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的医大一院。一位60几岁的老太太给我检查后说我是脑子的病要我去做核磁脑部扫描。家里人都没相信我会得这样的病，和啊风一样以为就是重感冒又去了别的医院。终于住院了，每天我需要输4瓶液，还要打肌肉针吃好多好多的药。还做了心电图证实我心肌炎复发，说我身体太弱了开了10的激素。就这样5天过去了，还是一样我病情不见好转，而且急速恶化当中。每天只能躺在床上眼睛都睁不开。整个成了一个废人。
那天早7点多，爸爸带我去省一院看了神经科主任‘赵大夫’，因为家里人都说我这个病很重好像是脑子的病。10点多的时候检查结果出来了，却是一场青天霹雳。我的脑主干上张了一个长5厘米宽3里面的东西。医生怀疑我有几种可能，脑瘤，败血证（当时我白细胞高达2W多却只是低烧）脑囊虫，脑水肿，甚至说我也许是天生脑干畸形。我的病成了各大医院的难题，没有人知道我这到底是怎么了。一向被我视为偶像的爸爸，也背着我偷偷的掉泪，就更别提经常看到哭红了眼的妈妈了。还那个深锁着眉头一句话不说却只是使劲握着我的手的啊风。亲戚朋友全来看我，意识到自己也许就真的要这么去的，我只是靠着啊风什么也不说天天都笑着当做什么都不知。我也知道能这样，我并不害怕死亡只是我有好多好多还没有完成的愿望。
我的叔叔通过许多关系特意从北京请来了神经内科的专家。得到的结果不没有使大家安心，只是说就哪怕是脑瘤也要这样治疗了，如果不是就好了如果是那么怎么也没救了。在这节骨眼上又一个消息，与我得了同样病的一个13岁的小女孩去了。从发现病到他死去的时间只有短短15天。这对于我的家人来简直就是噩耗。大家都怕急了，爷爷奶奶天天向天祈祷希望可以代替我的病。而这时候啊风已经回家了，因为开始以为并不重加上他公司有急事必须马上回去处理。少了他的陪伴的日子对于我来说已经没什么变化了，心理唯一想的就是对不起为了操劳一生的父母，还有那马上快奔80岁的爷爷奶奶。更加遗憾我年轻短暂的生命，每天奔波与各个医院寻求治愈的良方。也许是命不该绝吧！在医院昏昏沉沉的住了几个月终于脱离了危险回家静养了。啊风每天只有和我发信息后者是电话联系，问候我的病情我并没有告诉他病的是这样的重怕他担心，只是说静养就会好可天知道我究竟什么时候可以好。03的年刚一过我带着妈妈又一次的踏上了去啊风家的路。因为我怀孕了，已经5个月了，谁也没有想到在这个节骨眼上竟然还会怀孕。孩子是一定不能要了，想也行，从怀宝宝的那天就一直没停过打针吃药，这孩子就是生出来也不知道会不会有什么残缺，为了安全只好牺牲这无辜的小生命了。
南方是没有暖气的，而这个季节的天气正好是外面比屋里还要温暖的天气，为了不要我受凉啊风把我安排在宾馆里。只有妈妈天天陪着我因为他还要工作。
肚里的宝宝一天天的大了，已经出现了胎动。有时候我会摸着自己的肚子感觉他的挣扎，啊风只有夜里才会回来陪着我，他实在是太忙了。
那天晚上，啊风回来了！我轻轻的把他的压在肚子上，宝宝在动似乎他感受的到父亲正在抚摩他一般。看着啊风那双冲满惊奇的眼，我笑了，我们心理都爱他，爱这个无缘的宝贝。
“云云，对不起要你为我承受这些哭。”也许是想到，我们爱的结晶马上就要在这个世界消失吧。啊风的眼里满是伤痕。
“啊风，别这么说，这都是我心甘情愿的。”摸着他的头，希望可以平复一些他心底对我歉疚。
“云云，以后我们还会在有宝宝的，一定会的。”他几乎呢喃的说着话，柔柔的在我的小腹印了一个吻。
“云云，我这么摸他，他是不是难受啊？一直动个不停。别弄他了，他这的最后几天舒舒服服的过吧！”说完，又忍不住的亲亲我已经隆起的小腹，就拉了我躺了下来。
“最近我比较忙，是不是冷落你了。等过了这段时间就好了，你在忍忍到时候我就在你身边一直陪你哪里也不去了。”说完就把我深深的搂在怀里。
“恩，我知道的。”本来就一身的病，在加上怀孕我的精神一直不是很好，每天都迷迷糊糊总想睡。
药还是拿来了，吃了药的我心理尤其难受。郁闷的不行，我舍不得啊，舍不得这个在我身体里面孕育了5个多月的宝宝。他是我和啊风的爱情结晶啊，如果不是我病了又怎么会连累到这个未出生的宝宝呢。对我的孩子我满心的歉疚却又无从补偿。只好偷偷的躲起来哭，我不想妈妈为了难过，也不想阿姨看到操心。可是我忍不住即将要失去孩子的痛。
“云云？你怎么了？是不是肚子痛了。”啊风焦急的把我板过身来。我只是哭却没有回话。这一刻我在埋怨他，埋怨他无能保护我们的孩子，我也埋怨自己的为什么要这时候有了宝宝。
“我带你去医院！”抱起我就要往外走。
“啊风，没事！我不是疼！”我委屈的抬起头来揪着他的眼。
“那你怎么哭了？谁欺负你了？”他眼里冲满了浓浓的不舍，还有焦急。我知道他不舍我的哭，也急于知道害我哭理由。忍不住的我放声大哭，把头深深的埋在他的怀里。
“没了，没了。就要没了！”
“云云……。”他的声音也有些哽咽了，安抚似的拍着我的背，只是这样静静的抱着我。空气中充满了哀伤的味道。我们都知道这将是我们心底永远的痛。
第三天我又住进的医院，可笑的是别人生孩子都是痛苦却快乐着，而我不仅在痛苦着也同样悲伤着。我要生小腹传来阵阵的刺痛我害怕急了，阿姨要我躺下来不要乱，意识到宝宝的下坠不受我支配的将要离去，医生拿来盆垫在我的屁股下面又推来一个装个好多器具的车子，我使劲的抓着啊风的手就想是抓住这最后的机会也许我不会失去我的孩子，又是一阵强烈的痛感觉肚子一下子轻松了，可怜那孩子在掉如盆中还剧烈的挣扎一下才回归于平静，我感到前所未有的恐慌，即使我知道我的生命将要的结束的时候也没出现的恐慌，忍不住的呻吟着。尖叫着。我没有哭一切都太晚了。我必须承认这个在我身体里面住了将近6个孩子像流星一样逝去了。
在医院休息一天就回家了，妈妈也要走了。我只剩下啊风了，现在能够支持的也就这有他的爱，不然我已经开始怀疑我生存的价值是否应该继续走完这充满坎坷的人生。
然而等待我的不却不仅仅是这些伤痛，我万万没有想到的是在发生这么许多事情之后我的风也即将离我而去……
第六章 最后的浪漫
啊风的妈妈很朴实，几乎什么事情都帮我做把我打理的很好，可是也对不上我心，因为此时此刻的我最想要的是啊风能够在我身边陪着我。可是他又在那里呢？？
现在已经是凌晨2点多了，早先通了电话他还在忙，忙些什么我不得而知。最近他经常这样一回来就是深夜不然就是不回来，甚至有的时候还几天都不见人影。一打电话就是在忙，不停的忙…。我开始怀疑他，也许他已经不在爱我了吧？也许在我不知道的地方他正在和另一个女人调笑着，或是温柔的亲吻着别人，为了这一想法，我的心揪痛着，压抑的无法呼吸一种近乎于窒息的感觉压在胸口…。
门响了，声音很大。我知道他回来了，赶紧躺下假装已经睡去，我不知道该如何面对他，前几次的争吵已经耗费了我太多的心力，我更怕出口的话会伤害彼此，也怕这样下去终究有一天我会失去他，那么就逃避吧…我听见他琐碎的脱衣服的声音却迟迟不见他上床休息，忍不住的还是回头看了看他。
“你怎么还没睡？”他轻皱着眉头，似乎对我现在还不休息感到生气。
“回来怎么不叫我。”我答非所问，只是看着他的眼睛。有人说过，一个人只有眼睛才可以看到内心世界，我在看，看他是否已经变心。
“我以为你睡着了，干吗吵醒你。今天感觉怎么样？好有好点吗？”一边问着我话还一边弄着他的手机。
“你这是关心我吗？？可你明明知道我会等你回来，为什么回来这么晚，要不就是几夜不回？？”我讨厌他这样对我说话不专心，也讨厌他的不归。更加害怕他的不归，本来想关心他的话到嘴上却变成了指责。
“我外面有事情，不是有打电话告诉你吗？”他对于我的指责从来都是这样，一句有事情就打断我的问话。
“有事情？什么事情？大半夜能有什么事情？陪�