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“胡子好扎！”她摸着我的下巴嘻笑着说。
我把她放在床上，去掉她的鞋子，给她盖好被子，看了看手表，说，“苏苏，别闹，再睡一会儿，等会儿爸爸喊你起来上学！”
她忽闪着看了我一下，带着困意，轻轻的噢了一声又闭上了眼睛。
我移过一把椅子，坐在床边，看着她已入睡的样子，轻轻的吻了一下她的额头，看了看手表，又看了看外面的天色，楼下街上已依稀响起了几声小贩的自行车铃声。
当我醒过来时，发现自己趴在苏苏的床边上睡着了。苏苏已经不在，我忙站起来伸了伸懒腰，看见书桌上放了一张纸条，拿过来看了一眼，一行歪歪斜斜的铅笔字映入眼帘：“爸爸，我上学去了，不要为我担心！苏苏。”
太感动了，我揉了揉湿润的像是进了沙子的眼睛，他妈的……还真是有沙子！
成都这几年，像是个敞开的建筑工地，人在外面走上一圈，浑身上下就沾满了灰尘。利益驱使，房价越来越高，房地产开发商的社会主义建设热情也越来越高涨，上面来打了好几次招呼，说是我们这二层楼的都要拆迁，说是这儿要建设高楼大厦，说是我们这儿的建筑海拔要赶超他妈的纽约。还好，国家新近又出台了新法律，成都这种大地方法律还算是比较完善，所以上面的那几个找了我们几次后，我和老板娘搬出了法律，他们才不再吱声了，他妈的就想欺负那些不懂法律的人。
电话响了。
“喂，方资君，”是夏铃的声音，“公司这边有事，要快！”
我还没问清楚是什么事，她就挂断了电话。
15。
经过技术部全体员工的努力，公司里的CPU越造越有特色：从理论上来讲，我们可以将之称为CPU。但为了便于理解，从外形和功能上来讲，暂且仍可称之为发动机。不过这已经不是以前的我们称之的发动机了，因为它不烧汽油了，而是烧煤炭，改为蒸汽动力了，设计师以为这样可以环保点。在这个未知的年代，每个人的环保意识都很强，我们在乱砍滥伐后一般不会忘了拼命的植树造林，造福后人。
公司上面的说汽油动力的CPU不够环保，那么我们就改为蒸汽动力的CPU，不过获得蒸汽还是要靠烧煤的，但烧煤炭是要冒黑烟的，而且蒸汽动力的分贝不出意外的话又是很高的，所以CPU的尾巴上又拖了几根长长的上了消声瓦的烟囱，这不足为怪。
钱思负责动力和主频设计，我作为副经理，乃技术部员工的公仆，也亲自下基层，负责造型设计，而我以前发明过九个轮子的拖拉机，所以这台新概念CPU在外观上看来有点像燃气机，这对于那些了解我的人来说还是可以接受的。我对自己的发明天才颇为自信，如果非要给这CPU加上四个轮子的话，让它在地上和汽车一样奔跑也不是不可能的。
麻雀虽小，肝胆俱全；中国之大，无奇不有！文化使然也。
在中国：吃喝玩耍，可以称之为娱乐文化；文坛对骂，可以称之为批评文化；小说剽窃，实在不知道冠以什么合法名称了，那就叫承传文化；我们公司研发的CPU不是CPU，但也是一种制造文化。
不管芯片造成什么样，但只要有了它在，因为外界都不知道它的威慑力有多大，所以就具有了震撼力，这样业界许多公司都不敢小瞧我们公司的实力，都争着和老板做生意。老板也还不错，拼命的给我们CPU技术部的工作人员加薪。有时候莫名其妙的就拿奖金，这让大家都不好意思起来，这种不好意思可以理解为：以前老板不把我们当成人，我们习以为常了；现在老板一下把我们当了成人，我们反而觉得不好意思了。
关于我们公司卖出了几块（几台）CPU，我们一直没统计过，因为根本不需要统计。你走在大街上，只要是听见哪栋办公楼里蒸汽轰鸣，并不时伴随着几股黑烟外冒现象的，我们可以毫不犹豫的告诉你，他们的电脑一定使用了我们公司的CPU。鉴于上面的特点，这样我们公司的CPU在成都的知名度非常的高，因为经常会惹来几卡车的消防队。后来客户跑到我们老板的办公室里，把一叠钞票往桌子上一拍，“白天召来消防队，晚上又惹毛警察。求您了，请几辆卡车把你们的那台（块）CPU拖走吧，运费我们出！”
现在，我们呆在技术部的主要任务就是将CPU进一步向绿化方向发展，于我来说或者是改进CPU的造型。我时常想，如果CPU的外表要是铸造成夏铃的体形，说不定老板看到那蹦达着的、喷着蒸汽、冒着黑烟的“夏铃”后，一高兴没准儿又会给我们加薪。
赶到科研室时，钱思摸了一下脸颊（以前是抹掉油污，现在是为了抹掉煤灰），试探的问，“听说我们公司要聘请外援了？”
我一惊，有这回事？
夏铃刚好进来了，穿的真是漏，走路时，大腿在不时被路风掀起的短裙中跳跃着。
她见到我们后，飞来一个灿烂的笑容，“钱思，方资君，开会啦！”
说完，一脸喜悦的样子，转身就走。
我和钱思对看了几眼，都没说话。
会议室里，老板咳嗽了几声，大家忙坐正、挺胸，翻开笔记本。
老板一脸得意，“随着我们公司实力的壮大……”
夏铃在玩指甲，钱思转着笔杆，老板又咳嗽了几声。
注意，要做好会议记录，切实领会领导讲话精神。
钱思忙把记录本翻到第一页，一副认真的样子，用圆珠笔记录到：我草你妈！
老板看了看大家认真的样子，一副满意状，继续讲话，“随着我们公司实力的壮大……那个实力壮大了，影响力就大了……那个影响力大了，知名度就高了……”
大家忙鼓了鼓掌，老板这才省略了些诸如“妈个巴子的”之类的感叹词，讲出了会议精神所在，“我们公司决定聘请外国专家啦……”
望着领导日夜操劳、来不及减肥的罗汉体形，匹夫之责虽于心之拳拳，却也荡气回肠，大家不由肃然起敬！
接下来是职员提问时间，听说聘请的专家是男的。
女同事关心的是他高不高，帅不帅，年龄有多大。
我关心的是他过了汉语几级，好不好沟通。
钱思不语，作为一个资深技术人员，在大家都安静了后，他才很专业的问了一句，“他会不会造CPU？”
“好像暂时只会讲英语，而且讲的非常之好，其它特长有待进一步考察，”老板看着我们得意的回答道。
这让钱思松了一口气，但于我来说又不值得庆幸。
会讲英语？会讲英语！我不由的搓了搓手指，这点最具有杀伤力。
如果这位专家会讲非洲土著语或者是会讲阿拉伯语，这对像我这种高层管理人员来说，暂且还不能够构成威胁，但会讲英语，这就不同了。在公司里，会几句英语，是像我这样的大学生区别于其他非大学生的主要标志之一，能和我一样懂几句“Fuckyou”之类的英语会话的人并不多，所以这让我在公司里的地位提高了一个档次，这下又来了一个什么也不会，就只会和我比讲英语的人，那岂不是要拆我的台？
下午和那个专家会了面，他叫大卫，美国人。
初次见面，他就不给我面子，一脸轻蔑的笑容，想用英语吓唬我，“Howdoyoudo！”
“Howdoyoudo！”……“Howdoyoudo！”……“Howdoyoudo！”……
他妈的，这句英语怎么如此的熟悉？我和钱思都是大学生级别的，虽然我过了英语四六级，但口语却一般，别人讲的英语，我一般是听不懂，当然我说的英语，一般人也是听不懂。但唯有一句英语发音很准，在和别人打架时，这句英语千锤百炼，所以说的极其地道。
站在这位英语外国专家面前，我代表了公司里外语的最高水平，老板和其他同事都看着我，满脸的信任，我总不能丢公司的脸，于是礼貌一笑，看了看阴郁的天空，一副美好的样子，那句千锤百炼的地道的美国腔脱口而出，“Fuckyou！”
他一听，开始一惊，左右环顾，见其他的中国朋友都礼貌的点头微笑，马上又露出了笑容，赞美道，“Good！”
听懂了，听懂了，爷爷的，我终于听懂了，“good”就是“好”的意思，我心里一阵激动。
我一副认真的样子，受公司全体员工之托，伸出了友好之手，庄重而不失雅观，“Goodfuck！”
大卫终于为我的英语所折服了，没想到眼前这个中国人的英语讲的如此之好，他脸色煞白，半天不敢开口挑衅。
钱思在一边憋红了