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很暴，但幽默起来也很有特色。我认为文人都是有个性的人，（当然一个人再怎么有性格都无法跳出人的怪圈，除非你变成了鬼。）甚至可以有脾气。但这些东西并不能左右他思想的细腻性。我常常用文章来表达我内心的情感，我常常拿我自己写就的文章来和我自己来对话。我常常感到我找不到知音，我感到孤独。人说英雄也常常有孤独与寂寞的感觉。那我是英雄吗？妈的！好象那像是我的幻觉。我更像是一个混蛋，在嘈杂的世界里滚来滚去。丝毫不在乎远在故乡的父母为我的担惊受怕。可是混蛋并不等于坏蛋。我不会强迫别人去做什么，同样也不想强迫自己再去做什么？
我想的一阵寒一阵热。摆在桌上的一束假花毫无生气的开着，对我的内心矛盾无动于衷。没有烟蒂的烟灰缸也显得寂寞和孤独，（也许它更像是一个英雄。它起码不怕脏不怕烫。）此时此刻我仿佛同眼前的这口小状物成了临时的知音，都需要烟的青睐。
正当我百般无助的时候，一个身穿白色连衣裙的女子，端庄的坐在我的面前。她头发披肩，还有我一双似曾相识的眼。一张仙桃般的脸，两痕柳叶眉。样子长的很不丑很不丑。身材也出落的小巧可爱。我下意识的想逃避这眼前突如其来的美丽，我对不起我的眼睛，因为我生怕周围那些衣冠楚楚的伪君子投来一片谴责的目光。我不想我的目光同他们的目光在空中斗殴。但是我的心旗早已摇曳开来。
我很慌忙的开始警急寻找周围有没有空的桌子，结果没有。不！刚好我远远看到远处空出一张。是13号桌子。（倒霉的数字，让人忌讳）我犹豫我这是怎么了？我想到了你，是你让我找到了一丝坚持和责任。我不能说走就走。7号桌是我和你的约定，约定的意义本身很重大，何况7号说不定就是我们今天最后的焦点。看着眼前这个美丽的女孩，我开始坚持，你其实比她重要。我必须很礼貌的把她请开，而且刻不容缓。因为时间一长，我在旁人眼里反倒更加理亏。到时走的就只能是我了。虽然这样做让我很不安，可不这么做让我更加的不安。我无法向你交代，那可是你抢到的座位啊！我必须拼了命的为你守住这份“家业”我突然觉得：我很残忍，但是我也很伟大。
我口中暗暗念叨：“神呐！我在你的面前趋赶了美丽。你降罪于我吧！我不得不怎么做！”“不好意思，这里有人了。”我从稍饰污垢的脸庞上拼命挤出点尴尬的微笑，就当做是对她的陪理道歉。那女孩却装做不听见，仿佛视我如无物。好象在暗示我，她不赶我走已经相当不错了。可她的表情却充满自得的微笑。更要命的是，竟然是冲我的脸来的。我感觉我做了大逆不道的事。在接受无声和微笑的惩罚。我决不能再重复一边了，即使她真的没有听见。我只想我能得到你的原谅，我没有保住我们的阵地。我起身想飞快的向13号进发。结果，那位子眼睁睁的让两个面容不善的东北大汉牢牢占据。我有种穷途末路的凄凉感，瘫坐在原位上发出无声的哀怨。
我心里滤过一阵痛楚，很不得大口唱出：“天赐我一滴眼泪，我不敢让它不坠，但是最好来些雨水，看不出什么伤悲。。。。。。。”结果那漂亮的女孩冷不丁的问我：“学木来，我们的食物…。。就是我的馄饨上来了没？”我惊的差点晕过去，也差点失声尖叫起来。为了不让众人把我当疯子处理起见，我拼着小命忍住心中的惊奇和狂喜。（惊的是你竟以这样的方式开光，喜的是你竟如此美的不可逼视）
你看到我呆在自己惊谔的表情里，嫣然一笑。我的嘴巴里瞬间塞满了无数的问号和惊叹号。突然你也冲着我的表情惊谔的问：“你怎么了？学木来。你听到我的问话了吗，刚才我是故意跟你开了个玩笑，假装没听见你的问话的，你可别生气啊！一定！”我才情不自禁的应声说：“没什么没什么，我这就帮你去催，你的馄饨。我这就去。”我的声音是压抑了后又压抑发出来的。结果还是充满喜悦的响亮。仿佛我当时的感觉已经不再是饥饿，饥饿感仿佛很识趣的及时躲的老远。取而代之的是全身充满力量的感觉。可是我还是隐约的发现很多好事或好奇的目光寻着我的声音，一批批的扫来。你却表现的出奇的淡定自若。只是微笑着允着我的话。仿佛有了美丽就能使人信心百倍。
我从食摊上，踌躇满志的将食物们领回。看着它们，我觉得我眼前的两碗馄饨是今天知味观里最幸福的两碗。我把馄饨们在桌上摆定之后，连忙就刚才赶你一事连声道歉。你听了后，得意的笑着。我正想把我满嘴的“？”和“！”一次释放个够的时候，你却不由纷说的拉过去一碗馄饨呼呼的顾自吃了起来。当时的样子不怎么淑女，但我感觉，你不似淑女更胜似淑女。你吃的很投入，就想上帝在打造你美丽的时候一样的投入。不过还好你没有吃的满脸汤汁。不一会儿便把那碗超大馄饨统统干掉，就象一个“女悍匪”一样。
我却还在等着把我满嘴的“？”“！”释放干净才好腾出空间来吃馄饨一样。我把我的那份，晾在一边。你吃完后睁大了眼睛满头大汗的看看我：“你怎么不吃？”我没有立刻回答你的问题。我肮脏的便衣口袋里竟然奇迹般的为它的主人变化出一包餐巾纸。我从中小心翼翼的抽出一张递到你手里：“还饿吗？！”你擦了擦汉渍（我似乎闻到你的汉渍也很喷香，那是一切鲜花所无法匹敌的。）一边点头一边应了句：“恩！”我把我的馄饨推了过去。。。你说：“那你呢？！”我说：“我中饭吃了很多东西，现在还不怎么饿！”说完后，我的胃不乐意了，它很委屈的轱辘了一下。不过它还是前所未有的懂事了一次。声音很小，你根本听不见。然后你就继续吃了起来，表现出了一个女孩极其单纯和可爱的一面。我觉得我看你吃东西比我自己在吃还要幸福。不过你只继续吃了两只便停了下来。借势推了回来说：“喂！我吃饱了，你吃吧！”我被你的声音从陶醉中催醒。我看到碗里还是满满一碗。仿佛觉得这是恋人为我试了毒的食物一样，激动万分的大口吃了起来（仿佛在大口把爱情囫囵吞下。）此时我才发现我的胃是多么的需要食物就像我多么的需要爱情一样。
我一边吃着一边不时的看看你（有种吃着碗里的看着锅里的贪婪）。你也似乎不觉得我吃你剩下的东西有什么不可。你也很大方的让我看着，扮演着我的“下酒菜”难道这就是恋人间的无间。又难道这仅仅是同是天涯沦落人之间的侠义？
吃完后我的思维开始活跃了起来，同时也多了几分理智。我终于开始问你：“你会变魔术吗？”你的头摇的像拨浪鼓一样：“不会呀！”“那你怎么说变化就变化了？你的蓝色面纱呢？你的包呢？还有你牛仔裤和白色T恤呢？。。。。。。”你却避而不答反问我说：“你不喜欢我现在这个样子吗？”我连声说：“不不不！”然后又低声补充说：“你这样很美！”
你的脸稍稍泛红，那是女孩独一无二的红晕。远胜于窗外矫柔造作的霓红。你嘴角含笑，用纤手稍稍掩饰。我停止了那些看来已经没有必要的追问。就当你是会变化的女神好了，因为我隐约感到你马上就会像一个仙子一样离我而去。。。。。。
你却开始告诉我你刚才发生的一切：“我提着包到洗手间后，本来只是想洗个脸，后来在镜子里发现我的衣服脏了，而包里正好有条裙子所以就换了，后来把东西一并放到了寄存台那了。”你一时杀不住口：“中途还。。。。”你还是及时杀住。我想问，你中途怎么了发现有些唐突后顺口说了声：“哦！原来是这样。”结果我还是唐突的漏出一句：“你这么美，怎么还要戴面纱呢？”你笑而不答。
我当时很觉得我又冒失了，就又想起了我刚才在等待馄饨和等待你的时候想到的一切。那是一种溶解快乐的寒酸。因此我满嘴的“？”“！”全部与馄饨一起消化旦净。而你却面目端详的在继续打量着我，仿佛在探讨我到底几天没有洗脸了一样？此时我注意到周围非议的目光已经像铜墙铁壁一样包围了我，所有的男人都想把你解救于水深火热之中。
那两个东北大汉吃饱后，粗言粗语的走了。好象在针对我一样。我想我们也应该离开这个“是非之地”了。我实在没有能力再招呼你吃什么东西了，如冰激凌一类。所以我也没有权利继续用我的眼睛掠夺你的美丽。我突然感觉我对不起我的眼睛，我没有能力让我的眼�