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所以，我个人觉得灰姑娘的故事，最值得我们学习的就是要勇敢———做女人就是要勇敢，不要怕失败，不要怕人家嘲笑。天下那么多高枝，你只要攀上一根稍微高一点点的，那些嘲笑你的人见了你，就会把脸笑成一池春水，见过那种被风吹得皱皱的水面吧？就是那样的！
第六日 拾麦穗
拾麦穗（1）
到底什么叫“真爱”？相信很多人都问过自己的爱人一个问题———你真的爱我吗？“真爱”意味着什么？
有一个故事不知道你读过没有，说是有三个人走过麦田，他们被规定只能摘一枝麦穗，结果最早摘的和最晚摘的都感到后悔，只有在中间摘的人感到满意，因为太早摘的，没有想到后面有更好的，而太晚摘的又错过了采摘时机。假如把爱人比喻为麦穗是妥当的，那么我们每个人本来都是想挑到最好的那枝麦穗的，问题是这个世界上有最好的麦穗吗？假如现在我们取消所有规定，允许每个人在麦田里自由选择，直到找到自己最满意的麦穗为止，那结果会怎样呢？一定是有人不停地捡了这个丢了那个，终其一生在麦田里辛苦比较。我常常想，满意的婚姻、美好的感情应该不会是一场拾麦穗的竞赛吧？难道每个人都像运动员一样，汗流浃背力争上游比赛看谁捡到筐里的最多，或者看谁筐里的麦穗最大？
当然，人是喜欢比较的，男人和女人都一样，谁都有一双眼睛，谁都不甘人后，即使嘴上不说，不意味着心里不想———为什么那个筐里的麦穗比我的看起来要好？为什么我就不能有一枝更好的？这个世界上，有多少东西是经得起比较的？俗话说，人比人得死，货比货得扔。难道你愿意做一个拾麦穗的专业户，终其一生迷失在麦田之中？
曾经有一位婚姻专家，建议人在不清楚自己是否应该放弃现有的感情时，列一张表，一面写上放弃的理由，一面写上继续的理由，最后比较看哪边的理由多。我猜这位婚姻专家一定是脑子进水了，爱一个人到底需要几个理由？难道人的婚姻或者感情是到自由市场上选白菜？事实上，当我们爱一个人的时候，即使对方有种种让我们觉得不如意的地方，我们依然能够像计算机忽略系统错误一样，忽略那些方面；而当我们不爱一个人的时候，即使他完美无缺，我们还是会在心底里给他画一个问号。这是常识。所以说，爱一个人不需要很多理由；而看不顺眼一个人的时候，随随便便一抓就是一把理由。寻找理由有意义吗？当你喜欢一个人的时候，他的懦弱就会成为善良；而当你不喜欢他的时候，他的善良在你眼中就是窝囊。
忘记是谁说的，如果希望爱情顺利婚姻美满，那么就要记住“永远不要以为自己能够改变对方”；我想在这句话后面加上一句：“还要记住———永远不要仅仅因为对方而改变自己。”人应该懂得忠于自己的可贵。他如果喜欢你，他就会和你在一起；他如果不喜欢你了，你即使为他改头换面重新做人，也没有太大的意义。
爱一个人真的不需要很多的理由。你一定要明白，当一个人决定放弃另一个人时，这另一个人的存在本身就成了一个错误，这个错误是没有办法改正的，除非去死。所以，不如好好活着，按照自己的设想，成为自己想要成为的人。你并不需要每个男人都喜欢你，你只需要一个就够了，既然这样，难道还没有信心吗？这个世界上的男人这么多，就像麦田里的麦穗一样，为什么你就找不到一个恰巧喜欢你这种类型的男人呢？我知道，很多时候你并不是找不到，而是因为你不甘心；也有很多时候不是你不甘心，是因为对方不甘心。我能说什么呢？我只能说不要把自己的生活变成一场拾麦穗的劳动竞赛，你不是麦穗，你的男人也不是。爱的快乐在于彼此珍惜，珍惜的意思不是说去珍惜最好的，那不叫珍惜；珍惜的真谛恰恰在于敝帚自珍———知道不完美依然去珍惜———知道这个世界上有更大的麦穗，但是依然珍惜自己手中的那一枝；知道这个世界上有更好的他或她，但是不去想该不该回头。所谓惜缘，大概就是这个意思吧？
常常听人家说一句话“失去的东西才是最珍贵的”，以前总是从字面上理解“珍贵”这两个字，仿佛成为“珍贵”的必须具备两个必要条件，其中一个必须是“东西本身必须完美”，另一个是“这个完美的东西必须失去”，否则，你怎么可能意识到它的珍贵呢？现在我不这样看了，因为我认为所谓珍贵，其本质的含义不是说“失去的才是最珍贵”的。“珍”的意思并不是指“珍宝”，而是指“珍惜”，珍惜你现在所拥有的，即使她不是最好的，但正是如此，所以才更需要珍惜。只有珍惜才可以使你所爱的人与众不同，因为珍惜，所以你们之间原本平常的感情才显得弥足珍贵———因为“珍”，所以“贵”，这就是“珍贵”的意思。
拾麦穗（2）
当然从可能性上说，我们每个人一生都不会只遇到一个适合我们的人，就像我们经过麦田的时候，在无数的麦穗之中，绝对有更大更饱满的麦穗。问题是生活对于我们来说，并不是一场爱情奥林匹克运动会，每4年举办一次，每次都把世界纪录重新填写一遍。在我年轻的时候，我和很多女孩子一样，都有一颗虚荣而骄傲的心。那个时候我爱读“丑小鸭”的故事，我之所以喜欢这个故事，是因为丑小鸭最后变成了天鹅。我那个时候一心想着也许有一天我就成了天鹅，那个时候从来不知道童话的另一面———大多数丑小鸭永远成不了天鹅。
年轻时候不知不觉最容易进入的误区之一，就是把爱情当作一场拾麦穗的竞赛项目，不仅比数量还比质量，所以分外辛苦。那个时候，男女朋友之间很喜欢问对方，自己是不是对方眼中最棒最优秀的。如果得到的是肯定的答复，那种激动就像运动员破了世界纪录。那个时候，我们多少都有一颗“爱情虚荣心”，如果我们不能得到最优秀的人的垂青，那么说明我们自己不是最优秀的。如果我们爱的人在起跑一段时间以后落后了，开始我们还有耐心鼓励他，但接着鼓励就变成鞭策。有的时候，回忆自己青春时期犯过的种种错误，我想那个时候我并不懂得珍惜，我把一份真挚的感情当作一面奖牌，我总拿自己手中的奖牌去和别人的比较，总觉得自己的奖牌纯度不够，含金量不大。那个时候，我和很多年轻的女孩子一样，信奉一种“更高更快更强”的竞技精神，总是希望自己能领先于所有的人；当然这种精神并没有错，错的是我们不能以这种方式对待我们的感情。在感情上，我们似乎更应该“重在参与”，而不是总在比较，因为没有人能永远破纪录或者说永远保持纪录。我们不能要求我们的爱人是最棒的，尤其不能要求他像一块永不褪色、永远保值的金牌一样，挂在我们的胸前。
当然，我也是在经历很多事情以后才领悟到这些道理的。
以前，我有一个女朋友，算是白领精英吧，经常提着LV的箱包满世界签合同。在我们看来，她总能找到最新的“样本男人”做自己的“屏幕保护”。我们常常开玩笑说，她换未婚夫的速度就像时尚杂志更新自己的封面，每月一款，虽然略有不同，但一定是当月“最新样式”，而且必然在不远的未来迅速流行。最早的时候，当普通妇女还在为自己找了一个有桑塔纳的男人而沾沾自喜时，她的身边已经云集了数款宝马和奔驰；后来流行找有“外血”的，她的追求者就改成了多国部队———美国的、法国的、意大利的、德国的、丹麦的、芬兰的、英国的；再后来，随便的有钱人和普通的外国留学生都算不得“样板”男人了，她的未婚夫就成了哈佛毕业的，有好几个博士文凭和若干硕士学位的华尔街精英。
她和我们在一起总是很骄傲的，她认为我们这些人，如果相处5年还