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我回过了头来，看了眼坐在沙发中的颓丧的吴德，然后我便转过身去默默地走向房门，无声地离开了这个令我深感无所适从的世界。
留下的只是一片落寞而又破碎的空间，一片灾难之后的凄凉画面。
第四章 试图重新开始的生活
我没有了自己的生活，那是因为有一些什么不知名的力量它毁灭了我的生活，使我原本正常的生活如今却成为了一种不正常的状态。
那些不可名状的毁灭性力量总是环绕着我，使我陷入于崩溃的境地，从此而一蹶不振，使我丧失了那宝贵的抵抗命运的原始的生命动力。
我承认我自己输于那不可知的和不可抗拒的命运，输于哪只掌控着人类命运背后的无形之手，输于它那无限而又强大的不可超越的力量。
以至于我不得不以蝼蚁尚且偷生的命运观来接受着我那悲惨的命运。
在我醉酒的这段日子里，我没有了寒冷的感觉，虽然这是在冬天，但我已经没有了季节性的概念，已经没有了任何可算作是正常的感觉或是知觉。
有一天，我于醉酒之后又做了一个梦，梦中骄阳似火，而我则冒着炎热的气候，顶着赤热的阳光走在一个陡峭的山坡之上，身上流淌着淋淋的汗水，独自一个人忍受着这无比狂热的世界，终于，我还是来到了山坡的顶端，真希望有一丝的凉风它能够吹拂着我，为我解去这所有酷暑的炎热。
可是，我放眼望去，看见的却依旧只是山坡下那一片片如林般的贞节牌坊，一座接着一座，一排接着一排，满山遍野，一望无际，在强烈的阳光的照射下，显得是那样格外的醒目和耀眼，而于忽然间，我却仿佛已置身于其中，直看得我眼花缭乱，目眩神迷，在这片片的贞节牌坊之海的淹没之下，在这片片贞节牌坊之海的压抑之下，我被整个的吞噬了，我失去了知觉，只感到自己在下坠，不断地下坠，下坠于这无底的深渊。
为什么我会梦见这贞节牌坊之海呢，难道我的梦真如弗洛伊德所说的是要达成自己的某种隐蔽着的愿望呢，那么我的这种隐蔽着的愿望又会是什么呢，这片片的贞节牌坊之海又代表着些什么呢？
我的梦是否告诉了我现实的真实性呢，现实是否真的就像是这牌坊之海呢，而这牌坊之海又代表着些什么呢，是不是我们的中华民族在悠久的历史长河中所不断积淀下来的传统的道德观念呢？
而这种道德又是依靠着些什么才得以传承的呢，是不是对于人性的压抑与迫害呢，是不是要求人性的自我牺牲呢，是不是出于君主或政治的目的呢，是不是出于统治者对于被统治者的要求以及无条件地屈从呢？
如果是，这将会是一种什么样的道德呢，这种道德又将会培育出一代代什么样的人物来呢，净是些自私，狭隘，势力，动怒，狂躁，主观，武断，彼此勾心斗角，玩弄心机等等不道德行为的主宰者。
而贞节牌坊却只是牺牲品的象征，是那些在传统道德体之下的弱势群体所承受着的不道德行为者的直接受害的群体，而我之所以梦见贞节牌坊，只是我自己想要告诉我自己说，我自己其实也是其中的牺牲品之一，也是在传统道德体之下的一座贞节牌坊，无论你乐不乐意，都势必如此，没有你选择的余地。
这种悲剧似乎永远都在不断的上演着，过去如此，现在也是如此，至于未来如何已不能妄下定论了。
那是因为，我们的这个国家正处在一个经济的转型时期，对于金钱以及西方自由思想的驱动，人人都在改变，传统的道德当然也在瓦解。
关于道德已经失去了明确的方向，我们谓之转型，还不如说是谓之混乱和无序。
那么，造成我悲惨命运的真的就是这种狭隘的传统道德观念吗，不，不完全是，在隐隐约约之中，我仍然感觉到似乎还有一种什么不可名状的无形的力量在左右着我们这些渺小的人类，总使我们陷入于悲剧的命运。
这是一种什么样的力量呢，我百思不得其解，犹如陷入于一团浓浓的迷雾之中，毫无明确的方向可言。
我接受了这种时代的悲哀，道德和命运所给我制造的悲哀，还有那种不可名状的无形力量所赐给我的悲哀。
我陷入了无望的生活，整天不是醉意醺醺，便是浑浑噩噩。
幸好，这个世界还有一个柯小琳的存在，在这个世界里，除了她是出自于一片真心地关心着我之外，我想已别无她人了。
在我这种不是生活的生活中，是她给我注入了莫大的动力，在我无法自理的这个冬天，她默默的，无微不至的，毫无怨言的照顾着我，她会时常的含着泪眼望着我这个已经无望而又颓丧了的人，并时常地对我说上些激励的话，她为我做饭，洗衣，清理卫生，整理家务，用她自己独立的方式承担起了我的全部生活。
可是，我看着这一切，感受着这一切，却仍然是无动于衷，我这是怎么了，有时候在我有所感动的时候，我也会这样的问自己，难道我的心和我的灵魂已真的死去了吗？
她在等待着，用自己一颗真诚的心在等待着，等待着我的复苏，她用默默的行动为我注入着生命的活力，随着冬天的结束，春天的渐渐潜入，我的心也在渐渐的复苏着，这要感谢她，感谢她这几十个昼夜以来的不辞辛劳，感谢时间，感谢时间对于痛苦和记忆的冲淡和抹灭，我在渐渐的恢复着，恢复着我往昔的精神状态。
终于，在春天即将结束，夏天即将来临的时刻，我已基本如常了，我不再喝酒，也不再吸烟，而是正常的上下班，我不再和他人说话了，也不再融入别人的娱乐，我就是我，只限于自己一个人的生活，我唯一的朋友就是小琳，我们经常的相约，彼此的交流，她已是我生活中所剩的唯一的乐趣了，所以，我已不能够失去我和她之间的友情。
因为，她就是照亮着我整个生活的一丝光明，如果没有了她的存在，我的世界也将会是一片的黑暗。
没想到，我用以抵抗未知命运的力量，竟完全的是来自于她，这是生命在失去了抵抗能力之后的一种依赖，这种依赖就像是根救命的稻草，而我却脆弱得死死的抓住不放，生怕连这最后的一线希望也会从自己的指间流走。
《一》
在春意暖洋的日子里，在夏日的酷热还遥不可及的时候，以及我的生命力正在渐渐复苏的时候，我依旧会时常地做梦，梦见一些比较愉快的场面，比如我和我的妻子之间的一些美好的往事，以及我与我的儿子之间的一些比较亲热的举动，以及我和我的父母之间那种融洽的关系，以及我和我的同事们之间那种轻松而又愉快的友谊，还有那些渺无边际的大自然的美丽，虽然这一切在事实上是从未发生过的，但是在我梦中我的愿望却是如此的强烈，这就是我隐隐萌发中的愿望，生于黑暗心理世界的渴求着无限光明重新来临的美好愿望。
但是这一切美好的心愿于现实中是不可能实现的，所以我只能是求助于我的梦境，而这种极度的渴求着重见光明的愿望不正是来自于我生命力的渐渐复苏吗。
又一天的夜晚，我又梦见了我的儿子，在梦中我们互相玩闹着，他奔跑着，唱着，跳着，他大声而愉快的笑着，“爸爸，爸爸”，他大声地呼唤着我，语气是那样的亲切，那样的天真与无邪，梦境中，我们是那样的快乐，那样彼此的融合着，亲密无间，梦境竟感染了我，使我带着甜蜜的微笑醒了过来，才发现自己只不过是在做梦而已。
瞬间，失落和忧伤的情绪就充满着我整个的心灵，泪水也在不知不觉间含满了我的双眼，我再也无法入睡，看着这已空荡荡了的房间，虽然是经过了小琳的整理它已基本的恢复了原有的旧貌，但是事隔多日，已人去屋空，而留下的却只是伤感和悲哀。
我翻身起床，披了件外套，拉亮了室内的灯光，我来到写字台前，我看着我和我的妻子以及和我的儿子的合影，它正被夹在一个相框内，斜立在书桌上。
我和我的妻子的脸上都流露着无比幸福的笑容，而我们的儿子则是满脸的快乐之情，看着这张弥足珍贵的照片，顷刻间它不禁就触动了我对于往事的伤感，于是我的泪水再也抑制不住地顺着我的脸颊流淌了下来，我的心也在隐隐的作痛。
我缓步的迈出了自己的房间，轻轻地推开了原本属于我们儿子的那间房间，我走了进去，拉亮了灯的开关，并开始打量起这个房间来，我仔细地察看着房间的每一个角落，这时堆在墙角的那一堆玩具映入了我的眼帘，并吸引了我的注意力。
原本整个房子到处都是有着他的玩具的，或许是小琳将它�