那时候我好恨，我好恨雪若，我好恨你，我也好恨自己。你看。』诗渺把左手的袖子卷起来，把表带脱下来之后，露出了一个淡淡的疤痕。
『割腕？妳怎么割的下去？妳怎么跟她一样傻？』我激动的问。
『因为那时候我和雪若一样，没有你的电话，没有你的住址，不知道你在哪里，不知道你心里还有没有我，太多的不知道构成了绝望的心态，太多的恐惧让我没有勇气活下去，太多的失望让我失去理由继续呼吸。你没有经历过，你一定无法了解，自杀过后的人是需要多大的勇气继续活下去。我知道你一定会问我，问我为什么要让雪若来和我们住。我不知道该怎么说，我自杀时有写一封遗书给你，你看完后就会理解了。』诗渺说。说完之后，诗渺递给我一个信封。信封上写着︰给世杰。信里面写着：
世杰︰
你走了，你走的好绝情。你不知道，我喜欢你啊！不知道是什么时候开始的，但是你的聪明，你的幽默，你的一切，都是这么的吸引我。我们一起长大，难道就因为一起长大，所以我们没有资格成为情侣吗？你在哪里？我好想你啊！我知道你和陈雪若之间的事，你是为了离开这个伤心地而离开，但是你可知道还有一个我，还在暗自替你流泪？虽然不能爱你，却又不知该如何。明天你是否依然爱我？明天我是否依然爱你？明天，我还有明天吗？明天的你，在美国。明天的我，在台湾。我们难道就从此不再有交集了吗？TellmenowandIwon’taskagain。Willyoustilllovemetomorrow？究竟我在你心里，是什么样的地位？朋友？还是只是一个只会听你抱怨的垃圾桶？明天，明天，我哪里还有明天？什么是幸福？我的幸福就是你的笑脸啊！痛苦，什么是痛苦？我的痛苦就是你对我视而不见，不闻不问，连你在哪里我都不知道。世杰，我该恨你吗？还是我应该恨自己？还是我应该恨老天？恨什么都没有用了。你已经走了，我和你的距离，只会越来越远。我和你之间的鸿沟，只会越来越深，你知道吗？不！你不知道，你眼中只有陈雪若。或许有一天，你会打动她的芳心。但是我却永远，都无法得到你的注意力。上天对我何其的不公平，那我只有上天去找老天爷理论了。我知道就算是我死了，你也不会在意我的，如果有缘，让我下辈子的机会好一点。我想，我们不会再相见了。希望我死后，还可以在你心底占一个位子，虽然我知道你心里只有陈雪若。
林诗渺。
『还痛吗？』诗渺摸着我的胸口问。
『如果可以的话，我希望妳这辈子都不要再知道心痛是什么滋味。妳的手还痛吗？』我柔声的问。
『你笨蛋，都过七年了，根本就不痛了。』诗渺微笑的说。这时候我忍不住把诗渺拥入怀中，我紧紧的抱着她。
『猪头，你抱得我痛了喔！你还欠我一首诗，赶快作给我。』诗渺在我怀中说。于是我让诗渺挣脱了我的怀抱，而诗渺又再度递给我一张纸，一支笔。还是一样，我写完后递给了诗渺。而诗渺也读了起来：愿意。
妳手上的疤痕，
是我心头的恨。
我恨，
为什么当初我不肯，
不肯早一点在茫茫人还之中，
发现在我身边的情份。
居然让妳一直苦苦的等，
让妳心冷。
我不会让妳，
独自走完人生的旅程，
我要为妳，
在茫茫的世界中，
点起一盏温暖的灯。
以前都是诗渺哭，这次换成是我摸着诗渺手上的疤痕哭。我温柔的摸着，深怕会再次弄痛诗渺。我边摸着诗渺的疤痕边哭着，就这样和这一个晚上道别了。
第六节 桔梗花语
今天一早，我就要求诗渺先去帮雪若拿申请签证需要的报表，虽然有一些有关雪若的数据我并不清楚。在诗渺走后，我一直在想，想是什么样的勇气，让诗渺会能够在八年前，因为我的离开，在她左手腕上割下这一辈子的疤痕。越想我的心就越痛，我的心越痛，我就越想表明我的心意。
过去都是诗渺带给我笑容，都是诗渺让我再次找到快乐。但是我呢？我除了伤心，我还带给了她什么？我好象什么都没有给过她，我好象一直都依赖着她。依赖她带给我快乐，依赖她给我安慰。我的诗，虽然可以带给她温暖，但是那又可以持续多久？
我的情意，好向都一直没有真正的表现出来过。我妈说的没有错，我是一个不会谈恋爱的人。而我的爱，似乎真的从来都不曾真正从我的口中说出。我是一个天蝎座的男人，而我的心，也的确是外冷内热的。冷淡的外表，其实只是一个保护我热情内心的堡垒。我其实一直都很懦弱，一直都不敢对诗渺说出我的爱意，虽然我一直都很渴望可以让她了解。诗渺是一个天蝎座的女孩子，同样的心态，同样的思考模式，她却从来都不吝啬让我知道她的爱。
我突然觉得我好自私，我虽然一直试图在珍惜她，但是我却什么也没有给过她。难道我真的是爱我自己，胜过于爱诗渺吗？难道我就这么的害怕再付出一次情感吗？难道我还在害怕，害怕雪若拒绝我时的情景会再度上演吗？我说过，没有相爱而不能改变自我的人。难道我就是例外吗？不！我不能如此自私，相爱必须是两厢情愿的！
诗渺已经让我知道她的意愿了，所以我也必须让她知道我的心意。想到这里，我慢慢的站了起来，撑起了拐杖。我的脑海中，突然浮现诗渺扶着我的脸庞，她是那么的小心翼翼，她的脸上是如此的无怨无悔。我还能够辜负她吗？不行！这个答案出现在我的脑海。在解决雪若的事情前，我必须要先解决我对诗渺的情意，我必须让她知道我也是爱她的。但是我又能够作什么呢？
于是我慢慢的撑着拐杖下楼，边走我边想。我一阶一阶的走，诗渺给我的快乐一幕一幕的浮现。这一些原本是快乐的回忆，和诗渺手上的疤痕，实在是怵目惊心的对比。一想到诗渺从来都不让我知道她自杀�