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“快来开门啊。”狐狸边打门边嚷。真是够狠，这么一喊我都不敢再蜷缩一会儿了。要是被我们家左邻右舍的大妈听见，给我妈告个御状那是铁定了，紧接着一些后续事件就会接踵而来，例如有人会说有个穿得破破烂烂的、瘦的就跟抽了大烟似的青年，经常在我家早晚出入。虽然我也觉得狐狸同学不是那种人，但架不住人家那么说啊！而且狐狸同学确实没能长得一脸正气，总让人感觉他心怀鬼胎。从这一点上，可以充分证明那个那个什么“人不可貌相，海水不可斗量”之类的道理。同理可证：时代在进步，在发展，要是搁二十年前，大家看到这么一个青年，肯定会说大概是营养不良导致如此瘦骨嶙峋，可放在二十年后的今天，就有不法分子之嫌了！
言归正传。
我在给狐狸开门之后，距离我俩坐上846路公共汽车，之间只相隔了15分钟。原因非常简单，从我把这厮放进来之后，他就一刻不停地口中念念有词，嫌我磨蹭了，嫌我这个了那个了，连我洗脸抹点儿油都不得安生。“你还抹什么油啊？脸成天都出油呢还抹？赶紧走吧！”他道。
“你懂什么啊？我抹的这个是专门控油保湿的！”
“没听说过抹一层油是为了不让它继续出油的！你就自欺欺人吧！”
“对你这种没文化的人我也没什么好说的！”
“行了，都抹完了还干吗呢？赶紧走吧，你差不多就行了啊，咱俩这是给你姥爷看病去，又不是领结婚证儿去，你不用弄得那么精神。赶紧走吧，你再不走，我先躺这儿睡个回笼觉啊！”
“行了行了，我穿上鞋就走啊。”
“呼噜，呼噜，呼噜……”
“你给我起来，装什么死啊你！走！拿上病历！”
因为赶7点前上的车，我俩就挑了一个全车最舒服的座儿，坐了才没两站，人潮就在阜成门那站涌了上来！狐狸有些洋洋得意，又想跟我面前表功，以显示自己的英明。我懒得理他，却突然想起狐狸曾经在美国混过些日子，就开始跟他聊了起来。“哎，我问你，你觉得美国好吗？”我说。
“怎么突然问起这个来了？”
“我就是随便问问，我表哥最近打算出国了。你觉得国外到底怎么样啊？”
“你要是问我，我肯定是说不怎么样了！”
“大家不是都说美国特好吗？”
“大家？哪个大家啊？”
“反正我觉得只要人一说起美国，就说特好，要不怎么好多人心甘情愿跟那儿刷盘子也不回来呢？”
“那是有病，我没觉得好！”
“是你混得不好，才这么说人家的吧？你这样可不对啊，这不客观啊！”
“你让我怎么客观啊？反正美国就是人少，东西贵，我当时连个鸡蛋都舍不得吃，饭馆儿里一个破煎鸡蛋就要一美元，而且好多东西都是made in china的，就这样。你觉得这样算好啊？”
“那我就不明白为什么好多人削尖了头往美国去啊？”
“我的理解是这样的——你看现在北京满大街来打工的民工，总觉得从老家出来了，说出去特体面，其实不也就那么回事儿嘛！那些跑美国去的，跟咱这儿的民工同志心态可能差不多！”听了狐狸的叙述，我越发觉得小葱真是羊入虎口了！
“你是不是当时特穷，所以才这么说啊？”
“我还不是最穷的，至少人家给我的钱足够吃喝了，但想买点儿别的就没戏了，他们就是给了我一个最低生活标准，就跟在北京也大概每月二百七十块钱的最低生活费一样，我就相当于那二百七。明白了吧？”
“那要是自费出国读书，岂不更惨？”
“基本上吧，要是自己本身不算特有钱，那感觉就跟卖火柴的小女孩儿似的！”
“什么意思啊？”
“看见人家橱窗里的东西，只能心动不能行动啊！”
“那你是不是因为穷闹的所以就回来了？”
“不完全是，穷也是一方面吧！最主要的是，都没个说话的人，而且跟美国找工作也特难，我又没出类拔萃到人家不留我就活不下去了的份儿，像我们这种专业，又不比那些热门儿专业，本来就是可有可无的，所以就回来呗，死赖着也没劲！”
“你说的这话倒还实在！”
“这有什么不实在的，我要是说我就是拳拳爱国心，说了你也得信啊！”
“你要真那么说我还确实不信！”
“那不完了吗？不信我还说什么劲啊？不过实话跟你说，我当时回来还有一个目的！”
“什么目的？”
“找对象！”
“你可真行，别说那些让我想吐的话了，你别告诉我你回来就是为了认识我的，谁信啊？”
“谁告诉你我回来是为了认识你的啊？在你之前，人家给我介绍了一大堆对象呢！”
“啊，谁啊？”
“就是我们研究所的老师啊，咳，介绍了四五个呢！”
“哈哈，这么逗啊，赶紧给我讲讲。怎么都没成啊？是不是人家都嫌你穷，没看上你啊？”
“嘿，你可别这么说，我怎么觉得是我没看上她们啊！”
“你没看上人家？不会吧？狐狸同学，这话可太不实在了，别这样啊，咱要实事求是！”
“我就是实事求是啊！”
我往窗户外头瞄了一眼——这才到北海，这一路终于有事儿干了，哈哈。我那根已经封存了许久的八卦神经，此刻被狐狸同学调动得无比活跃，“赶紧给我讲讲，一个一个讲。太有意思了！哈哈哈哈，我就喜欢听这个！”
我不知道是不是所有的女生都对别人找对象未果的事情这么感兴趣，如果是的话，那我心理上会稍稍感到安慰一点儿，要不我就会老觉得自个儿心理倍儿阴暗！
那一天，这辆车上因为有了我俩，全车的人都非常默契地保持沉默，大家都在聆听狐狸同学一个人滔滔不绝旁若无人地讲述着自己那几段鲜为人知的相亲史。我想，凡是在那天早上跟我们同坐一辆车去上班的同志们，一定都度过了一个异常愉快的早上。
狐狸跟开百家讲坛似的，说话真是旁若无人唯我独尊啊。这一点我一直都特奇怪，这个世界上怎么还有像他这种不论时间场合，什么话都敢说的啊？咳，咱还真是不服不行。
〃我刚回来的时候，我们那儿的一个老师给我介绍了一个据说是她好朋友的女儿，还跟我说了半天什么这姑娘怎么怎么好，是她从小看着长大的，也就是因为看我人不错，就介绍给我了！”
“是吗？你人缘儿还不错啊！那这姑娘到底怎么样啊？”当时站在我们旁边的几位女同志一听到“介绍对象”这几个敏感字眼儿，立刻把耳朵竖得直直的。周遭一片寂静。
“咳，一说这事儿我就郁闷！”
“怎么啦？”
“当时那老师跟我说：小张儿啊，你先给人家姑娘张照片儿吧。后来我一想，行啊，这一般找对象可不都得男方主动点儿嘛。我就翻箱倒柜地找啊找，发现都是上学时候的照片儿，那会儿多年轻啊，跟现在也不是太像了，呵呵，主要是我有点儿私心，觉得自己现在比上学时候帅点儿了，然后就让一个同学在办公室帮我重照了一张！”狐狸说到这儿的时候，有好几个人都把头伸过来瞟了狐狸一眼，估计想看看这个觉得自己现在帅的傻帽儿到底什么样儿了。看完以后，无不满意地掩嘴偷笑。
“是吗？干吗跟办公室照啊？”我认为那天我扮演了一个极其罪恶的角色，明知大家都在听狐狸的热闹事儿，却还跟在一边儿起哄架秧子，真是悔不该啊悔不该。
“当时办公室里有个老师刚买了个IBM笔记本儿放那儿，我就以那个做背景照了一张！”
“哈哈哈哈，你怎么不跟大街上找辆大奔当背景啊，让人家以为那是你的！”
“那多不好啊，像笔记本儿这种东西奋斗奋斗就自己能有一个，大奔那可是可望而不可及的东西啊，咱也不能骗人啊！”
“你以人家老师的笔记本儿当背景就已经够虚荣了，明明不是你的。嘿嘿，后来呢？接着说！”
“我还专门儿管一同学借了件西服，弄了条领带，是让人家用数码相机给我照的，然后我觉得效果不错，打印了一张就给那老师了！”
“听着怎么跟交作业似的。后来呢？”
“后来，那张倒霉的照片儿就跟投了份儿简历一样，石沉大海了！”
“不会吧？那，那老师就没有见着你以后说说这到底是为什么啊？”
“后来那老师见着我老不好意思，反正再往后，我听别人说，大概是那姑娘觉得我特土，所以没看上我！”
说到这里，车上距离我俩稍远的那一圈儿人也被吸引了，外围环境也逐渐宁静起来。�