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我们或许都曾经对父辈们说过这样的话——我是不会走你们的老路的！
可是，当你同样到了做父亲的时候，你就会发现，你仍在走着老路。那时，或许面对儿子同样说着自己当年的话时，会面带微笑，心里在说着：“小子，你早晚有一天会懂的。”
女儿对母亲说：“妈，我是不会像你那样生活一辈子的，每天除了做饭、做家务，就是做饭、做家务。”
母亲愕然，心里想，你不这样生活，难道还有别的方式吗？等到女儿做了母亲的时候，却发觉，每天也只是除了做饭、做家务，就是做饭、做家务。也许，这就是人生的路。
有些人，或者从一开始就看明白了，所以他一直在沿着这条路走，波澜不惊。而有些人，或许一开始就没看明白，也一直在沿着这条路走，同样一路平安。唯独有些人，似乎明白，又似乎不明白，一路走来磕磕拌拌，走来走去，还是走不出这条路。
既然是走不出这条路的，除了出家，也无其他路可选的，那么倒也就可以安下心来，细细地去品味这条路的妙处。静下心来，读读书，读死人的书，你会发现，他们还活着，同样活得和你一样艰辛，不论他有几百岁，还是几千岁。
路，在延伸着，不管有你还是没有你，不管是千百年前，还是千百年后。你觉得可怕吗？你觉得孤独吗？那就不要去想千百年的事情，就只想好今天的事情。走好今天的路，读好今天的书，不管为了什么？
爱情篇絮语
不知为什么，眼泪止也止不住地流。为这曲子，一曲听了一遍又一遍的《分飞燕》？为这天气，阴得人胸口闷闷的初夏的中午？还是为了将要写下的这些文字……
把音乐的声音放大再放大，那略带感伤的调子便充斥于整个房间，把我整个人也融了进去。我便站起身来，只需挪动两三步就来到了窗前。
夏天说来就来了，毫无防备。窗外的色彩也丰富起来，由开始的黄色，到绿色，又到红色、紫色。一辆本田黑轿车停在那里，街道两边是修剪得整整齐齐的灌木，齐整倒是不假，就是少了几分生气。有人在打扫街道，她穿件红色的上衣，那红色有些过于的红，让人看了有点眩晕。以至于再回过头看那轿车，竟在眼前越来越小，而且还飘浮了起来，就像小时候哥哥那辆掉了底的玩具车。
夏天是滋长爱情的季节。这篇文字从冬末春初一路写过来，写到这里，也却乎到了要写爱情的时候了。然而，我竟踌躇起来，甚至想要把这《爱情篇》去掉不写。因为我知道，我是不愿再提过去的。
他说：“一个人总说自己是件无聊的事情”。我也是这么想。可是，我要说，因为当初我就是把这所有的文字当作祭文的，写完后是要付诸一炬的，就像当年烧掉那几本厚厚的因为被母亲偷看了的日记一样。
是的，我要说，因为我就是个俗人，我逃不掉情感的纠葛。我知道，这无异于重新揭开伤疤，看那薄薄一层皮背后的流动的鲜红的血；这就像那吸血莱恩，那个流着半人半吸血鬼的女孩儿，被人狠狠地在胳膊上割上几刀，那流出的血和歇斯底里的嚎叫，就是搏得众人狂欢、兴奋的砝码。受虐的心理，我想，我或许真的就有一丝受虐的心理， 不然，为什么，我竟这么喜欢孤独，越是孤独，越是伤痛，越是凄美！
既然要说，就整理思绪，静静地坐一会儿，慢慢道来吧……
终结亦或伊始
一杯茶从中午直喝到晚上，水的味道已经越发地清淡，然而把鼻子凑近杯子仔细地闻过，仍有微微的香气，明前茶特有的清香，仿佛是雨后的空气一般。喝干了杯里最后一滴水，水早已没了最初的那股绿豆香味。
握着还有点发烫的杯底，茶叶在杯底尽情地舒展着，慵懒极了。一些紧紧地斜贴在杯壁上面，另一些交错在杯底，像盘根错节的枝蔓。叶片已经发黄。使劲甩了两下，残茶便粘在了搪瓷水池里。盯了一会儿那堆茶，最终我还是没有去收起它，或许是我的懒惰，也或许是为了留点余香。
重新捏了些新茶撒落玻璃杯里，蹲在饮水机前面，扳动手指的瞬间，茶叶腾地一下子全都浮了起来。我的一颗心也跟着浮了起来。那长满了白色绒毛的绿茶，便开始在杯子里来回地跳跃、翻腾，渐渐地沉了下去，我的心也跟着沉了下去，不过仍有几片叶子是永远沉不下去的。
就如同我和他之间，又能有多少可以在心里沉下去，又有几分却还在飘浮着？而我和他之间，也就如同这茶一般，始终如一地清淡着，芳香着。或许可以这样一直到老，我常常渴望着。
屈指算来，我把自己与外界隔离开来，到今天刚好三个月，也就是说三个月前的今天晚上，我搬进了这个家。
搬进来的时候，除了一张桌子，两把椅子外，几乎再没有別的东西了。于是，我一个人开始自己动手，布置真正属于自己且仅属于自己的家，虽然我常对宜说，这也是他的家，可是，事实上，他不过在五个月后，在这里住上了三个晚上而已。
开始到附近的宁官市场去买来地板革，又买了些拼板，然后就是些锅碗盘之类。雇了一辆三轮车，拉到楼下，然后我多给司机两块钱，并叫他帮我把东西抬到楼上去，他不但答应了，而且非常高兴。
自己动手铺地板，却发现整卷的地板革，不知要怎样才能割开，突然想到刚买了把菜刀，就这样，边铺边用菜刀把地板革切开，然后再把拼板铺在客厅。
第二天又去买来电饭煲，热水器，饮水机，后来又陆陆续续添加了一些小东西。就这样，虽然是一个人的家，可看起来，也算是设施齐备了。
在搬进来这个家之前，我辞掉了那份轻松也没有多少薪水的工作，开始做自己真正喜欢的事情。
每天只是睡觉，看书，在网上下载电影来看，不然就是写东西。我就这样过着蜗居的生活。宜笑着说我是都市中的隐士，问君何能尔？心远地自偏。
他对我从来没有太多的要求，他只常说一句话，不管你做什么，我只要你高兴就好！
他是让我觉得快乐与幸福的人，他所给予我的一切，或许会让我感恩一生。与其说他在与我恋爱，不如说他在教导我如何生活，如何选择自己的人生，并且努力为我营造条件，让我得以安心只做自己的事情。
二十多年来，从未有过的一种释怀的感觉。他是个与众不同的人，我知道。仿佛从前生到今世，我一直都在寻找着这样一个人。
我讲我的事情给他听，讲所有的一切，好的，不好的，都拿来讲给他听。我深信不疑地认为，他也如我这般深深地爱着彼此。
然而，时至今日，我却无法再确定当初的一切，因为也许那一切都不过是自己想像出来的爱而已。
也许，我们根本从未相爱过，也许当初曾有过的承诺，根本就只是自己的想像，也许一切的一切仅仅是自己的幻觉。不过，那又有什么关系呢，我的生命中曾经出现过这样一个人，不能说不是上天对我的奖赏！
记得几个月前，我问他：
“等到草绿了的时候，你能来看我了吧？”
他笑了，不置可否。我知道，他在无法断定一些事情，或者无法答应我一些事情时，总是只会报以微微一笑。
几天，几个月，几年，一切都是不确定的。这个世界原本就没有定数。可我仍在继续等下去，因为我相信他说过的每一句话，我也同时记得我说过的每一句话。
如今，我已不必等待。没有开始的爱，也许根本就谈不上结束。
是终结，还是伊始？我不知道，真的不知道。我只知道，爱过这一场，我幸福过。
哪怕只如童话般，这份心情逝去了，只留下下面的对白，却也可以让人回味了。
他说：“执子之手，与彼揩老。”
我说：“君当做磐石，妾当为莆苇。莆苇韧如丝，磐石无转移。”
生命，不可以放弃
静静地把自己扔在床上，无法入睡，这已经是第三天上午了，连续几十个小时洠в薪常瑳＇有喝水，心跳短促而微弱，嘴唇发干。我不知道自己在做什么，我并没有刻意地选择绝食而亡，只是大脑一片空白，不愿做任何一个在我看来亳无意义的动作。也许这一刻，死亡离我还远，但我已经能够闻到它的气息。
我热爱生命，恐惧死亡。每每想到死后一切都成为未知，便陷入深深的恐惧中，然而此刻，却有些渴望死亡，也许只有死亡才能解脱。
是什么让我在死亡面前，变得如此从容，除了爱，还能有什么？我们所能够生存下去的勇气，�