按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
这是个什么样的家庭？这个女儿如此手狠，别人会是什么样？如果我真的不见容于此，我该去哪里？我还能不能回去？我父母会不会因我离开了而伤心？……诸如此类的思绪同时涌来，我一时想不出答案。
在让我感到晕眩的变化中，我拼命回顾往昔。在不能把握的现在和莫测的未来的映衬下，已经发生的过去显得如此可靠。
突然发现，在我离开的那个世界，从小到大，我熟悉的亲人和朋友们，为我干了多少事。过去我觉得很平常的事：一个电话告诉我妈，我想吃什么了；每天都有安身之所；……现在才明白都不是理所当然的。在这里，我平生头一次，要自己面对一切，对别人几句好话我都感谢万分，可知我是多么无所依靠。
我在这里能干什么？首先涌上脑际的是一大堆“不能”！细想来，我简直是那个小姐的反面。杏花说那个小姐会武功，还通琴棋书画，女红针刺，是这个世间的全才了。我要有她那两把刷子，也不会这么发愁。可她那么能干的人，是不是就容易死心眼？干吗把那个人害到那种地步……
先别管她了，我怎么办？我仔细数点我十分有限的“才能”：那不可靠的异感，不能换饭吃。我为了应付考试，有点短期记忆，考过了，头脑就报复性地忘记了书上的东西。诗词歌赋，大多只记着其中的一两句。现在这里的字都不一样了，我算是个半文盲。……算来算去，就看我的这张嘴了。从小我父母就说我嘴甜，公关也不是白干的，我决定见人说人话，见鬼说鬼话，说不定能说出大天去，给自己说出个新的家和新的幸运未来。
要注意的是，我别说太多了。许多次我哀叹我的嘴比我脑子快。我最著名的一次走嘴是我问：“比萨斜塔在哪里？”一时四座皆惊，我明白过来忙说道：“当然是在伦敦。”大家当场笑翻，把我评为那日最幽默的人。没人相信我一开始是真的晕菜。
到了马棚，我对现状的短暂思考就又一次被现实要解决的问题打断了：我不会骑马！我告诉了杏花我的窘境，她挑了匹老马，扶着我颤颤巍巍地上了马。马怎么这么高？我死死地抓住缰绳，眼睛都不敢全睁开。马一低头到地，我大叫了一声，杏花刚要上马，忙又跑过来问：“怎么了？小姐？”我抖着声音说：“我是不是会从马脖子这里出溜下去？”从上面看，这完全是个滑梯。她笑得直不起腰来说：“不会，小姐抓着缰绳拉一下，马就抬头了。”我忙拉了下缰绳，马慢腾腾地直了脖子。当人真好！可以指挥动物。
我松口气说：“你算是救了我了，杏花，可惜你救了个笨蛋。你肯定觉得我比起你的小姐差远了。”杏花忽然眼泪汪汪地看着我说：“你就是我的小姐，别再说这种话了。”
这一路，真是十分狼狈。因为是醉酒后，我更没有平衡感，总觉得头晕。结果在马上汗流浃背，晃晃悠悠，前仰后合。我们停停走走，引来很多目光。可能由于我实在显得愚蠢，大家多是目露嘲笑之意，没有上前调戏的。
那些没骑过马的人们，我跟你们说句心里话，你们的生活实在没缺什么。骑马除了把人几乎颠成傻子外，其他的肌肉锻炼，你没事拎一袋子土豆使劲抡一通也能做到。如果你因此闪了腰，那就真和骑马后的效果一模一样了。
那个演电影《超人》的帅哥，骑马摔成了高位截瘫，九年躺在床上，死去后他的妻子也很快去世，留下了一个十来岁的孤儿。骑马有什么好？
通过这种事，我明白了很多人都有虐待自我的毛病，只不过表现方式不同。有的人喜欢抽烟以便日后得癌，有的人喜欢赌博，把心爱的钱输光，我喜欢胡思乱想，实在属于无伤大雅的那种，不害人，害己也十分有限。
在纷纭怨念和自我宽慰之中，我终于捱到了那气派高大的府门口。我大出了口气，几乎是从马上掉了下来，杏花忙过来扶着我。我并不觉得肌肉酸痛，两腿也没磨得生疼。大概原来的小姐习武骑马，身体健康。我只觉得昏头涨脑，疲惫不堪。
一路上，杏花断续地告诉了我这个朝代的由来，从汉之后就是几个我不熟悉的名字，大概是个平行存在的时空，我没什么兴趣，现在只关心给自己安个家。
在杏花的搀引下，我拖着步子走入了太傅府。一路上有仆人们问候施礼，我只含糊应答，眼睛也不敢看人家。正走着，见前面走过来两个人，都是穿着便服。一个四十上下，圆脸双下巴，小眼睛小嘴，含着笑似的，另一个该是他的儿子，没双下巴，脸长一些，眼睛不大，鼻梁处塌陷，眼睛直愣愣地看着我。我只看了他一眼，就忙垂了眼睛，避让到了一边，低了头。我感觉他一直盯着我，从我面前慢步走了过去。他的相貌应只是平常，该是那种让人见了也没什么印象的人。但他那眼神中有种阴冷的东西，让我心中非常不安。
这说来不是我头一次遇见这样的人。有一次，我走在路上，一个经过我身边的男的，突然停了自行车，回头看我，那是个盛夏的中午，但他的眼神让我打了个冷战，我当时就挥手上了辆出租车。还有一次，我在一位朋友家中碰到了她的弟弟，我立刻告辞，再也不敢去她的家了。（后来她的弟弟因试图绑架入狱，我没有惊讶。）
我是个胆小的人，天生如此。从三岁起，看电视都是站在门边，一遇可怕之处（就是动画片中大灰狼之类的动物，大鼻子的巫婆，长脸的后妈等等出现时），我立刻夺门而出，在厅里等着，一个劲儿地问：过去了吗？小时候晚上一进屋，就先看床底下。我爸拿着长柄扫帚当着我的面把床下面扫一遍，证明没有妖怪躲在那里。有一次，见到一个蜘蛛爬进了我的鞋里，我大哭，再也不敢穿那双鞋了。平生，我就没有看过恐怖片。
从小我就听多少人对我父母说：“这孩子胆子太小，你们得让她锻炼锻炼。”但我的爸爸一向理直气壮地说：“胆小怎么了？这是安全命，日后不会惹事生非。”他是典型的护犊子，我妈在这一点上，有过之无不及。
每当我听了别人的鄙视言语，我爸还总安慰我。他曾反复告诉我，我所有的品质都是我的朋友而不是我的敌人，即使是恐惧，也是为了让我远离危险。如果我想改进，也应对自己像对朋友那样，温和地提个建议，听不听都没关系。等我慢慢长大，害怕的事就会越来越少。
可实际上，我发现我害怕的事并没有因为年纪的增长而减少，只不过不同而已。当然我不会再怕动画片里的反面人物，我也不会总往床下看（极偶尔），但我会担心别的事情。比如，我那位是不是真的不会变了？我离开了他，是不是就找不到别人了？我已经二十五岁了，再不要孩子会不会太晚了？……
我常对我害怕的事情多几分注意，想弄清楚这是因为我天性的软弱呢还是因为其中真的有危险。如果你觉得我有异感，我就肯定能知道答案，那么我告诉你，不是。我发现，我根本弄不清楚是哪种情况，只好谨小慎微，结果就变得更胆小。好在我爸妈从不在意，我的那位也没抱怨过，我可以说是个没有自卑感的胆小鬼，恬然自适地活在自己的壳里。
那个人的眼神让我害怕，我低头想着这个问题，走在府中就没有东张西望。到了厅前，人们早传报了进去，我一进门，看见一位中年人，儒士打扮，对着门站在书案边。他一身青衣，虽是简单，但布料细致，剪裁十分合体。他的身材挺立修长，面容清癯，英俊犹存，眼睛狭长，神色严肃而慈悲。我知道这就是太傅，那小姐的爹了，心中多少有些意外。我觉得这样的高位之臣，本该有些傲慢和自得，至少该比较肥胖。还有，那个小姐用了那么毒辣甚至下作的手段来对付不爱自己的人，那她的父亲说不定也是个阴险暴烈的人，但这个太傅却如此温和，我对他的感觉反而是一阵怜悯。他胸中有许多沉重的东西，可在那些负担的核心，却是一片空虚。
我忙离开了杏花的扶持，走上前，按杏花所说，叫了声“爹”。话一出口，我突然觉得悲伤，想起了我亲生的爸爸妈妈。他们对我溺爱无度，不知道这里的小姐去了，会不会对他们好。我怎么希望她对我的父母，我就该怎么对她的父亲。方才的害怕，也让我非常想有个家，不觉中动了感情，说道：“您的女儿不懂事，没有体会爹的苦衷，请爹千万不要在意。”
他闻言大张双目瞪着我，惊讶中掺着悲喜，张了�