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宝宝，让我们愉快地道别吧，再见亦是朋友，如果有生之年能让我们再相见，我会微笑地伸出手，或者握手，或者拥抱，我不会再躲你，希望你也如此。
再见了，我的宝贝，我生命里一颗灿烂的宝石，虽然不属于我，但照亮了我生命的一段行程，谢谢，真心的谢谢。
再见。能够轻轻地抱着你，轻轻地再吻你一次吗？
再见，我的爱人，再见，我的爱！
另注：当你的老师可真不划算，不仅没收到一分钱学费，反而弄得自己遍体鳞伤，这样可不是遵师之道哦。
下次可不要随意拜他人为师了。”
第十四章 分手（三）
我病了。
八号我休息，一整天就躺在床上，不吃不喝。不是不想吃，是吃不下。我让眼泪就那么无声息地流淌，喉咙被堵住，连气息都不通畅，心里象压着块大石头。
电脑是开着的，我看到了他，那个被我叫做八戒的胖小子，亮着灯，在我眼前晃了一整天。多少次，我用鼠标抚过他的头像，象抚摸他的脸，一次又一次，可是我不敢点击他，不敢，而我自己，则是隐身的。我不要他看见我，不要看见我。
眼泪已经流得太多了，可它为什么却仍不停歇呢？无论是躺在床上，还是坐在电脑前，无论眼睛是睁着还是闭紧，眼泪总能找到缝隙钻出来，然后汇成一颗晶莹的冰冷的液体，滑过脸庞，掉落下来。
我的心也随着往下掉，直落深渊，那看不见底的深渊啊，好深，好冷，好黑，让我找不到方向，看不到光明。又象在冰冷的海水里游泳，无边无际无尽头的水面，我独自一人在飘着，精疲力竭，还在苦苦挣扎。
那个亮着的头像，就象一盏灯，本是指引我着陆的航标，可是此刻，虽然它还亮着，却闪着迷惘的光芒，我不敢肯定确定在那亮光背后，究竟是天使的迷人微笑，还是魔鬼的狰狞面目，我已失去了判断力，既无力向前，又不甘向后。
一整天，从早到晚，我一直披着隐身衣，在暗处凝望着那个他，心酸，心痛，直至心碎，却一直不肯脱下那保护层，那脆弱得不经轻轻一击的保护层。（很久很久以后，我才知道，他设置了一个程序，无论我何时上线，无论我是否隐身，他都能够清晰准确地知道。这些东西我都不懂，因为我是一个小白。）
到晚上十一点时，他的头像暗了。
他走了。
我的心也空了，在他变暗的瞬间，我的心就象一张纸，随着那冷冷的风，轻轻曼曼地飘荡在无边无际的天空。轻了，远了，慢慢地，打着旋，无力地坠落在暗夜中．．．
清晰地记得，那夜，那风，那渐缺的月．．．
九号我做下午班。
上午，我强撑着仍早早地开了电脑，心里转过千百次念头，还是忍不住给他留言：“我错了，我以为我会熬得过去，可哪知道是那么难熬，从前天到现在，整整两天，我熬得病了，发烧，头痛，浑身无力．．
感情不是做生意，生意没做成时，有的只是遗憾；感情却不能说走就走，它带给我的心痛是无法用言语来表述的。我本不该再打扰你的，我本应该说话算数的，可是我没处去诉说，也没有人听．．
你能帮我吗？随便说点别的，不要谈感情的事，就当安慰一个朋友？
我很痛恨自己的言而无信，但是，我控制不住，真的控制不住。”
中午时，他的头像又亮了，我忍不住马上就点击了他，可是千言万语，只化成了一句：你好吗？
没有回复。
我彻底地绝望了，自卑让我流干了眼泪，我没有再哭了。稍作收拾，我上班去了。
同事见了我，大吃一惊：你怎么了？才一天不见，你的脸色怎么这么差啊？好象瘦了，是不是病了？
我平静地答：没有，前些天太累了。
她们不知道，我的心在滴血。
到了吃晚饭时，我真的撑不下去了，勉强吃了两口，同事们让我请假回家算了，因为我的脸色是那样难看，我不想回家，就躲到仓库里去了。一进去，我再也忍不住，捂着嘴放声大哭。我好累呀，可是这一刻，我想的竟然是他！
那种撕心裂肺的想，撕心裂肺的痛！
我痛哭着，整个人都象踏在云层，虚浮得很。迷迷糊糊中，我摸出手机，给他发短信：“我不想再给你发信息的，可是我太难受了，头痛欲裂，脸色苍白，站都站不稳。同事们都劝我请假回去，但我却躲在更衣室里哭，怎么办呢？我好想你啊，我这没用的东西，我怎么那么想你呀？”
我以为他不会回复，谁知过了一会，手机振动了：“我们还没发展你就这样子，如果进展到一定的程度而又分了，那更不知道你会怎样，这叫我承受得了吗？我们的可能性本就渺茫，这两天我一直在为增加这种可能性努力，可是，你．．．我思来想去，始终觉得你我不太合适，所以请你忘了我，你的情太浓烈了，可我无福消受。”
那一个振动就象一针强心剂，让我恢复了一点精力，我的人从云端回到了地上，我有些清醒了，但还是晕晕的。我努力把混乱的思绪稍作整理，才看懂了他的话，也没想太多，急急忙忙地回复：“我也知道我们很渺茫，但是才二天时间，我就从天堂掉到了地狱，你叫我一下怎么受得了啊？！”
我回复得那么快，生怕回慢了他就会溜走。
他又回话：“这不能怪我，你这样不顾一切，任何一个人都会感到害怕的，你既然不能走进我的生活，就不必要还粘糊着，我也不可能让你做我的情人，我不想多说了，保重！”
我不顾一切吗？我的样子是那样吗？难道在他眼里，我这两天竟然是那副模样？就是这种不顾一切使得他想要逃跑吗？不，我深知不是的，那不是根本原因，十年，才是横在我们之间无法跨越的巨大鸿沟，虽然此刻我的大脑是迷糊的，可是我依然清晰地知道。我走不进他的生活，我是不想走进他的生活，是他硬拉我进去，现在，又是他，亲手将我挡在门外；我粘糊他了吗？哦，是的，我是粘糊他了，我老这样一再地纠缠，不就是粘着他吗？他不可能让我做他的情人，呵呵，情人？情人吗？我怎么会跟这个词连在一起了？纵然，我们注定要擦肩而过的，但是，他怎么能用这种方式呢？我看得出他和我一样是动了真心的，就算他要走，能不能不用这种方式呢？我最不喜欢无缘无故地消失，我愿意明明白白地生活，哪怕是痛苦，也要明白地痛。可是他不懂，他不懂啊！
我无力地摇着头，问他：“你就不能仁慈点吗？一定要用这么极端的方式让我痛不欲生吗？”
我又再次看了他的信息，终于明白了他话里的全部意思，不知为什么，我的心竟然一下安静了，不再那么激动。我不是一直需要明明白白吗？现在，他这两句话就很简单，很明了，虽然也很残忍。他若早这么明白地跟我说清，而不是用躲的方式，我又怎么会不理解他呢？这不也是我一直在躲避又迎接的答案吗？
第十四章 分手（四）
那一刻，我的泪一下收住了，我给他回信：“谢谢你的一席话，象一盆冷水浇醒了我。我慢慢止住了哭泣，你告诉我你想要的，我听明白了。说心里话，我想到过情人，因为前些天的交往带给我假象，以为你也象我爱你一样地爱我．．．”
我的信息刚发出去，他的信息又来了：“你以为你还小吗？我相信你也经历过不平常的波折，我跟你这点事又算得了什么呢？何况我们什么都没发生，再三拜托你别让我难做了，我已经很内疚很无助了。”
透过这短短的几行字，我看到了许许多多的东西，我的脑子象走马灯似地转个不停，但最终停留在我脑海中的只有三点：我跟你的这点事算得了什么？我们什么都没发生？我很内疚很无助。
是的，我的人生经历坎坷，有过很多波折，和他在一起的时间从长度上来说真的不值一提，但是，在他眼里，我们仅仅只有“这么点事”吗？我们真的什么都没发生吗？一颗心曲曲折折迂迂回回的转变难道可以当成什么都没发生吗？到底要怎样，才算有事发生呢？不会要象世俗之人所谓的上了床，才算吧？而且，他无助，他内疚，他难做，他为什么会有这种感觉？无助是因为无力改变事实？内疚是因为需要背弃这段情？难做是因为进或退都让他为难？我不怪他让我们开始，只是能不能别结束得这么快？男人的心，我不懂，他的一切，我怎么都看不懂了？此刻的他，脸上到底是种什么样的表情呢？
我咬着唇，轻摇着头，将我的疑问一一发还给他。
手机振动着将他的回复带给我：“结束？这样子叫我怎么跟你维持下去�