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万事无常，既然已经确认了新生，为什么就不能这样期待呢，实际上这倒是跟我的一贯思维方式很相通，每当跟家里那个暴君斗争的时候，我不是总很相信自己的生命会在那种残酷的斗争中得到升华吗？
可我还是浑身颤抖，尤其两条腿，好像没穿裤子，坚硬的骨头仿佛被冰冷锐利的寒风扎出了万千小孔，一点力气都没有，随风摆动，像两条干硬而生脆的舞棍，托着一具干瘪的尸身，被一种无形的力量控制着做着各种滑稽可笑的动作。毕竟是阎王店啊，不是人来的地方。就算来的是地方，也该懂些规矩的，可我在适应环境方面简直是个白痴。只听一声巨响，有个小鬼将锅铲砸在灶台上，一道红光闪过，将我震得全身仿佛成了粉状的物质。我不明白他究竟是向我示威，还是恶习发作。正自犹疑，忽然又见眼前闪过一道白光，赤赤烈烈地比刚才那道红光更其吓人，因为那道光如果说未必是冲我的，那这道光则完全无一丝儿遗漏地奔我来了。恍忽间我好像又回到了去年深秋那个红日当空的日子里，被当时金光切成碎片的肉身还没有得到恢复，竟再次被以同样的方式切割了。天啊，这不是要我永远的碎尸万段吗？
阎王爷举着一把鬼头大刀，我以为他要劈我。恐惧地想：也好，人间的死不是真死，地狱的死才是彻底地消亡，无限地解脱。
那却是一把菜刀，锃亮锃亮，光射青龙，遮天蔽日，将我一直在打摆子的身体突然罩得不能动弹，凝固在了它赤白的火焰之中。
阎王爷的模样跟我的想象差不多：肥头大耳，猪鼻暴眼，黄眉豁口，蓬头垢面，狮背熊腰，鹰视狼顾，虎威干云，杀气腾腾。我不知道，在他眼里我到底是一个前来办差的小鬼，还是一个等待解剖的冤魂。实际我自己也不知道，因为我无法判断哪一个角色能让我过得轻松一些，虽然就苦痛的程度而言，毫无疑问是冤魂，但我明白，小鬼的差事是对心灵的最大的摧残，那是不在肉身所受的摧残之下的。
虽然进殿后就吓得魂飞魄散，可我毕竟属于年轻力壮一类的小鬼，照道理是应该在肉案组侍弄那些比我更下贱的动物以及它们的内脏，比如猪狗鸡鱼等等，从另一个角度说，我被它物切割得体无完肤，那么以相同的办法对付更弱小的群体，或可算做是对我悲惨命运的一种补偿，尽管这种补偿连百分之一都不到。但阎王爷显然不懂得我的所谓“从另一个角度说”，就他的地位而言，他所能懂的只有一个角度，即他的好恶。实际上也确实不能怪他，我居然头一天上班就敢迟到，对于阎王爷的无上权威而言，几乎可以说是大逆不道了，他没有让那些宵小群魔将我打入十八层地狱已算天恩浩荡，仅仅只把我从肉案发配到菜案，如果我还有点自知之明，真该将此当成奖赏，感激涕零，有一点点的怨意都是罪过，那是要在今后的日子里还债的。
菜房里层峦叠嶂，五彩缤纷，像是突遭一阵狂风侵袭后凋零惨淡的花圃，花枝绿叶在寒光闪闪中僵硬地发着抖。我发觉它们的颤抖比我还要厉害。为什么会这样呢，我万分不解，我是碾碎了心的人，你们除了颜色，何曾有心，哪里也惧怕若此呢？我忽然听到了愤怒的声讨：我们是即将供人品尝之物，而你正是刽子手，居然敢谴责我们的怯弱，简直无耻到了极点！我就颤抖得更厉害了，因为我觉得它们说得对，我只看到了自己的悲哀，殊不知世上悲哀之物多得是，真正比较起来，或许我的这种命运在许多事物面前倒是难得的福运也未可知呢，那我这般故意地将自己弄得形如枯木、心如死灰，到底有什么意义，不是太不懂得天下万物兴衰存亡之大道了吗？于是我迅速修正了在这些凋残的伪花朵儿们面前的态度，向它们给予了一份真切的同情。当然，所谓的“真切”仅是一种浅薄的心态而已，就其实质来说，我是期待着以此换取他人他物对我的真切同情。
其实我们都是虚妄啊！
它们得不到真正的同情，就如同我也得不到真正的同情。它们在我的鬼头大刀下默默地呻吟（我居然说同情它们，天下谎言之大莫过于此），我在层峦叠嶂之间苦苦地呻吟。我们的呻吟互相推波助澜，此消彼长，暗暗较量，绝不退让。菜房外面是岳麓山右侧的一条狭长的山脊，像一条鲫鱼的脊背，脊尾甩在这座大殿的阴沟里，那满山的寒风便沿着鱼脊呼呼地刮了下来，将我们房里的层峦叠嶂刮得地动山摇，飞花飘雪。零落的花瓣便借着风势更加矫情弄姿，呻吟出无限的春情。可我没有上它们的当，我只觉得它们的春情里尽是无边的寒冷，触摸久了是可以把手冻伤的。于是有人在房里生了一堆火，火舌几乎要舔到房顶的木梁了。然而没有人理会。我便非常急切地盼望着，希望火舌帮我将这座森然的大殿烧个精光，我没有了着落，便可以从地狱里爬出去，重获自由。我想，如果我真的能重回人世，又碰到了一个去年深秋的那个古怪的日子，那我绝不会再次去跟它进行愚蠢的较量了。我真的非常希望上苍能给予我一个证明这种睿智的机会。可我等了很久很久，眼睛直勾勾地盯着火舌，几乎要被那火舌的强光映照得失明了，房梁除了一抹血色，没有半点动静。我终于明白了，这座大殿里的一切都是跟我过不去的，即使是无意识的东西，也被有意识地赋予了这种深刻的概念。房梁烧不起来的，大殿巍然屹立，有如一座宝塔，将我的肉体与灵魂双双镇压，我逃不出去的，永远逃不出去的。
当然，菜花们也逃不出去，幸喜有它们，使得我尚有一个可以恣意施暴而不受惩罚的对象。它们是我灵魂的一个秘密处所，我可以在这里贮藏我精神上的一些不可示人的可怜的宝物。
这时，上来了一个家伙，拿着一把长柄大勺子，伸到我胸前，说：“去卖稀饭。”
我看了看他。很丑。脸型像锄头，脑门像一块被砸扁了的木板，朝天鼻，两只鼻孔喷着白雾；嘴唇像两片厚厚的扣肉，上面沾着几点咸菜，散发出令人恶心的味道；脑袋尖得不像是自然长成的，而像是被削成那样；蓬乱的头发一团又一团，像一窝窝鸟巢，使人无法想象怎么会有那么多的鸟儿看中这么一颗丑陋的头颅。我想他该是阎爷身边判官一类的角色，我是绝对惹不起的。我没有说话，放下刀子，接过勺子，去了外面的餐厅。一只大木桶盛满了稀饭，正在餐厅里冒着一片丰沛的热气，热气中弥漫着一股淡淡的粮食的清香。
有中学的女同学过来了。她们的眼里全是惊讶的目光。她们从前都很漂亮，我还暗恋过其中的一两个。可现在我觉得她们全是妖精，甚至比妖精更可怕，因为我的尊严被她们的目光撕得粉碎。其实她们有的人很善解人意，没有近前来，只买了两个馒头，拿着空碗，若无其事地走了。然而这正是她们可怕的地方，我倒更希望她们上来，吮干我的血液，使我的尊严只剩一具空壳，我反而能解脱。现在我其实是背上了更沉重的心理负担，甚至形成了一种无法治愈的心理残缺，她们不见了，可我觉得她们并没有真正消失，她们好像竟成了地狱里的一员，其存在甚至比这里面所有鬼怪的存在显得更真实可信。从此我将每天淌着流血的灵魂接受她们的践踏，在她们轻盈的脚步中一遍又一遍地蹂躏着尊严，蹂躏着这张苦涩而苍老的鬼一般的面孔。
热汗和虚汗流在了一起，冰冷的心和热腾腾的身体贴在了一起。它们在较量，都想战胜对方。可愈是如此，愈是谁也不能如愿，最后都一败涂地，结果只是将我孤零零地赤条条地遗落在芸芸世间，无可逃避地忍受着世人赤白的目光。
我强迫自己，把自己想象成一台机器。这是我的命运，如果说我已经无法改变它，那使之成为一种机械的命运应该是我的一种相对容易接受的状态。
是的，我必须关闭头脑，关闭思想，关闭感觉。为了使我的机器的状态更为真实可靠，我偷偷舀了一勺菜油浇在身上，然后还喝了一大口。我希望这台上了油的机器能更加流畅地运转，以纯粹的运转为快乐，从而彻底遗忘自身的功能。
经过一个上午的折腾，这份工作对我来说似乎已不那么生疏了。我基本知道了它的运作程序，发现只要能坚守住机械的状态，其实也还是容易打发时间的。我茫然地看着天上的白云，轻轻地安慰自己：没什么，熬吧，把自己做一剂药熬，熬久了，药性纯正了，就不仅易入口，而且也许还能滋补壮阳。可是到了下午，