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起初我是很惭愧的。因为我只是感动于他的真情才与他恋爱结婚的。我真的不知道爱是什么，我也不觉得我爱他。之所以恋爱结婚是因为习俗因为社会因为生理需要，特别是因为感激于他对我深深的爱。要么是当时我不理解爱情，要么就是我情窦未开，反正在很长一段时间里，我是不知道疼爱他的，甚至对他的缺点倍加挑剔。我不喜欢他的拘礼，不喜欢他的周全，不喜欢他的发型，甚至有时他的衣服，也让我不愿与他走近。我常常无缘无故地折磨他。
记得在结婚时间不长的一个下午，天很热，我与丈夫行走在一条繁华的马路上。在丽人如云的街上，没有出众外表的我实在普通得难以让人发现。当我也为街上美女如此众多而心酸时，迎面正好走来一对男女，女孩很漂亮。我发现了丈夫盯着那个女孩的眼神，我恼怒之下大发脾气。可怜的丈夫百般讨好，但我仍不依不饶。为了惩罚他，我恶做剧地要他为我买一支粉白两色的冰淇淋，其实这种冰糕我自己都不曾见过，我只不过想难为他。丈夫跑了好几家冰糕摊都没有。看着晒得满脸通红的丈夫，我丝毫不妥协。最后，当精疲力尽的丈夫终于满脸兴奋，毫无怨言，举着一支粉白两色的冰糕跑来时，我突然感觉自己太刻薄了。毕竟这个男人深爱着自己啊！虽然这种愧意很快被自己在丈夫的宠爱下形成的任性所冲淡，但这件事偶尔涌上心头，那种内疚之情还是强烈地触动着我还算善良的心。每当生出一些离开他的想法时，他那一往情深的样子常常使我难以割舍这份真情。是啊！有什么能比找一个死心踏地爱自己的丈夫更好呢。
然而，结婚第一年，我的任性不但没有减少，反而有些加剧。或许是丈夫的宠爱，再加上我本人的个性的原因，我对丈夫越来越有恃无恐，我那颗不懂爱情的心经常变得任性、刁钻、蛮不讲理，甚至冷酷得不顾及丈夫的面子。丈夫曾经为此伤心地望着我困惑不堪：你在人前那么文静，怎么就对我如此刻薄呢？我有时也想这个问题。在所有外人眼里，我都是一个淑女，一个安静、娴淑、文温尔雅、小鸟依人一样的女人。但或许我并不如此，我知道我骨子里是一个既不安分，也不高尚的女人。
尽管如此，如果要我对自己的婚姻打分的话，我想应该是打九十分以上的。因为我刁蛮刻薄地对待丈夫的日子并不长，后来发生的一件事让我彻底意识到了自己的错误，这种不和谐的日子很快就过去了，我开始死心踏地爱上了丈夫。
那是丈夫出差到一个海边的城市，由于工作不忙我便随同去了。那时，我正在学游泳上瘾，但丈夫在海水里超过半个小时就会冷得发抖。任性的我竟然毫无理由地与他大吵了一通，一边嚷着要离开他，一边起身独自跑了。丈夫为了寻找我，发疯似地跳上一辆开向火车站的公共汽车。然而当他掏钱买票时，才发现钱包丢了。但为了寻找我，他忍气吞声地听着售票小姐的唠叨和数落，屈辱地接受着车上各种眼光。下车后，火急火燎的他围着火车站跑了好几圈，打听车次后才确信我没走。当他重新坐车往回赶时，没有一文钱的他再一次忍受着售票员的各种恶毒话语和羞辱。如果不是最后有位老者替他付了票钱，他说他会上去揍扁那个女人。
其实，我跑到火车站后就后悔了，因为我觉得自己也的确过分了。当我在火车站准备返回宾馆时，正好与满脸焦急的丈夫走了一个碰头，我分明看见正在狂奔的丈夫让汗水浸得像一只落汤鸡，我也清楚听见他跑过去时那如牛般喘息的声音。当他跑过我身边时，竟然因为心慌着急没有发现我。望着丈夫那冲过去的单薄的背影，女人的母性在我身上苏醒了。那一刻，对丈夫深深的爱一下子在我的心里滋生，成长起来，并深深地扎下了根。
回来后，丈夫像一头笼中愤怒的狮子，大发脾气怒斥着，“你是个无情的女人，我无法感化你，无法换回你的心。”那时，我不仅不再暴躁，反而懊悔得无以表达，并为自己几年来的任性和对丈夫的伤害而痛心疾首。从那以后，我觉得自己真正爱上了丈夫，那种深厚的爱日益变得像一颗枝繁叶茂的老树，根越扎越深，爱越长越多。我发誓要一生好好爱他，补偿他，伺候他。我努力作一个好妻子好母亲。我认为今生有这一个男人足矣，毕竟惟有丈夫才是自己惟一的依靠。尽管丈夫越来越忙，尽管我感到自己越来越孤独，但我知道以事业为立身之本的男人需要像我这样的一个女人为他付出，为家庭付出，因此我仍然任劳任怨地忍受着孤独和无聊，我仍然一往情深地爱着那个为我为家庭拼命奋斗的丈夫。所以当从电视上，从周围看到一些婚外恋时，我一直对此，特别是对那种女人怀着无比的憎恨和鄙视。但是，世事真的难以预料，就在我对她们的责备中，我自己竟然也走进了这一行列。
我深爱着丈夫，但又疯狂地爱上了别人！我是一个坏女人！不折不扣！我没有理由为自己辩解！我也没有借口为自己开脱！
3
起程的那个早上，几乎整夜失眠的我因为在黎明前不胜疲惫而睡着，最终是在丈夫的叫声中醒来的。对我一片痴心和全副信任的丈夫一直认为我此次出门是为了联系求学的事情。他或许做梦都想不到，我的出行还有一件事，也许应该算是最主要的一件事——见我的网上情人。看着丈夫温情的双眼以及丈夫对我完全信任的神态，内疚几乎使我终止旅行。我草草地梳洗了一下，像逃似的离开了家。我知道我在逃避丈夫，逃避良心。
打上车坐进去，严严地关上车窗，丈夫那站在半开着的门口不放心的神态仍让愧疚的我鼻子发酸，眼泪几乎流出来。我再一次咒骂着自己的卑劣和不忠：在人们都忙于上班的时候，我却像个贼似的，偷偷摸摸溜出去，去干一件又愚蠢又荒唐的事情。
那是一个阳光灿烂的日子。之所以记得阳光灿烂是因为那天早上惟一记着的是路上骑着单车的姑娘们露出的捂了一冬的白白的小腿。那些在清晨的阳光中，闪着迷人光泽的小腿似开在清晨的艳丽的花朵，让人浮想联翩。我也穿了一件刚过膝的黑色毛裙，上身着一件紧身红色毛衫。外套一件中长风衣。白白的小腿也露在外边。我背着自己平时的挎包，外提一个购物袋，里边装着一条长裤，一套内衣。这就是我的全部行装。
当我走进车站，随着拥挤的人流一步一步向检票口挪近的时候，我再一次感到有一丝羞愧和懊悔正在内心深处隐隐生长。这种情绪使我将手伸向包里找票时，我竟然希望自己将票丢了，或者是忘带了，那样我便可以被迫放弃这一行动，那怕只是暂时的。然而，当站在售票员面前的我因为在包里第一个袋子里没有发现车票后，我却又一下子变得极其失望和难过，我的手竟然因此开始发抖。我再翻第二个袋子，也没有。我的心也开始疯狂地跳动起来，我沮丧不堪，几乎要哭了。但当我翻到第三个袋子时，我终于看见了那张四四方方的粉色的车票，正躺在那个隐秘的角落里，像一枚被风吹落的树叶。这时我的眼眶竟然真的潮湿起来。这使我最终认为我仍然是想去赴约，想去见他。于是我觉得这或许是天意，是命中注定的缘份。在这种自我安慰下，我登上了列车。
列车在一片纷乱的糟杂声中带着羞愧的我开始了我的疯狂之旅。但是，我仍是有些心虚。我清楚地记得自己怎样将头靠在角落里，以逃避对面那对大学生模样的恋人向我投来的好奇的目光。我半闭着眼睛，在火车的哐当声以及车厢里人们的吵闹声中中，在面包、香肠以及什么泡菜味、女人们的香水味、男人们的体味，甚至厕所偶尔开闭时飘来的骚臭味中，昏昏沉沉地浮想联翩。然而，我的心无法安静下来，因为在偶尔的睁眼闭眼中，我仍然能感到那对恋人的眼光，这使我本来就绷得很紧的神经更加紧张。说我是做贼心虚也罢，说我因为新的激情难以自已也好，如果说二者兼而有之也许更为贴切。总之，我无法平静下来。我觉得自己像一只春夜发情的老猫，因为兴奋、紧张、甚至还有羞愧而倍感清醒，我甚至觉得自己那时的精神状态完