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人们都说婊子无情！那不是真的！婊子怎么无情？她们有时候会比那些所谓正人君子都要有情有义！起码我就看见过！
我就见过一个才17的女孩踏入了这一行；她很年轻；很单纯。因为家里的生活条件不好；因为自己的弟弟上不了学；所以她干了这一行。她对自己的家人都很好；每个月都会把自己卖肉的钱寄回家。只是人会变的；她最后也变了。可是她还是会很爱自己的家人啊！
还有一个叫李燕的女人；她今年30多岁了。她说她18岁的时候就被她家里人给嫁出去了。她嫁给一个既是瘸子又是驼背的人。而且她还生了一个女儿。我见过她的女儿。很天真的一个女孩子。可是她从来都没有怨过自己的父母！她的兄弟姐妹没有一个人来管父母；只有她管。不过她也不是什么好人；我知道。
我看见过男女纠缠的身体；刚开始让我很好奇。时间长了；让我觉得很恶心。
以前我总是认为男人没有一个好东西；可是后来我才知道原来女人有的时候也很坏；也很无情。
我讨厌说别人的是非；所以也不喜欢别人在背后说我。可能我总是猜疑；总是不相信别人。所以；我总是觉得有人在我背后说我的坏话。总觉得在我背后有人在对我指手画脚。
妈妈说我小的时候就让她哭过！就让她难过！
妈妈说我刚会走路的时候；就一个人走；从来不搭理别人。任何人在我背后叫我的名字；我连看都不会看他一眼。
我说话总是很伤人；其中伤得最深的就是我妈妈。
我记得有一次我想买见衣服；可是妈妈不同意。于是我说：“留着那么多钱有什么用！你就抱着钱进坟墓吧！”那一次妈妈真的很生气；很生气！
看；有时候我也很无情吧！
我不是在炫耀；我只想说一句；我很后悔；很后悔。
妈妈的爱我不想要；那让我觉得我对不起她；可是我已经对不起她了。妈妈的期望我不想要。因为我知道我自己永远都不能达到妈妈的期望。
妈妈说我小时侯总是生病；白天好好的一个人；晚上我就发无名烧。
妈妈说我一生病；她就害怕。害怕我会死！可能是我命大吧；所以我到现在还活着。
妈妈说我小时侯就很淘气；所以我总是摔交；但是从来都不哭。在人的面前都是笑呵呵的。
其实；不是我不爱哭。而是我认为在别人面前哭是一件很无能的事；一件很不光彩的事。所以我从来都不在别人面前哭。
第五章
我不需要别人的怜悯；我从来都没有需要过。我只是讨厌活着的我；讨厌为什么活着的是我。
我死过；深红色的血在左手腕上流着。那让我感到兴奋；感到前所未有的平静。只是我第2天又醒了过来；每当那个时候我才知道我原来没有死。
我对死亡并不恐惧；甚至可以说是喜欢。我真的很变态；因为我是疯子；一个对什么事情都清楚的疯子！
我希望自己疯了；因为疯了就什么都不知道了。我会没有痛苦；没有痛苦的记忆；没有妈妈了。
我的父亲；我对他只能说：“我很抱歉。”
父亲对我来说没有特别之处；唯一留给我的就是那些记忆。那些只会让我痛苦的记忆。
人们都说小时候应该是最美好最无忧的日子；可是我不能说我没有过快乐的日子；我只能说小时候的我也会有挥之不去的恶梦！
那时候我才7岁；妈妈为了不让旅店的生活影响到我；所以让我自己住；请了一个保姆来照顾我。保姆是一个大姑娘；可是一个我叫爸爸的人强奸了她。只隔了一片窗户；而我就在那片窗户后边学习。真的很可笑吧！现在我一想起那个时候；我就会笑；而且大笑！
我不知道是不是强奸；可能是自愿的吧！因为那个时候是我家最辉煌的时候；人嘛！都会被欲望指使。只要有钱；什么事情都好办！所以我总是爱说：“钱不是万能的；可是没有钱是万万不能的！”
我早就已经被现实磨的看不清方向了。
我叫爸爸的那个人强奸过别人家的女儿；和别的女人鬼混；带着年纪轻轻的女人去当小姐；偷过别人家的东西。他干过很多坏事！他让我很不耻！
妈妈对任何人都很好；因为她怕爸爸做的坏事都会报应在我的头上。可是她不知道爸爸做的那些坏事儿已经报应到我的头上了。
我看过一本；上面说：性与爱；灵与肉；真的能分开吗？
我知道；能分开。就像男人嘴上说爱你；可是背后还会和别的女人鬼混。这不就分开了。
不要太相信一个人；因为被人欺骗的滋味很不好受。所以我从来都不轻信别人的话；别人说的话；我都当是笑话听了。
妈妈就是太相信自己的朋友；所以才会被朋友出卖。
我以前就是太相信朋友；所以我一直都不知道她们对我做的一切。都不知道原来那个最傻的人就是我！
我真的很傻！我那么相信我的朋友；可是她们却骗我！我也是最近才知道的；当时的我的脑袋“轰”的一声停止了运动。过后；我是充满愤怒！充满恨意！我讨厌她们！人前一套人后一套的东西！
这个世界真的让我很心寒！
第六章
我；一个死过的人。
没有太大的抱负；没有理想；没有未来。
妈妈也很可怜；爸爸也很可恨。
他们在最穷最苦的时候在一起；你们知道吗；在妈妈和爸爸结婚的前一天；爸爸还在别人的被窝儿里。
我嗤鼻；我感到恶心。我认为妈妈好傻！为了一个不值得爱的男人付出了自己最好的时光。
妈妈为了爸爸死过；今天妈妈还和我说了这件事情。妈妈从来都不会瞒我任何事情；只要我想知道；妈妈就会告诉我。妈妈总是重复着告诉我以前的事情；每重复一次；我就心痛一次。表面不在乎；其实心里难过的要死。
妈妈说她因为爸爸的不争气；爸爸没有正事儿；喝过一次药。因为爸爸和别的女人鬼混喝过一次药。
其实我记得；大人接我去医院；记得走进病房看见病床上的妈妈。脸色苍白；嘴一张一合；可是却没有声音。当时的我没有多大情绪；只是继续玩我的游戏。当作没有看见她的痛苦。
爸爸是跟一个叫王晓丽的女人跑的。
妈妈说：“其实咱们家有今天；也多亏了她！”
妈妈说：“你小的时候；都是她伺候你。她对你很好；就像是当自己亲生的一样。”我知道；那个女人不能生育。
妈妈说：“我很感谢王晓丽；如果你爸爸不和她走。我们现在的生活会很不好过！”
我记得那个叫王晓丽的女人。她为了我爸爸去和别的男人睡觉；她为了我爸爸把买肉的钱都交给了他。也多亏了她；我家才能开成酒店。是她陪别人睡；建酒店的地才能批下来。
1年后；我家的酒店在清山水库建起来了。
可是酒店刚开了3个多月；因为电火着了。我家又什么都没有了。妈妈病倒了；爸爸也是在那时候和那个女人跑了。家里就只剩下我和妈妈了。
那个时候；我才上学前班。每天早上我都会烧一壶开水；再买一些粥和小咸菜给妈妈吃。每天早晨做完这写事情；我就去上学。
爸爸走的11年中；没有给过我一分钱；没有给我打过一个电话；没有回来见过我一面。
爸爸刚走的时候；我大哭过。我每天都会拿着爸爸的照片去上学；每天都会拿着爸爸的照片哭。这一切妈妈都看在眼里；记在心里。
妈妈是一个女强人；她一手支撑起这个家；对我更是宠爱有佳！可能是因为我没有爸爸；可能是因为要给我一个更好的环境。也可能是因为妈妈觉得对我的愧疚。
我小的时候是在私立学校念的；花销很大！应该说自从家里的生活条件好了；我的花销就一直很大！
我讨厌别人动我的东西；所以妈妈从来都不查看我的任何隐私。我喜欢哪个人或讨厌哪个人；我也都会和妈妈说。
别人都说我很幸福；可是我幸福吗？我不知道。
第七章
今天；下雪了。
我站在窗边看着雪花飘落在地上；不知怎么的？我的心情也变得浑浊了；也变得郁闷了。
我家的窗台很大；可以躺下一个人。
以前；我总是会打开窗户拿着抱枕躺在窗台上；看着楼下穿行的车道。我一躺就会躺上好几个小时；直到星星都跳了出来。
我记得有一次；因为看星星；看得时间好长。我都睡着了；还是妈妈去叫醒我的；妈妈还说了我一顿。
妈妈说：“你怎么可以在窗台上睡觉！你把窗户还打开着；就不怕掉下去！就不怕受风！”听完；我总是会伸伸我的舌头；表示抱歉。
有时候；妈妈去乡下看姥爷；留我一个人在家。
当天的晚上；我会把所有能亮的东西都关上。我不看电视；不听录音机。只是静静的躺在窗台看星星；没有星星我就会看马路。一夜；我动都不会动一下。只是静静的看着外面。
我在同学面前很开朗；在长辈面前很听话。可是；我却不喜欢走动；不喜欢到外面玩。所以我在家里呆上一个月都不会想出去玩；只有妈妈见我时间长了都不出去走走；所以就硬是给我撵出去的。因为妈妈怕我会越来越自闭；越来越不和人谈心。
妈妈说：“小时�