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房间里充满了蛋糕的香味。明月在这种香味中慢慢恢复了力气，能爬起来走动了。她就去外面清水池里洗了把脸，整个人开始显得神采飞扬了。我估计她一定考得很好。然而她倒不这样看，说对她来说最重要的是考完了，从此那些功课都将从她的生活中彻底消失，她不用再担心被它们折磨了，这是比考试结果更值得庆祝的。
“万一又没考上你怎么办？”
“那我也不读了，回去随便找份工作。”
“你不想留在这里吗，论各方面条件，岳大可比城北郊区好多了？”
第十章 牛年九
“梁园虽好，不是久留之地啊！”
我想告诉她，我可以收留她。但我又实在没有勇气把话说出来。我的工作太卑贱了，我知道，就算她没有考上艺术院校，也肯定不甘心把一生交给我，如果我留她，等于让她为难，她如不答应可能伤了我，答应我显然又做不到。喜欢艺术的女孩子一般特别敏感，对理想的追求跟对现实的拒绝绝对是呈正比的。我觉得我还是自知之明一点为好，让人为难的同时其实更多的是让自己难堪。不过我也不甘心就此结束，这份快乐能多维持一分钟就维持一分钟。这样也好，我早已养成了在一种退而求其次的状态中寻找快乐的习惯，一种很容易得到满足的可怜的习惯。一种有些儿可耻的习惯。
我请她在这里多玩几天，甚至可以一直玩到开榜。
她似乎很愿意：“我也不想马上回去，在家里我妈喜欢唠叨，烦死人。可我的生活费不够，玩不了几天。”
“我有钱啊，供你一个月绝对没问题。”
“少吹牛，我知道你手头也不宽裕，又是烟又是酒的，每月工资一般都用不到头， 一到月底总要做几天穷光蛋。幸亏你在食堂吃不要钱，如果搞别的工作，我估计你这人肯定饿死。”
“那倒解脱了。唉，人生一世不称意，何如驾鹤西归去！”
“别这么伤感，”她摸了摸我的头发说，“花褪残红青杏小，天涯何处无芳草。”
“芳草凄凄鹦鹉洲，与谁同消万古愁。”
“愁心难解寄明月，为郎邮向天西头。”
“碧空万里燕飞远，唯见湘江天际流。”
“春水莫叹花落去，柔情更有一山秋。”
“秋心一叶孤魂哭，从此葬花空守楼。”
“莫道风雨清寒透，漫天光辉皆星斗。”
我痴痴地看着她，突然感到难以言状的酸楚，她的诗句虽然温暖人心，可我知道，我的未来绝不会有她说的这么好，哪怕十分之一都指望不到的。而且我觉得，她越是说得好听，我的未来就越悲惨。这是最让我苦涩的，因为无论我怎样悲观地看待以后的人生，她都会安慰我。她一定认为这是她现在唯一能为我做的有益的事，换句话说她现在说话只是想对得起她自己的良心，至于我未来的生活将受到什么影响，她绝不会在乎。这样的安慰廉价得几乎一文不值，可惜她却以为十分贵重。我只能叹息，我没资格怪她，她没有错，所有的错，都是我的，而错的总的根源就在于我不该痴心妄想。
对我来说，能有这么几天充分地、无拘无束地享受爱情的滋味，其实已经是缴天之幸了，我也确实没有资格在获得命运这般的眷顾后还心生怨恨。我越执有这样的看法，我就过得越愉快。这种看法无疑完全能够使我最大限度地品尝这份难得的甜蜜滋味。明月其实并不了解这座山，我便带着她把山玩了个遍。她这才知道原来这座山是如此的神奇，如此的内含丰富，她也才理解了我为什么会如此痴迷地将这座山在精神上据为已有。最后她叹了一口气说：“可惜，你属于山，山却未必属于你。”
“不，我们互相隶属。”
“这只不过是你一厢情愿。”
我就觉浑身一震，仿佛屁股上打了一针似的。虽然疼痛难忍，可我又知道，这一针是能够治疗我的某种精神疾病的。再一个，疼痛过后，实际也有那么一点舒服感，因为后来她补了一句：“就算你们能够互相隶属，那也需要几十年的互相融合。灵魂与灵魂的融合是这么容易的事吗，你把问题看得太简单了！”
我心里轻松多了。
“几十年啊！”她长叹一声。
我说：“悲欢离合，都不是我们人能够控制的事，就由它去吧，我跟此山，共同守候一个个春夏秋冬。”
她看看山，再看看我，眼里突然滚出了一颗泪珠。
有了她这颗眼泪，我纵有一千个不舍，一万个不甘，也只能暗暗地叹一声，付与身边的流水。
我酸不溜秋地捡起一片枫叶说：“我送你的，做个纪念吧！”
她不由分说一巴掌打掉了枫叶，并不解释为什么这样狠。我试图从她的神情上找到答案，然而，我发现不知不觉她的脸已不是过去那张清纯的脸了，居然就在这几天里仿佛刻上了好几年的光阴。如果说从前我多少能看懂她的脸，那现在她的脸对我来说已经复杂得无法捉摸。然而，再一细想，其实哪里又有什么复杂，我完全是因为太伤感和失望，把我的种种感觉和想法强迫写在了她脸上。笛子还是那杆笛，歌声还是那样的歌声，只是听者的心情有了变化，就以为听到的是另外的音乐。
春天所有的花卉都凋零了，明月的笛子也吹完了，歌也唱够了。我看了出来，她确实没骗我，确有留下来多玩些日子的意思，无奈现实太残酷，暑假期间生活成了大问题，她家里没给她寄钱，我的食堂也放了假，我那点可怜的工资就是自己吃都不太够，如果我们不分开那肯定得饿肚子。这天，她来向我告辞。我们默默相视了很长时间，互相能听到对方的呼吸，甚至是心跳。她的心跳是比较舒缓的，显然仅仅只是一种很轻微的伤愁，只需片刻就能恢复正常。而我的心跳就急促多了，好像战场上情况不妙一方的擂鼓手，擂得慌乱而毫无节律。她轻轻一笑说：“我走了。”
“听你口气，好像在征求我的同意似的。”
我没有去送她，我怕那种红尘中庸俗的挥手而别。不能怪我无情，就连李白都是怕的，春风知别苦，不谴柳条青。在艺术地对待问题方面，我们有许多相似之处。她很理解我，没有说什么，转身就出了山谷。我站在一处山峰上看着她消失于城市拥挤嘈杂的人流之中，慢慢把混沌的眼光投向苍茫的天际。
接下去几天我完全失去了自我，甚至连最基本的生活能力都失去了，变得不会洗脸，不会漱口，偶尔竟还不会吃饭。坐在饭馆里，叫来一碗热腾腾的蛋炒饭，刚扒两口，我就会扔下筷子。我不知我的胃哪里去了，不知道肚子现在有什么用处。我就这样有意无意地虐待着它们，它们发出的任何哀怨的声音我都不当回事。我只是喜欢听溪流的声音。我仿佛已经完全在靠这种方式生活了，每天喝几口清泉，似乎就能支撑过去。我还强迫自己学会听山中那些飞禽走兽们的声音，想象成是明月留下的歌声。当然，这有点侮辱明月，可反过来说，不是又证明她的歌声太有魅力吗，因为它居然可以使我把一切声音都想象得那么美好。
我以为这种状态很快就会过去的，没想到好几天了，我对明月的思念竟是越来越深。亏得我此前无数次地告诉自己我们的爱情是不能长久的，能有这么一小段已经是上苍莫大的恩德，否则我现在真不知会痛苦成什么样。我有些后悔了，也许这样说还不够准确，应该说我痛恨自己，我不知道自己当时怎么会表现得那样彬彬有礼，那样宽容大度，居然会那样克制内心的冲动而成全她的意愿。我应该尽一切可能把她留下的，如果我豁出去了，我想我能达到目的。当然，这样做也有将我们的关系彻底断送的危险。但能留下她是一种极大的快乐，为此而冒些风险完全值得。可惜，当时我怎么就不会这样思考问题呢？她走了，也许是永远的离去，或许我们还能见上一两面，不过是在分开了一段时间后的见面，我再不可能对她有哪怕一点点控制力。
我整天在山谷转来转去，转得我自己都十分害怕了，我怕再找不回自己，找不回理智和正常感觉，最后被这份痛苦折磨成神经病。幸好有一天来了一封信，挽救了我。又是父亲的信，是继去年夏天他给我来的第二封信。父亲再次要我假期回去看看他们，再次提到我们从前的矛盾，都由他负责，叫我别再计较了。他的有些话很叫我感动，我几乎快被感动得掉泪。但我到底没让眼泪流出来，我觉得无论我和他之间怎样谅解，历�