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匆运饷床腥獭�
我什么都没说，就对着燕子笑，我说，燕子，来，姐姐带你进去，那时一股刺心的痛和同情杀过我的心脏，然后伤又转到眼角，泪就在不经意之间划下
我问薛叔今天的情况怎么样，薛叔没什么都没说，我着他的眼睛，还有他的脸，憔悴还有失望还有沧桑，我那时就明白了，一个老人，或许说是一个被命运折磨的人，我想，薛叔真的不容易，如果命运给予他的是残酷，那么命运就给他少一点残酷，好么？
燕子就像是掉进了一个深渊，深渊里什么都没有，就是白白的一个世界，生命仿佛被命运作弄，燕子呢，就是一个不会呐喊的人，命运怎么样改变她，她就怎么去被命运改变。我想，这个世界真的很可笑，为什么呢，燕子做错了什么吗，还是她前世欠了命运的债。
薛叔准备带燕子到房间睡觉，已经累了一天了，还是没结果，但是燕子却甩开了薛叔的手，她来到我的身边，叫我姐姐，我问燕子是不是想到我的房间去住，她摇了摇头，她还是叫我姐姐，一直叫，然后手指着山后面，我问她是不是要到山后面去玩，然后她就点了点头。
我看了下薛叔。
“芦寒，你脚也有伤啊。”
“没事，薛叔！”微微一笑
只是点了一下头。
牵着燕子来到了山后，那里是一片森林，有很大很大的树，还有很多动物，来到这里我就像是来到了原始森林一样，我问燕子干吗要来这里，她没有回答，只是一个劲地对着这片森林发笑，我听见都感到了一丝害怕，我问燕子干什么，她还是什么都不说，叫我姐姐，还是叫我姐姐，也一直叫，她想什么时候她才可以很清楚地叫我姐姐呢。我想把她揽入怀里，就像是保护一个缨儿一样地去保护她，因为她不仅仅是一个人，她是一个躲在黑暗哭泣但是却不发声音的可怜人儿。
雪还在下，这个世界很寒冷，但是燕子却不感觉到冷，这个森林里全是白色，像是梦幻里的意境，其实很多神奇的地方都是现实存在的，只是我们没有去发现，待我们发现的时候我们却不再感觉到它的神奇，我们也不再惊讶，因为我们还有比去惊讶更重要的事，那就是为了活下去。
很多时候我都在想，童话里有很多这样的意境，在满是雪的森林里有公主，还有小矮人，还有，有一天，公主得病了，小矮人在森林里发现了一种药，结果就把公主的病治好了，我想，现在这个森林里有那种药么，有可以治好燕子的病的药么，其实我不希望什么，我只希望燕子的病可以好起来，让她抛开自己的阴影，回到自己快乐的生命中去。
把燕子带了回去，回去的时候，全家人都站在门口等我们回来，突然之间发现，面前这些人都老了，都是时间洗刷出来的物品，都是我们长大以后的面孔。其实那一天也不远了，再过几个冬天就到了，时间过得很快，就像箭一样飞逝。
夜很安静，站在自己房间的阳台上，看着天空，看着这个季节，这个季节里什么都没有，只有雪和寒冷，还有这个季节里的记忆，这个季节的记忆是那么悲伤那么泪。
当我看见远处没有边际的天空时，我在伤感，我突然想起了那个梦境，那个在天涯边看雪下的梦境，如果我的生命给予我一生的时间去看雪下的话，我相信自己不会后悔，如果我的来生就是梦境里的一样的话，我也不会再去骂上天了，因为我已经没力气了去管这个世界了。
我还是喜欢看远方，远方什么都没有，只是黑暗，眼前就飘着几朵雪花，掉在地上就化掉了，化掉了，却不再来了。
我总是喜欢在黑暗的夜里思考，思考我生命里最不明白的事，当我思考完的时候我就会回到床上安静地睡觉，直到我不再想为止，那时我就会像一个不会说话的孩子，安安静静地进入梦乡。
等到我醒来的时候我才发现世界还是那个样子，什么都没有变，什么都是原来的样子，那时我有点沮丧，我沮丧世界为什么不给我一点新颖的感觉，为什么要让我呆在这个枯燥的世界，这就是命运给我的么，还是我本来就是命运的负担者？
如果我还是一个孩子，或许我会好一点，我会对这个世界充满向往和好奇，因为我只是一个孩子啊，我什么都不懂，却什么都想知道，但是当我知道这个世界里的秘密的时候我就呆住了，我什么都没想就对这个世界开始讨厌了，为什么要讨厌，我也不知道，或许一个孩子的心最能表现出这个世界的样子，要是我还是不停地去找这个世界的秘密，世界也会对我讨厌，因为什么东西都不希望谁去揭开它的伤疤，或许说是自己内心世界里的秘密，但是我还是忍不住一个劲地去发掘，因为我只是一个孩子啊，一个孩子什么都不懂的。
曾经有一个人让我陷入迷茫，又有一个人让我对生活充满希望，还有一个人让我对世界感到不公，还有我自己，深深地陷入了思考。
如果很多年以后我还是我自己么，梨莲还是梨莲，燕子还是燕子么，我还是现在不能接受现实的人，梨莲还是那么现实，燕子还是傻傻地，那么我根本没有权利去想我还是不是这个世界的人。
要是我还是那么孤僻，其实我真的该拿去当柴烧了得了，活在世界上都没用，要是我还是那么忧伤，我还对得起老妈吗，要是我是梨莲的德行就好了，其实很多时候我都很羡慕梨莲的，但是结果我还是我自己。
什么时候可以把自己拉出黑暗的世界呢，什么时候又可以把我自己扔在光明的世界呢，世界仿佛是在和我做游戏，等我找到自己的世界的时候，世界却在我的世界里画上了一个黑点，于是我的世界又是黑暗的了。。。。。。10
其实我最担心的还是周末小天来我家那件事，他最好是不要来，我最怕的就是他在我妈面前说出什么不是人的话，结婚，选黄道吉日什么的，我听见了肯定受不了，得晕过去。
但是没办法，谁叫我妈答应别人了呢，小天其实很幼稚，我真搞不懂他为什么什么话都说得出来了，环境也不分，不管是在小孩面前还是在长辈面前都是一个德行，要是有一天我真的是他的人的话，那我肯定得经常打洞，在他面前还有面子么，不打洞钻下去还怎么混。
很多时候我都在想，我不会成为第二个祝英台吧，要是真是那样那我岂不是也要被后人议论了，我才不喜欢那样，我一直在想，现在这个世界，像马家那样的人应该少了吧，况且，现在是自由恋爱呢，我还怕什么啊，但是我心里始终有那种阴影，我都在怀疑我上一世是不是祝英台呢，要是真的是的话那我不是很惨。
我打电话给梨莲的时候她问我干什么，我想了想就说出了我的想法，她听了什么都没说，就是一个劲地哈哈大笑，还笑了很久。
“不要笑了，我电话费要钱的。”
她问我为什么那样想。
我说不知道，就是脑袋里发出的信号。
她说我是傻子，而且还可以说是白痴，现在这个社会谁还逼婚，真的好笑，而且你又不是很好看，逼我也不会逼你的。
我当时就来气了，什么丫头，还学会打击人了，我没有多说，就问，你周末来么，你最好是来，因为你来了我才有保护我的人和我发泄的对象。
她什么都没说，只是很郁闷地说她命很苦，我说是啊，你的命真的很苦，谁叫你遇见了我。
她没说什么就把电话挂了。
其实有时候我真的是傻瓜，为什么想那么无聊的事，二十一世纪逼婚，谁听了都会笑掉大牙，但是这种感觉却一直在我的心里缠绕，从来都没有消失过，我想，我在前世不会是一个大家闺秀，结果也是被逼而婚的，结果我逃了，所以逼婚未果，所以上天就在这一世让我的命运继续，我想着想着就毛骨悚然了，鸡皮疙瘩也在身上起个不停，我想要是我是祝英台的话，那么小天就是马少爷，那谁是梁山伯呢，我想着想着就打了自己一下，什么家伙，想哪去了，我真是该拿去砍了。
我想着想着妈就叫我下楼吃饭，我应了一声。
我当时就在想家里的菜多绿啊，家里的米多白啊，家里的床多暖啊，家里的水果多甜啊。
我妈上来扶我的时候我就想撇开她，我说我自己能走，她就把我瞪住，然后说，摔倒的时候又要去医院，又要用钱，你以为钱是纸啊，我宁愿来扶也不愿损失一笔钱。
很多时候我都很羡慕我妈，她真的很有经济头脑，有这么一个好妈妈真是感到荣幸。
我和妈坐下的时候我就对她说我想回学校了，她听了就有点不高兴了，说我的脚还没好，要是有什么闪失那就又得花钱了。
还是我脚好�