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男男没回答，只客气地说：“以后有用得着我的地方，开口就是了。就这样吧，我还有很多东西要整理呢！”说完冲她点点头，走进自己的办公室去。
小张对着她的背影毕恭毕敬地说：“你忙 ，你忙，你忙你的吧！”她潦草地擦着地板，为着自己今天挖到这么多内幕可以散播而感到心满意足。
男男鄙夷地撇撇嘴，将办公室的门碰住了。对付这种人的办法就是你绝不能在她的面前认输。事实上，郑从旺的身边这种吃干饭的人大有人在。说实话，除了君义和自己外可能也就小俊还在工作上尽心一点，而这其中又包含有个人的感情因素。除此之外大都是些虚张声势，蒙混度日的人。做业务时没几人，业务成了消费时却人人必到。君义和自己离开，就等于他失去了左膀右臂。说真话，男男也对这个公司的未来担忧。郑从旺这个人，以他的品性来看，弄点小钱花并不难，就算蒙拐骗，他也有这个头脑。但要想有大作为，身边没几个得力的人是难成气候的。但现在，这种担忧是多余的了。对于一个不敢承担责任，而又不甘心一辈子束缚在一个女人身上的男人，还有付出的必要吗？
男男从抽屉里取出一沓信纸铺在自己的面前，面对那没有内容的白纸，她心中却很乱。做出决定就不要再后悔了。郑从旺又景都了，连告都没告她一声。去做什么呢？为了要钱？为了业务？当然，不可能是为了自己。在那儿失去的，再也找不回来了。或者，只是逃避现实的又一个理由吧。这样也好。也许，写信的方式比面对面去谈什么，效果更好些吧！她静下心，提起笔来，在这安静的空间里，让自己的思绪游走于笔端：
从旺：
你好，给你写这封信是我思量很久以后才做出的决定。我曾经想试着把一切忘记，但事实证明我不能，非但不能，而且更深地摧残、折磨着我的心。所以，我必须和你谈谈，必须在我走之前有一个明确的了断。
多少天来，我一直在烦乱、痛苦中挣扎。表面轻松、愉快的我在没有人看到的时侯偷偷流泪。人的可悲在于没有知音，在于有苦的时侯，都没有地方去渲泄，没有人去述说。
一次远行就能对一个人完全了解了吗？我可以断言，你太不了解我了。但是，这次出行却给了我认识一个人的机会，遗憾的是离想象那么遥远。远得不真实，远得另人迷惑。一个聪明人的失误往往被看得更愚蠢，而我们都犯了这样的错误。不同的是我面对而且接受，你却仍自以为是的回避着。
我永远不会忘记某年某月某日，有生以来，你是第一个那样“亲近”我的男人。我的不幸在您来说又是怎样的一种荣幸呢？在您某岁的年历上，记载着如此一个艳运。那是一个比你小十岁还多，没有结婚还满是少女情怀的姑娘。她是无依的 ，她喝醉了，在你眼里她还是个孩子。可是，不该发生的事发生了。她不该与你同行；不该那么聪明；不该讲出自己的心事；不该那么了解、理解你，增加你对她的好感；不该那么信赖的把地当作兄长，让你在这么一个小姑娘面前暴露天性；她更不该喝醉，喝得一塌糊涂，人事不醒。醉得那么狼狈。可是这么多不该的都有了，再也无力、无法挽回。
越是刻意忘记、逃避的事，记忆越深深扎根，难以抹去。那一幕一幕仍清晰地留在脑海。我忘不了那一次长谈；忘不了每一次聚餐；忘不了每一个曾涉足的地方：那一家宾馆；那几个小商店；那广场；那石阶；忘不了我们的谈笑；忘不了你看我的眼神，你给我夹菜；忘不了列车上度过的每一刻；我对你讲的笑话，你对我长久的凝视。更忘不了那变得年轻、朝气的你和那个昏昏沉沉的下午、晚上。发生了些什么，我不知道，也不想知道。也许我该庆幸我醉了。不！是死了。那么你该那样做吗？对一个神志不清的姑娘。我宁愿自己没有记忆。但是不醉又能怎样呢？就什么都不会有了吗？
有些时侯，人无法分析自己，连做什么，为什么做都不明白，所以我不知道是什么指使我与你去了景都，也不知道是怎样回来的。这就是命运，命中注定该发生的。人常说，“醒悟！醒悟！”等到醒了，也就彻底误了。对这一切我该怎样反应？该怎样应付或说服自己去接受呢？只有沉默，顺其自然的沉默。那样可悲，那样不在乎。对着深爱自己而又宽容的君义，我没勇气去讲诉一切。只有恨，恨你也恨自己。心里复杂的矛盾，精神上的负担没有瞒过他的眼睛，我却说谎了。为着你去辩护，那么不自然，那么刺伤自己欺骗别人。但是，我的泪没让任何人看到。也没有人能体会其中滋味。我忽然觉得自己很傻，傻得那么宽容。可是，太多太多的原因又使我不得不那样去做。于是，你觉得很庆幸吗？很骄傲吗？你那么随心所欲，那么自然，向往常一样。甚至更优秀，更淡漠的掩盖、伪装着自己，天衣无缝的另我折服，另我惊叹。当然，也许你根本就不曾在乎，把那看做一次有趣的游戏，一次对自己能力的证明，甚至是一次收获。你从来不曾后悔过，更没有自责过，就那么坦然的向从前一样，面对每个人，面对我。那么尊称您为伪君子，过分吗？
你也曾肺腑表白，频频感叹如之何的爱我、喜欢我。但是景都归来，你不曾问过我一句，和家里人怎么样？和君义怎么样？也不曾留意过我的情绪。仿佛那完全是另一个人的事，与你无关。你可怜小俊，为什么呢？单单为她没有结婚吗？那么你有没有可怜过我，可怜过你自己？你承诺要怎样的关心我，永远爱我。要我做你最知心、无话不说的朋友，却又连一句安慰的话都没有。
这些天来，我想了很多，终于明白，真正爱我的人是永远都忠诚、袒护着我的人。是一个受伤和疲倦后最安心的港湾。君义喜欢我，喜欢得真诚、坦率。虽然我还没有接受他。但我感谢他。人的一生能得到一份真情是何其难啊！哪怕仅仅是一份就足够了。爱和被爱都不会举手便得，只有付出了，才会有收获。但是，你呢？你太虚伪了，你从来都不曾真正面对事实。你逃避生活，把自己严密地包裹起来，展一个不真实的外壳给大家，这就是你三十四岁的思维和处世方法吗？这一切就是你对你喜欢的女孩子的回报吗？连你的爱，你的恨都不敢正面，算什么男人呢？……你累吗？从旺？
花为谁红 五十二 一封长信（下）
我不知道，在你心里我真真切切是什么样的一个人，更没去想你是不是真的喜欢我，但我没有那样高的演技能控制自己的思维和表情。我对你，对你的做法不满，却不愿沉默。有时，沉默也等于懦弱。你表现得很关心小俊，是在气我吗？你居然说我吃醋，真可笑。我赵胜男长这么大还没有吃过别人的醋呢！为着一个没有感情的大十几岁的男人，又不是什么帅哥、大款，值得吗？我的眼光绝不差，能让我爱他，并为之改变一切的人，他还没有出世！所以请你慎重，千万别自坠情网。
我将要走了，从一来这个单位我就知道不会长久。有些人对我的到来甚至紧张。没办法，这是上帝和我母亲的错误，难以改变。走了也好，她们可以舒心了。君义也将有个冷静阶段。我已告诉过他，不必为我费心了。只是他太认真，不听劝阻地把感情投在我身上。人走了，时间会冲掉一切吧！况且，我们原先本来就没什么，只是别人很想替我们演出一些戏来，真无聊！你呢？也可以坦坦荡荡，更加安心地做你的经理了。没有人会影响你的名声和地位。有君义这盾牌，也没有人会怀疑你和我。单位也不会有我这个“负担”——尽管我自信自己绝非朽木。一切的排挤、妒忌、流言都将消失，不是皆大欢喜吗？
我的父亲要开分公司，现已办妥手续，我将全力帮助他。除家庭因素外，我是经理嘛，不管是成功还是失败，我都有信心去闯。那也可以说是我的事业。我不相信，自己比别人差。就是头破血流，也不会后悔，毕竟自己曾经努力过。
从旺，给你写这封信的时侯，我没考虑过任何后果。也许你会生气，你会发怒，你会报复，你会蔑视，不过你看完它，我就知足了。假如能多看几遍，我双手赞成。别烦，因为你根本不给我说话的机会，我只好以笔代口。就算是“无话不说的朋友”对你的忠告。虽然“人敬我一尺，我敬人一丈”；虽然“人不犯我，我不犯人”，但你也许最清楚，我不是那种阴险、恶毒的人，也许说得你重了点，但我绝