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我的回答让他眼神落寞。「不是玩笑。」
「咦？」
「我不是在开玩笑，雨寒。」他苦笑着，一手撑住方向盘。「为什么我要约你出来？我就是有事情想跟你谈谈……」
我感觉身体僵硬，有种浑身冰凉的感觉。
我一直把他当朋友的一个男人居然吻了我？
「我爱你，雨寒。」他认真的看着我。
没有太过讶异，我只是木然的瞪着他。
刚来美国时，我没什么朋友，是库尔主动来找我的。
没想到，他一直是用这种眼光看着我的？
「你可以给我机会吗？你应该也是不讨厌我的？」
他说着，脸靠了上来，俊帅的五官在我面前放大。
我脑袋嗡嗡作响……
他看我没有反应，就又吻住我。
直到那温热的舌滑进我口腔恣意探索，我都没有反抗。
我心里自嘲着……人都已经在国外，没想到还是跟同性牵扯不清。
接着，我想起了黎占元那个家伙，不知道他现在过得好不好？
「不准靠近我。」
从那之后，每当库尔靠近我，我就会提出这句警告。
而他，也表现得相当绅士。
打从那晚后，他就没有碰过我任何地方。
那个吻是句点。
然而，离毕业还有一年多，我认为自己没有精力一直这么防着他。
何况，库尔说的对，我也并不讨厌他。
只不过，在心理层面上，某处就是会因为他的关系而隐隐作疼……
不知道黎占元过得好不好？
毕业后就没有联络，我无法想象冷傲的他现在过得如何。
这个疑惑和思虑，在我决定回台湾看望家人的前一天得到解答。
当我收到一张来自台湾的明信片时，内心的撼动是难以形容的。
因为寄件人黎占元！
而那张明信片上除了黎占元新的手机号码外，剩下的只有三个字－－
回来吧！
我看得当场落泪，这才发现原来这两年来，内心所累积的思念居然有这么多。
毫无犹豫的，我在两天后上了前往台湾的飞机。
「爸爸……别担……嗯，我很好，今天下午会到，比预计早两个钟头。」
「不用来接我啦，我自己搭车……」我笑着，内心暖暖的。
而我事先和黎占元通了电话，他说要来接我。
通话中也知道这两年，他继续升上北禄的大学。
「OK，掰。」
关上手机，手中捧着热咖啡，我从咖啡的倒影中，看见不安的自己。
两年不见……
我不知道该用什么表情去面对黎占元。
我也有传了简讯跟乔子兮说我要回台湾的事情，然而她却没有回复。
所以，提早两个小时到达台湾的事情我也没有再跟她说。
现在，内心充满着的，是黎占元要来接我的这件事。
伴着睡意，在迷迷糊糊中，我回到了台湾。
这两年不见的故乡。
第八章
中正国际机场
我到了，和黎占元相约在免税商店，然而却没有看见他的人。
我拎着大包的拖车行李，站在那里等他。
毕竟是年底，所以总是有点冷，虽然不及美国，然而台湾又冷又潮湿的气候让我站在原地搓着双手。
等了将近二十分钟，我决定拨手机给他。
然而，才响两声，我却听到电话转到语音信箱的讯息。
我苦笑着，安慰自己他等会儿就会来。
然而，经过了四十分钟，我的心情由期待……转变为失落。
我在欺骗自己！黎占元……他根本没有接我电话的打算。
过了一个钟头，电话终于响起……
是黎占元！
「喂？喂？」我慌张得抓起手机。
电话那头，是黎占元低沉的嗓音。
（对不起……）
「黎、黎占元？」我犹豫着，不能理解他的道歉。
（我现在……抽不开……抽不开身……抱歉……）
不知道是不是我多疑，总觉得，电话中的他在喘气。
两年前的我，听过无数次黎占元这种高潮时压抑着的喘息。
只是，他现在拥抱着谁呢？
是我以外的男性？还是这两年来，他结交的女朋友？
「黎占元，我在等你……」我感觉语气在颤抖，眼前一片晕眩。
是他自己说要来接我的，怎么可以……不准丢下我！
我全身一震，有如被雷击般痛苦。
这一秒、这一刻……
我彻底体验到乔子兮在两年前被我丢下的痛。
相当的……撕心裂肺。
（对不起。）依然是混杂着快感的歉意。
他应该知道，我明白他现在正在做什么了。
两年不见，他依然自私。
「我会等你……除了你，我不要别人来接我。」我说着，扬起唇角笑了。
然后，我关机了。
我缩在墙边，等待的时间好漫长，我压抑着内心庞大痛苦的情绪。
难道……我根本没有资格喜欢他吗？
所以，神明才会给予我在不断的等待中，忍受痛苦的煎熬。
之后，我才知道，在黎占元抛下我时，一年前感情就不是很顺的瑶学姊，刚好打电话给他。
瑶学姊，向自己没有血缘关系的弟弟寻求安慰。
而黎占元选择了瑶学姊，抛下我。
这一刻我觉得好痛苦。
握着行李的把手，我用过长的浏海掩饰眸中的痛楚。
黎占元，我明明说了……我要等你的，你应该要过来！
两个钟头后，直到有个响亮的脚步声靠近我，才将痛心欲绝的我拉回现实。
我眼神充满期盼的抬起头……
那个人脸上带着微笑，看着孤伶伶的我，对我伸出了双手。
谁都可以，只要能给我安慰，带走我……
所以，我选择用尽双腿的力气站稳脚步，冲上前去抱住那个人。
「雨寒……」
唤着我名字的声音好熟悉。
「小兮……小兮……」我哭喊着。
最后……我仍被妳；所救。
为什么？
抱住乔子兮，为什么我却惦记着那个抛下我的男人？
有句话说得没错，男人果然犯贱。不只黎占元，连我也是。
其实我很清楚，无法把握眼前当下的幸福是很差劲的。
最后，会什么也不剩。
「小兮……妳；来了……」我摸了摸这两年不见的脸蛋，轻轻在那弧度优美的额头印上一吻。
上帝给了我这么棒的女人。
只需要一通简讯，就准时来拥抱我。
那么上帝……我说你啊，如果真的眷顾我，为什么要在给了我这么棒的女人同时，又给了我一个会伤害我的男人呢？
「雨寒？」
乔子兮不解的看着我，怜惜的拭去我眼角的湿润。
拖着行李，我们走到了门口。
看着彼此的眼神，有如分离数年的情人。
然而，我的眸光却不够忠贞。
看着她两年来越发美丽的脸蛋，我忍不住紧紧抱住她。
随着机场外强风的吹拂，扑耳的狂风咆哮声，掩盖不住我内心的激动。
至少，我抓得住……
眼前这个不时包容我、溺爱我的美丽女人。
「我想妳；……好想妳；……」呼着冰凉的空气，我呢喃着：忽视内心的罪恶感，却不愿意承认自己脑海此时想着的是黎占元。
为什么？黎占元这样对我，为何我还惦着他？
被我抱住的乔子兮顿了一下，然后也伸手搂住我。
「我也是……」
她静静的流泪，澄澈的泪水沾湿我的毛衣。
那是激动的泪水，也是她这两年来对我累积的思念。
让我感到罪恶的泪水，竟是那样纯洁……
不知道我班机提前两个钟头的乔子兮，绝对没想到我和黎占元还有这段插曲。
「雨寒，你哭什么……」
乔子兮凉凉软软的手摸了摸我的脸颊，试图安抚我的情绪。
她的声音很轻、很柔，带点鼻音，有如羽翼般温暖呵护着我，却无法抚平我内心某处，因为黎占元的残忍而微微撼动的部分。
我想，这也是我一直以来无法果断的从两份感情中做出决定的原因吧！
「没什么……只是很想妳；……」我摇头，对她说了谎。
然而，此时此刻，我想起了放在行李箱里的那枚钻戒。
是时候了……这段感情，该有个句点。
不然，这样的三角习题，永远不会有改变。
永远都是黎占元伤害我，我伤害乔子兮。
乔子兮包容我，我包容黎占元。
加加减减的结果，只得到一个「0」。
我要重新设定方程式。
我只在台湾待了三天。
这三天，我没有见到黎占元任何一面。
时间紧促，我和乔子兮杀到台中去见父母，又杀回台北去见她的父母。
杀来杀去，得到一个结论－－等！
等我回国，如果小兮的心和我的心都不变的话，就是她要嫁给我的时候。
研究所是订婚期，毕业后服兵役，然后娶�