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缈小、苍白和可怜。而最具讽刺意味的是这种可怜竟还是自己给自己的。宇宙是不懂得可怜的。它只知道自然，生于自然，死于自然。我想这应该成为我的生存原则，应该是我努力的方向。不过这话又不通了，自然是不需要努力的，努力的事情就不可能自然。该怎么解决这个矛盾呢？我不知道，我只是渴望跟宇宙融合。融合的前景如何且不管它，我坚信，岳麓山在许多时候和许多方面跟宇宙相通，我只要牢牢守住这座山头，再凭着这样一种渴望的心情，就能够把自己想象成一个小小的宇宙，经日月的修练，受风雨的洗礼，天长日久，必能上天入地。
龙 年
今年的雪没有一点预兆。下午，似乎还有薄薄的阳光，像裱在空气中的金箔，忽然就起了风，满山遍野地荡漾。黄昏一过便听到了雪籽的声音，咚咚咚好像把万物当做了琴键，欢畅淋漓地练起了琴艺来。雪花随后飘飘洒洒地飞扬在了山谷里。我看不到它在外面世界是如何飘落的，但我想外面的它一定不如山谷里的美，因为我不仅习惯了它在山谷里闲庭散步的模样，还仿佛听到了优美的琴声。琴声将我带回到了前年的那场大雪，我从那时开始学会认识、感悟、喜欢雪，更是在那时候碰了明月。我跟她有近一年没见面了。她早搬出了山谷，估计现在一定完全适应了大学生活，正在校园里尽情地享受她的各种各样的爱情。山谷里的爱对她来说不仅太遥远，而且她很可能已经遗忘。每念及此，我都难免有些伤感。实际上我并说不出一句话，现在我没有资格对曾经的快乐发表哪怕一丁点的意见，因为那本来就不属于我的。也就是说是大雪曾帮助我占有了别的世界里的什么东西，那个世界没有来找我的麻烦已算是天恩浩荡，吾复何求？
这场雪又是下了整整一晚，第二天把整座山峦妆点得一片素白。全世界仿佛都失去了颜色，就连人的心情好像都失去了颜色。确实，面对如此圣洁的天地，任何情绪都是垃圾，不能接受。我一走进苍茫的雪地就忘了世俗的责任，觉得非去山谷驻守一天不可。这样的雪天山谷是绝不能没有我的。
很快就到了春节。今年自然也不例外，我将又是一个人过年。父亲是来过信的，可我觉得回去过年会将我这颗宁静的心撕得粉碎，那完全是不可想象的事。我其实也越来越爱一个人过年了。每到这时候，附近几栋斋楼里的人就会走光，山谷里自然更是人迹罕至。四面望去，顿时有一种千山鸟飞绝、万径人踪灭的旷远悠深的感觉，让人非常舒服愉快。我觉得单是寒假期间对这样一个孤寂世界的深刻感悟，就足以抵消一年来我全部的忧伤与痛苦。更何况今年过得是如此之快，我差不多完全被麻将弄得麻木了，是一个少有的忧伤和痛苦不算多的年份。我甚至可以存下许多感悟，去对付即将到来的新年。我认为麻木是不可能长久的，今年也许就会走向它的极端。不仅从一般规律来说很有可能，从我的思想演变风格来看，这种可能更是非常大。孤独的过年对平常人来说几乎不能忍受，可对我来说，我倒恨不得天天过，永远过，让整座山峦不仅精神上属于我，肉体上也完全属于我。
山谷附近的校区也是非常的宁静，它有时让我觉得外面比山谷里还要静，也更寒彻透骨，因为它跟平常景象的对比太鲜明了。对于没有人的校区我是十分喜欢的，这份感情一点不输给对山谷的感情，甚至更胜一分，因为山谷一是有点腻了，二是太封闭了。可校区是开放的，有时我觉得在这里比在山峰上看得还要远，因为心能飞得更远。至于校区本身吸引人的地方，起初我并没搞得太明白，后来才慢慢体会出来，原来它的魅力在于它有一种废墟的况味。与死寂的岳麓书院相比，它给人的废墟感似乎显得更亲切、空灵。这种对比使我忽然决定再去岳麓书院看看。书院其实是我平常天天要经过的地方，但一到春节就跟它疏远了，所以这会我拜访它的愿望变得十分强烈。我走进了它的林子，立刻就闻到了一股檀木的清香。我知道这是它的棺木的香，证明它已经死透了。新的建筑勾消了它的精神，也勾消了我的意志。回想一番，两年多来它其实并没有给予我想要的东西。它原本是想给的，后来不知何故竟收了回去。
赫曦台已经被整修出一个很完整的旧日模样了。曾经耷拉的四角，如今重新翼然飞翘，傲视苍穹。曾经污渍斑斑的南北两壁，现在也恢复了黯淡的青色，写上了“福”、“寿”两字，似乎有了几分往昔的气象。一般人是肯定会被它蒙蔽过去的。但我绝不会，它的气象愈新，我对它的陈见便愈深。我永远不会忘记它从前的破败和荒凉，因为那是它的魂，现在不过是一个被涂抹上了色彩的骷髅而已。虽说如此，我却还是很愿意站在台上，眺望一下书院，贪婪地嗅着一种生涩的气息，回顾我与它的纠葛。我很怀念两年前的那片废墟。在那片废墟之上，是曾盛开过一朵灿烂的野花的。它的幽灵对野花进行了精心的培养，使之在那个明媚的春天里独领芬芳，风骚无限。可惜那个春天一过去，它就枯萎了，再没有开过，只是结过几次籽，散发出苦涩的味道，掉落到了废墟的泥土里。它之所以不能遵守季节的规律生长，可能是因为它并非一朵真正的野花，因为它不过是一颗破烂的灵魂的心瓣，滴着我鲜艳的浓血。当时的野心仿佛只是为了使我从自我束缚中解放出来而产生的荒诞念头，一旦达到目的，它便凋谢了，一如山涧溪流边上的野花的凋谢。我不知道，它如果能一直盛开下来，现在会是什么样子。也许我已经为自己在现实中开辟了一条金光大道，也许相反，我被现实的种种绊脚石摔得伤痕累累，甚至掉进了某个陷阱里，奄奄一息。如果说前者一定比后者的可能性大那是绝对没有道理的。我是不是就该庆幸我现在的处境呢，至少我还可以站在这座弥漫了神秘气息的台上，向书院的坟墓寄托我无尽的哀思。
我的一切选择，都成了虚无。这样的人生似乎都不是悲惨二字能够说尽的。不过物极必反，它似乎又有一个好处，那就是虚无不等于永远的失去，故所有的选择又可以反反复复，就像天上的乌云，今天飘走了，明天又飘回来了。当然，它飘回来的时候谁也认不出它来，所以终归是虚无。
我其实越来越喜欢虚无，它比实在好。因为实在是结果，而虚无是开始。我希望自己永远都在开始，哪怕永远得不到结果。
故当年的那片废墟的的确确是一具神圣的死亡标本。它就像一面镜子，照出了我的人生的每一个段落。而当我能够经常完整地看到自己演绎的一个个段落时，实际上就等于确定了一个方向。
面对古老的书院，刚刚过去的那个完全被麻将腐蚀了的年份就愈发好像不存在过，那些醉生梦死的日子仿佛已经被风干了亿万年，是挂在墙上的一张猪皮，或者是一根落在干涸的臭水沟里的枯枝。书院死了，然而活着，麻将活着，然而死了。书院的气息告诉我，再不能像去年那样领略时间的虚空，就哪怕我依然平庸，也必须跟麻将划清界线，因为我并不害怕平庸，我的很多的平庸已经被证明其实倒是一种很悠闲的休息。可麻将绝对不是的，它是玩物，而玩物必然丧志。当然，这话有点可笑，现在的我又谈得上什么“志”？我的“志”是早就被时间的车轮碾成了碎末的，一路红尘滚滚，碎末便随风飞扬，散落到了天地的各个角落。但我又总觉得所谓的“志”还是有的，只是它模糊不清，飘忽不定，我说不出它到底是个什么东西。虽然如此，我却不想失去它，因为就对我的精神作用而言，它的虚幻其实跟一个实在的对象没有差别，惟其虚幻，反倒添了一分让人期待的神秘色彩。我必须这样，我必须依靠虚幻的精神元素构建现实的生活场景，不然，我的这一个年份又会成为一道一闪而过的黑影。我宁愿每天清晰地感受着一份又一份真实的痛苦，也不愿被这样的黑影吞没。
山谷里吹来一阵阴风，仿佛带着几分妖气。接着传来杂乱的小动物们怪异的喊叫声。我惊惶地四处看了看，突然发现自己是站在一个没有人的地方，这片实际上寄托了人类许多高尚感情的山间平地倒像是与世隔绝之所，就在刚刚过去的鞭炮声里，居然突然闻不到烟火气息了。天很冷，我却因为恐惧而浑身发热。但我的理智并不承认自己害怕，所谓