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卫松看样子还是很不服气的，撅了撅嘴说：“我操今天哥们不在状态，要不哥哥真玩哭了你。”
我说：“再议吧，就你现在这水平，再练几年差不多。”
“操。”卫松摇了摇头很不屑的说：“你牛B。”
这时候我电话响了，一看是路遥打给我的，我接了起来，用一惯接电话所用的极为标准的普通话说道：“喂，你好。”
“我是路遥。”
“我知道啊。”我说。
“你在哪呢？回家了没？”
“还没回呢，现在跟卫松一块在网吧玩呢。”我说。
路遥说：“卫松没事了吧？”
“看上去活蹦乱跳的应该没什么事了吧。”我说：“今天下午我们走以后班里没什么事吧？”
“没有，老班也没来。”路遥说：“别的老师也没问。”
“那就好。”我说：“你现在干嘛呢？”
“上网呢。”路遥说：“看你QQ没在线就想跟你打个电话问问。”
“你不学习啊，就知道上网。”
“你还好意思问我这个啊。”路遥说：“你玩的不比我疯多了。”
“我跟你不一样啊。”我说：“你能跟我比吗，你得上大学啊。”
“你放心吧，我自己有数，上大学肯定没问题。”路遥说：“那什么，明天你有空没？出来玩吧。”
“怎么着啊。”我说：“才半个下午没见我就想成这个样的了啊，星期天还得出来见见。”
“讨厌，少贫嘴了你。”路遥说：“我就是想出来散散心，你不愿陪我算了，我找别人。”
“别啊。”我说：“把你托付给别人我多不放心啊，是吧，明天什么时候你说吧。”
“明天早上九点，皇亭体育馆外面见。”路遥说。
“九点，真的假的，早点了啊，我起不来。”
“你猪啊，九点还起不来。”路遥说：“那你说几点吧，你几点能起来？”
“十点半吧，差不多能醒了。”我说。
“那行，就十点半，说定了啊，不见不散。”
“OK，就这样，拜拜。”
“拜拜。”
“谁的电话啊？”我挂上电话以后，卫松一边CS上虐着些菜鸟一边问我。
“路遥。”我淡淡的说。
“哎……齐天，让我逮住了吧。”卫松一听是路遥打来的，把鼠标一扔，转过头来一面拿手指头冲我指指点点的，一面猥琐的笑着，那意思就好象不问出个四五六来就不能让我回家了。
我说：“让你逮住什么了啊？”
卫松说：“天哥，不地道了啊，演道兄弟们，不说实话。”
“操。”我说：“你想听什么你自己说，我这给你现编还不成吗。”
“还不承认给路遥有一腿。”卫松继续一脸猥琐笑容的说：“我可都听见了啊，什么‘才半个下午没见就想我想成这样啊’，还有什么十点半见。行啊齐天，动作挺利索的啊，怎么着，要不要哥们给你准备安全套？”
“准备你妈啊。”我没好气的说。
“不要啊？”卫松说：“真想给这帮兄弟们弄出个干儿子来？可说好了啊，男孩叫铁柱，女孩叫翠花。”
“我操你妈哎卫松。”我说：“你个私孩子那嘴什么时候也变这么骚了，我记得原来不是一挺纯洁的小男孩的嘛。”
“还不是让你们这帮私孩子带起来的啊。”卫松说。
“行了。”我一边说着一边把我自己的鼠标换了下来：“不跟你多说了，我回家了，明天还有事呢。”
“是啊。”卫松说：“大事呢，是吧。回哪个家啊，你自己家啊还是路遥家啊。”
“去你妈的。”我说：“我走了啊。”
“走吧。”卫松说：“把卡记我帐上就行，今天我请。”
“那行，再见啊。”我说。
“再见，慢点啊。”卫松说。
二十九
出了网吧正好看见一辆空的出租车停在那，于是我坐了上去，上车以后跟司机师傅说了地址，就歪头靠在那里没再说话，心里面乱七八糟的，大脑被各种各样的事情所烦恼着，总是时不时的想起卫松唱的《水手》，想想自己现在，除了个梦，还剩下什么了呢？真的什么也不拥有了吧，记得小时候的我还是挺出色的，什么时候沦落到今天这一步了呢？想着想着我突然有了种想哭的冲动，虽然我并没有克制这种冲动，但却怎么也哭不出来，我已经有很久很久没流过眼泪了，我从小在别人的眼里就是一个不爱哭的孩子，那时候去理发，别的小孩都吓的快把苦胆给哭出来了，我却跟那一个劲的笑，还有遇上打针啊，吃药啊什么的，我也从来不哭，要是那护士手拙点给我扎疼了，我也顶多喊两声，没哭过，偶尔我爸我妈打我我也从来不哭，别人也都认为我是不爱哭的。其实只有我自己知道，我是一个特别爱哭的人，甚至在这一点上，我都觉得自己不像是个男人。
但是我很少受着别人哭，即使想哭了，如果有外人在场的话，我也是尽力的克制自己，并且掩饰自己，我只会在没有人的时候哭泣，在遇到了一些委屈的时候哭，在回忆起一些事情的时候哭，在觉得心里堵的慌的时候哭，在感受到别人对我的关怀的时候哭，在别人说出一些让我有了知己之感的时候哭，躲在被窝里哭，不让别人看见，甚至记得在早几年的时候，我基本上在每天睡觉以前都是喜欢大哭一场的，自己可怜着自己，哭的一塌糊涂，然后在第二天早上我妈问起的时候，我又会把枕头上湿了一大片的泪水说成是口水。为了这我妈曾经担心了好一阵子，说我怎么现在睡觉这么好流口水呢，还流的这么厉害，不会是出什么毛病了吧。当时一直嚷嚷着要领我去看看，但都被我推辞掉了，后来这件事情也就不了了之了。
但是最近大概一年多的时间来，我都没哭过，不知道是麻木了还是怎么着的，就是哭不出来，即使有了想哭的冲动，也还是哭不出来，用我自己的话说就是已经酝酿不出眼泪来了。我想我真的是变的麻木了，记得原来我挺喜欢看《董存瑞》这部电影的，每次看到董存瑞托着炸药包高喊：“同志们，为了共产主义，冲啊。”我都会热血沸腾的激动的跟个什么似的，但现在再看到类似的场景，我只会“哈哈”的笑一声然后骂一句：“真他妈**。”
我想这也可能是与我现在心里憋了太多的事情有关，我并不喜欢这样把事情憋在心里自己一个人承受，但总是找不到倾诉的对象，跟高中这帮弟兄们说吧，你说到一半他们就会指着你的鼻子说：“我操他妈哎，你这不是演道我吗，装鸡吧那纯情的啊。”，有那好点的老老实实的听你说完了，他也理解不了，说了跟没说一样，再好点的能说一些是个人都能说出来的安慰你的话，然后问你这个星期天去哪玩。跟唐聪吧，这些话我更说不出口，我在唐聪面前一直扮演的都是安慰她的角色，而且我一直觉着，我跟唐聪根本就不是一路人，有着不同的生活环境，我的这些心事，她根本理解不了，所以我也一直没有跟唐聪说我心事的习惯。其实有些时候想来想去，最好的倾诉对象其实就是我初中的朋友——雨轩跟吴迪，但我们毕竟已经分开了快三年了，虽然时常见面，但毕竟并没有生活在同一个环境之下，他们不了解我的生活就像我对他们的生活一无所知一样，在这接近三年的时间里，我发生了太多的变化，他们也发生了太多的变化，而关于我的这些心事，这些变化是一些不可忽略的因素，所以要说清楚我的心事，就得先跟他们说清楚我的这些变化，可事实上，有很多事情是根本说不清楚的。
我想我或者可以跟路遥聊聊这些话，她似乎是唯一一个符合我听众的要求的人，可以正经的听我把我的心事说完，而且似乎她很喜欢听我的心事，并且她也是一个熟知我现在生活状况的人。但不知道为什么，我对路遥总感觉有些放不开，总感觉搁着一些什么，有一些心理障碍。而且我也拿捏不准，身为一个女生的路遥能否明白这些男生的心事呢？
谁说男人都只是用下半身思考的动物？这只不过是男人为了不扫观众的兴才故意装出来的样子而已。毕竟一个不用下半身思考的男人，世俗都会给他扣上变态啊，二胰子啊，娘娘腔啊，人妖啊之类的帽子。
大概出租车开到和平路的时候，我的思绪就由烦恼这些令我烦恼的事情，转到了做白日梦上面去了，我忘记自己是从什么时候开始喜欢做白日梦的，大概是从上初中开始吧，我因为从上初中开始，生活中就出现了�