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送我走的头一天夜里，我被啊风狠狠的爱了一顿，我感觉的出他心理的舍不得，也感觉的出他的矛盾，既想我走又不愿放手。
到车站的时候，我因为去的比较晚了一车的人都在等我。他把我送上车就在下面看着。我哭了，抱着他不放。我后悔了，我不想走。吵架的时候我不知道说过多少次，我要离开他的话，可到了真正要分开的时候我后悔了。因为我意识到啊风也许再也不会是我的了，我将要永远的失去他了。
到上海看了好多医生，都没有办法，说我这是后遗症。还有个女医生更可气。
“你自己也说是后遗症，怎么治呢？回家养着吧！要不就动手术吧。！”我用她废话，排了近2个多小时的队，180的看诊费就换了他这么一句话。上海的大医院就是不一样，吃人都可以吃的这么干净。
现在啊风不在身边了，也没有吵架的理由了。以前是因为他总不回家吵架现在索性不在一起也没的吵了。天天发信息，说着爱语，也只能这样了。
在上海住好几个月，就回家了。到家的时候我简直是弄的不像人了，我妈一见我就抱我着哭，说我怎么搞成这个德行了。又黑又瘦好象营养不良一样。感情不顺心，在姑姑家又比较压抑，吃不好睡不好的不瘦才怪呢。
和啊风这一分就是好久，一天一天的过去，一个月又一个月，眨眼间又是年了。啊风给我邮寄了钱要我买过年的新衣服。答应有时间了就来看我。家里人把我保护的很好，尽量一切都满足我的要求。可在家我就这样无所事事的实在难受，因为生病之后我变的开始不接触人了。身边也就没什么朋友了。我又开始上网，还玩我们的那个游戏。啊风知道后，也抽时间上来陪我玩，我总是背着他偷偷的通宵一玩就是一夜，为这个不知道被他骂了多少次了。可没办法爸爸经常出差，妈妈也是经常有事出去。就我一个人在家我害怕，我一直都害怕一个人日子，那样太冷清，太寂寞。那种感觉好似我随时都会消失一样。
有时候我和啊风就视频聊天，他就那样看着我看着他，即使什么也不说也觉得幸福，总是看不腻。
今天我又去上网了，晚上9点多了我还没下。正好被啊风抓个正，我也不用说啥借口，对啊风我从来是有一说一有二说二的，我总觉得我爱他，就因为说他说实话，就是我会被骂也要说实话。不过今天他看见我在，似乎心情特别的好。说很想我，来看看；没想到我真的就在。
我坐到包箱里，因为有啊风在的时候我不想被任何人打扰。我们就静静的这样看着，他喜欢我软软的音调，更爱我撒娇时候的样子，尽管我生病之后已经失去了美丽的容颜，他一样爱看。因为知道所以总是这样与他说话，我喜欢他因我说话的语调而渴望的样子。
从我们见面那天起我们的爱就很疯狂，而这天他做了一件更加疯狂的事。要我的脸红了大半天也没好转，却又目不转睛的看着。因为爱他，总是想与他做些只属于情人间的亲近的事。
从开始的每天一个电话或信息到后来隔几天的一电话或信息。联系的少，可心理的爱更加的浓。我把对他的这种深深的思念都写在日记里。每一片都记录着我对他的爱。梦里我就会回到过去，回到我们在一起的时候的日子，快乐的梦就会笑着醒来，伤心的梦就哭着醒来。
2005年的7月份，我实在受不了之中思念，开始写属于我们的故事。从相识到现在一篇一篇的写，述说着我对他的爱。
记得那天是7月18号，他的生日；认识他这么久，我从来没有给他过过生日，也从来没有在他生日的那天给他祝福过，可每一年他的生日我的有记得，我手里握着电话发呆。家里只有我自己一个人，我好想他，好想好想。外面下着雨，突然间停电了。屋里一片黑暗。我好怕，怕这种黑暗。点燃一只蜡烛对着镜子哭泣着。与啊风往日的种种历历在眼前飘过，我后悔了，后悔不该和姑姑走的。不然现在我应该还是啊风身边的，可以给他祝福，可以抱着他，可以亲吻他。就不是像现在这样握着电话发呆了。看着手上的指环戒指，这是啊风送我的。我摩擦着戒指沉浸在忧伤之中。看着镜中的自己已经哭肿了的眼睛，我想此时的他应该是快乐的吧，没有我给他过生日还是会有别的人的，也许只是朋友，也许是亲人，也许是他的情人。也或许是他的老婆。为了这个想法我的胃开始揪痛着，心脏也疼的一阵一阵的紧缩着。
为什么我要这样痛苦，为什么我不能在你身边？为什么你说来看我却又不来。我无意识的，吞了好多妈妈的安眠药。我累了，真的好累。尤其心累，明明知道我爱他，也知道他在那里却不能去见他，这对于我来说是多么重的折磨。昏昏沉沉的就这样睡去了。
头晕的不行，又恶心；胃也酸疼酸疼的。
“妈？我怎么了？”见自己又在医院里，我疑惑的问着妈妈。
“你怎么了？什么事那么想不开又自杀啊？”妈妈轻声细语的问着，怕一个不小心我又会做傻事。我愣了，我不知道，我只是很伤心，很难过啊~！
“我和你爸爸好不容易把你从鬼门关里拉回来，你怎么却要寻死呢？”妈妈很不谅解我。可我能说什么，我能告诉他，我太想啊风，想的心理太苦了，所以无意识的想自杀！！！
“要不是我今天早上回来的早，你就完了你知道吗？”也许妈妈见我不说话，也急了，一边说一边使劲的拉着我的手。我知道她在害怕，怕我又想不开。
“妈妈，我没，我是昨天晚上自己在家睡不着，想吃药睡觉的，可能是吃的多了。”我只有这样安抚妈妈了，因为洗胃的关系，我身上疼的不行，胃里好象有火在烧，嘴里也苦苦的。妈妈边擦眼泪边笑。
“你吓死我了，我以为你怎么了呢？？以后别乱吃药了！你要出事我和你爸爸都活不了，你知道吗”说着还摇着我的手。
“我知道了，你别和我爸爸说，他人在外地知道这事非急死不可。”我最担心的是爸爸知道，那个一想坚强的爸爸。那个聪明的爸爸，一定会发现什么的。
在医院住了3天，见我没什么事就回家了。
日日，月月，年年，一晃2年多没见了，我的生日，情人节，过年。他从来都没有落下过，总是第一个给我最真的祝福，为我添置礼物。我们再也不争吵了，因为离的远了。少了吵架的理由却多了许多思念。他总说来看我却迟迟不见动作，我知道他有许多事情要做，可心理难免有所埋怨。这种埋怨都化成了深深的思念。我总是不厌其烦的叮嘱他，别的女人你少看，心理记得我就可以了。他也总是笑，说他心理就只有我。我也只能相信他了，可是心理好苦啊~！
2006年3月份，我说服了爸爸妈妈准备去外地上学；我觉得既然要活下来就应该好好的，总不好一辈子只靠父母。到了学校我给啊风去了电话，告诉他这个事情。他只是说要我好好学习，注意身体，可是他却没听出来，我给他打电话的时候刚哭完。没想到上学的第2个月，我就和他失去了联系，怎样也找不到他了。他妹妹说一看见他就与我联系。
没有他的日子，我整天恍恍惚惚，虽然2年没见，可我爱他的心理从来没有转变过啊。即使我们没有在一起，至少有联系；至少我知道他过的好不好；至少我知道他心理有我。渐渐的我想通了，也许这次他真的倦了吧，这么久的不见我可以一直爱他不变，他也可以吗？2年的时间对我的好都是处于他的内疚吧，现在我已经可以自理了，他决定离开了。
每次打他的电话都是停机，可我还是不死心的一直这样打下去。我要他亲口对我说，他不在爱我了。
我慢慢的憔悴了，什么都提不劲来。学校里面有个小男孩对我很好，他总是问我，为什么我眉间总充满忧愁，我只是笑笑没说什么。那时候起，我爱上‘古惑仔’就某种意义上说，里面的大B哥和啊风有些相似。虽然啊风帅他许多，但是他们给我的感觉一样，重情重义。尤其是站着时候的姿势经常会让我有种错觉我的风就在我的面前，看着看着不自觉的就哭，哭过在笑，笑过在哭。那个同学只是静静的做在旁边看着我，在我哭的时候给我纸巾擦泪，而我笑的时候他就皱着眉头看着。后来我问他为什么我笑的时候他要皱着眉头，他说那是因为我下一刻马上就会哭泣，而他不想见我哭，因为他的心会痛。后来我接受了这个男孩。
这个男孩叫刘小锋。只是同音不同字。我总是喊小锋‘啊风’因为每次喊‘啊风’的时候就好像是啊风又