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南方很少有面食，所以晚上那顿难得给每桌端上来两盘花卷，南方人大概不会做这东西，所以端上来的有大有小，一桌子人嘴里大骂旅行社，手底下却快得出奇，还没转四十五度，盘子里大的全没了。白领也急了，站起来伸着筷子扎了俩，其中一个落到我面前，定睛一看，简直小得跟鸡蛋似的，盘子里剩的哪个都比他夹的大。我边嚼花卷边下定决心以后吃饭决不跟他在一桌，这时候大搞孔融让梨高姿态太吃亏。可是饭后白领喝着茶告诉我他的理由。他说，你第一次夹花卷时要挑一个小的，第二次去夹时还要挑一个小的，这样你能比较快吃完两个花卷，第三次去夹时就要挑一个大的，这样你就能吃饱。反过来，你第一次挑大的先吃，第二次还吃大的，那么你就没机会吃第三个花卷了，因为在你啃两个大花卷时别人已捷足先登了。我觉得他简直在说梦话，哪有那么多花卷等你夹啊，他自己也才吃着一个小的。白领的成功理论显然没有考虑到我吃第一个小花卷时别人是否已经把大花卷全都抢走了。
现在谁要说自己是白领我一准离他远远的，他们的脑子就像被那些到处兜售的成功励志类的书给毁了，琢磨问题的方式总跑偏，从来不因地制宜。照这么发展下去，白领这个很小资很时髦的概念又得给毁了，没准哪天谁赞美你是白领，你也会瞪着眼睛说：“你才白领呢，你们全家都是白领！”
用鞋底儿粘钱
情窦初开的青春期经常有人暗示你“交个朋友吧”，一晃到了内分泌紊乱的伪青春期，呼啦一下子冒出更多的人打来电话就说“咱一块儿干点儿事吧”，我更喜欢后者，因为这些人不分性别全都对生活充满激情，他们有理想，说起前景滔滔不绝，心里的小九九别提有多清楚，好像满大街的钱就等着你出去捡，你都不用自己弯腰，走一趟鞋底儿一准儿粘的都是钱，还甩都甩不下去。你要问他们，咱这买卖能赚个万八千的吗？他们会瞪你一眼，“嘛玩意儿，万八千？实话告诉你，至少这个数！”如果你仗着胆子认为他们伸出的一根手指头代表十万，就一定伤害了他们的自尊心，你一定要说一百万，这样没准还说少了呢。
热衷拉你入伙的人有两种千万别拿他当回事，一种属于微波炉，一种属于洗衣机。微波炉表里不一，忽冷忽热，他说的“事儿”完全无法判定其可行性，他们属于想起一出是一出型，比如自己那儿还八字没一撇，却一天给你打八个电话，弄得你还觉得特不好意思，似乎耽误了别人的大事。去年有一个微波炉，大半夜给我打电话让我帮他拉个班子写情景喜剧，我睡一觉给忘了，转天天刚亮电话又来了。我只好不吃不喝把自己关了两天写出二十四集故事梗概，再转给一个朋友的工作室让他们马上填充内容。等都弄完了，微波炉倒不急了，他不像高压锅，滋气儿或者不滋气儿怎么也算有个讯号，你至少知道出了什么问题，微波炉要么一点儿动静没有，要么就用微波射线穿透你，根本掌握不好火候，用着一点儿不省心。
另一种洗衣机，是那种没心没肺型，他说的事也许是真的，但他跟你说之前大概跟一百个人都信誓旦旦过。我在一个聚会上遇到过一个女洗衣机，她穿着蓬蓬袖的连衣裙，腰上的肥肉把布绷得紧紧的，从上面看活像唐老鸭的相好，视线稍微向下，又像一个端午节过期的肉粽。那天有人在说荤段子，她一直含蓄地举着纤纤玉指捂着早已笑开的樱桃小口，在话题即将结束时做百思不解的模样，用无知疑惑的语调轻轻说了句：“你们在说什么啊？我怎么听不懂？”谁都听得出来她在装蒜。就是这么个人，临走时一直在对我说“咱们打电话啊”，我自然没放在心上。
过几天她就来了电话，要拉我一起入伙做事，口若悬河后依然提醒我“打电话啊”。当我把电话打过去对着话筒大声说：“嗨，是我呀！”她却语气迟疑地想不起我是谁，曾经找过我干什么了。两个月，三个月，半年过去后，我正和几个朋友在酒吧聊天，突然脑袋被一张报纸砸了一下，回头，洗衣机笑容可掬：“你怎么都没有打电话给我？”好像跟我特熟似的，而再也不提半年前她死气白赖托我办的事。等我刚给她介绍完我的朋友，她立即掏出名片和大家交换，临走时说：“咱们打电话啊！”
洗衣机的特点就是你不需用力，她会让你的世界转个不停，最终把大家搅和到一起什么也干不了，还都不清不楚的。最后你得自己打开盖子从纠缠错节的众多衣服中努力爬出来，像湿衣服一样，在未来三个月不断地滴水，生闷气。
现在依然不定期地会接到熟悉或陌生的朋友打来电话拉我入伙做事情，其间也有微波炉和洗衣机似的人物，但不管他们是谁，是否来真的，我已经不冲动了。一般情况是放下电话该干嘛干嘛，跑外面用鞋底儿粘钱的事太邪乎，再说了，一双三十八号的鞋怎么也粘不过四十二号的呀，谁脚大谁去吧，我继续过我的小日子。
别给我配对儿
我一直觉得“配”这个词如果代表交往，只能用在动物身上，因为邻居左奶奶每次看见我都要说一句“你们同学或者同事有纯种狐狸犬别忘了给我们家肥肥配一下”。我身边的朋友也在为自己的宠物找着情感归宿，几个人见了面没别的事，开口就问：“配上了吗？”所以，我觉得“配”用在动物身上很合适，因为没人给自己闺女找对象会满大街吆喝“您看您那儿有帅小伙子吗，给我们孩子配一配。”在这里使用“配”似乎还很不道德。但在这个冬春交替的季节，很多人无辜地被四处配对儿，我就是其中之一。
忽然有一天半夜，我的手机响了，那三十二和弦的乐曲异常鬼魅，小屏幕泛着绿荧荧的光在桌子上闪，我赶紧抓起来“喂”了一声，对方显然不紧不慢，听筒里只能听见鼻子喘气儿的声音，大约隔了几秒钟我又“喂”了一声，还是没人说话，我听见鼻子喘气儿和咽唾沫的声音。我把电话挂了，心想大概是谁拨错了电话。可我刚躺床上盖上被子，电话又响了，还是那个号码。我接了，情况跟刚才一样，我照着手机骂了将近十分钟，再听的时候里面已经嘟嘟嘟地断了。盹也醒了，我坐在沙发里生闷气，觉得太窝火了，而且不知道那个电话什么时候还得打来。为了停止受骚扰，我给那个电话发了个短信，告诉他我已经报警了。看着屏幕上的“短信已发送成功”，我打了个哈欠，打算继续睡觉。可屁股刚离开沙发五公分，电话又响了。
我接了，这次还没等我骂他，鼻子喘气儿就说话了：“请问你是……女的吗？”我简直都快气炸了，要不是因为手机是自己花钱买的，我早把它扔地上踩了。我这人有个毛病，一生气就语无伦次，而且说起话还磕巴，我刚“你丫丫丫”他就又说上了：“你先别生气行吗，我是大一的学生，在吉林，我在网站注册邮箱的时候，他们免费给我的手机配对儿，说我的号码跟你的号码很有缘分，我还看见了你的照片，觉得你很可爱，就打电话给你，可我不知道怎么说。你说你报警了，是真的吗？”凌晨四点，一个小男孩对我说“我们的手机很有缘分”，还有比这更荒唐的事吗？我颤抖着声音大喊：我们的缘分已经尽了，你以后别再打这个号码！然后关机，等着天亮。
其实他一说我才想起来，前几天注册邮箱的时候确实要求我必须输入手机号码，而且最缺德的是他们把邮箱的密码发短信过来，你还不能写假的手机号。
被这么胡乱配对儿的倒霉蛋不止我一个，我的一个同学神情恍惚，告诉我以后打电话先往她家打，因为她把手机暂时关了。我问：“你是让人给配对儿了吗？”她睁俩大眼死盯着我：“难道你也……”我说，“我已经配完了。”她哈哈大笑。我的同学用手机号码注册了网络寻呼机，那个五位数不知道什么时候幸运地被配到十六个有缘分的号码，倒是没人给她打电话，但十六个人轮番给她发短信也够可怕的。我觉得她比我更惨，我是一对�