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“不早了，睡觉吧！我明天带你去四处逛逛。”说完，我走到没有放她衣服的那张空床上躺下。“嗯，这就睡觉了！”她把脏衣服统统扔到自己的床上，又梳了梳头发，然后转身爬上了我这张床，我赶忙往里边挪了挪。“那张床放杂物！”艾可掀开被子钻了进来，“这张放垃圾！”我胡乱扯道。“对，就是你啊！体重超过三位数可移动的超级垃圾。”“那垃圾旁边的会是什么好东东呢？”“你这个人果然是没口德，在网上说话这样，想不到真人更恶劣。”“嘿嘿……”我干笑着，鬼知道我说这些话是为了掩饰尴尬，我只穿了一条牛仔裤，现在脱了裤子这样和她睡一张床，而且盖一条被子，我不惨谁惨啊！我的第一次啊，可不能稀里糊涂的就这样了。说实话，我自始至终都没有打算和艾可在一起，我的第一次还想留给少微呢！唉！今天晚上真是……我躺在那里不敢动，越是不敢动越睡不着，睡不着就更加想动。“你怎么了？垃圾发霉了？”看来艾可也没睡着。“没，我就是热！”“哪里热？”“靠！别这么说话行吗？再说我可说不好会做什么？”“这样吗？”说着，我已经感到自己的嘴唇被热气封住了，是艾可的嘴唇，她的唇柔软的贴了过来。我要拒绝吗？还是配合？“只吻一下，我们就睡觉了，别想别的，别是事情我们要留着以后再做的！”“嗯”我算是应了一声。然后迅速的吻住她的唇，我感觉到她的热度，不只是嘴唇，是整个人的热度。我将她揽进怀里紧紧地抱着，我狂放的吻着她，炙热和炙热碰到一起，我第一次亲身体会到干柴烈火这个词的意味。我们吻了很久，这个吻让我们都陷入了一种失眠的兴奋状态。我们停下来，躺在床上对着天花板，我们不断的聊着，不只是什么的话题，没有逻辑的，有一句没一句的闲聊。那一夜，我不知道自己是什么时候睡着的。
这晚是我正把经的初吻，过去我试图吻过两次少微，但每次她都拼命躲闪反抗，好像是良家少女遇见了流氓。就因为这个细节，我怀疑她是否爱我，如果真的爱一个人，在现在的年代怎么会对一个吻这样抗拒。我不想勉强任何人，我只是希望自己的爱能有一点回应，我连回报都不奢望。但到现在我都不明白，她为什么拒绝我，她总是说我有洁癖，但每次都是我主动去吻她被她拒绝，这叫我能往什么好的方向理解。
那一个星期，我带着艾可去了这个城市几个著名的地方。中间我们去了趟北京，在北京的这一天，我做了一件我至今都无法理解的事情。在长安街上我边走边哭，越哭越厉害。到最后，我干脆坐在路边的花坛边上哭，而艾可在一旁静静地听着。这是我长这么大头一次在众人面前这么狼狈，幸亏是在北京，没有认识的人看到。记得那天我们从天安门逛到故宫，我生性是个对名胜风景都不太感兴趣的人，慢慢的艾可察觉到了我的心不在焉。在王府井逛的时候她忍不住问我：“你是不是有什么话要说？”我确实有话要说，这几天的相处，我更了解了艾可是个什么样的女人。单纯，善良，有责任感，和这样的女人过一辈子会非常的幸福。可关键是我并不爱她，我确定我从未真心爱过她，我是一直带着一种玩世不恭的心态的。可她不是，她全心全意的爱我，并且已经在为我们的未来细心打算。这是不公平的，我这种态度不只是恶意，几乎可以算卑鄙了。我忍不住了，和艾可说了很多，我的家庭，我过去的事情和我现在对她的感觉。我一边说一边哭，我觉得我欺骗并且辜负了一个爱我的人。我的良心发现了，我哭得我自己都惊讶自己怎么是有这么多眼泪的人。在我平时的记录中，几乎是没哭过的，就算谁说多难听的话，谁下多重的手，因为那些时候的我是有力量的。我可以反击可以反抗可以挽回败局。但现在的情况我无能为力，我困在自己的世界里，积蓄下的对少微的无法表达更无处发泄的情感在这一时刻伴随着我对艾可的内疚爆发了。我像个丢了玩具的孩子一样无措，任凭泪水狂乱的流着。我不知道它们会流向何处。
在从北京回来的火车上，我和艾可都沉默着。我刚止住哭声，看着窗外荒芜的衰败的风景，他们没有夏天的茂盛样子，这不是他们该有的颜色。我呢？我也没有这个年纪该有的心绪。我太悲观了，对一切都没有憧憬。少微是我心里的一个结！她系在本来就一团乱麻的我的身上，我便更加无法挣脱了。这不是她的错，我本质就已经坏掉了，就像一栋楼的地基没有打好，上边的建筑也好不了，毕竟像比萨斜塔那样的建筑地球上是少之又少。我相信奇迹，但不认为奇迹会发生在我身上。
我看着艾可的脸，我不敢去看她的眼睛，面对我这样一个人，她能怎么样想呢？她会不会忽然看开，从此当我不存在。我从她的脸上看到一种落寞，这种落寞是令人心疼的。我的心上涌起一阵不忍，我也许应该好好安慰她，应该为了她忘记少微，他们两个完全不同。我也许更应该好好对待艾可，我跟她是更容易拥有未来的。
我的想法在混乱的大脑里混乱的闪着，我不知道该怎么去对一个爱我的人，我不想让她难过，我不忍心，有种莫名巧妙的感情促使我忽然紧紧握住了她的手。我们一直都在一起，我们永远都会在一起。看！你一直在呢！我用另一只手掏出她送给我的玉观音给她看。她暗淡的表情忽然闪上光彩，那种深情地温柔令人无法抵抗。那一刻，我是想紧紧拥抱着她，陪她一直走下去的。可后来我发现自己最不是东西的地方就是不忍心，在决定离开一个人的时候不忍心，不够决绝，这种不忍让爱我的人更深的陷入痛苦，而我即使陷入痛苦的自责也是于事无补的。
莫名其妙的一场大哭，没有把我们推向分手，反而把我们更深刻的纠结在了一起。从北京回来的那天晚上，我们还是睡一张床上。这次，我只想拥抱她，拼命的想拥抱她，我在她耳边不知说了多少甜言蜜语，我不是故意编造，也许可以这么说我在那一刻是爱她的，不知道存不存在这种瞬间激荡的爱情。那一夜，浓情蜜意，我万分温存的拥抱她，吻她，而且最终我们打破了只接吻的约定。没有界限，该不该做得我们都做了，我们都是第一次，没有经验，但是她却说我骗她，说我娴熟的不像第一次。这我也无法辩白，可能有些事情是人的本能使然，根本就是可以无师自通的。我的第一次没有留住给我的少微，而她更亏，把处女的身体给了我这样一个无赖。那一夜是我们仅有的一次，可能我们的感情只能算到419的范畴吧！而且这第一次的经历让我有了一个很坏的毛病。和交往的女朋友做一次就会想分手，这不只是个坏毛病了，大概可以被人归到道德败坏那一类了。
第二天，送艾可上了火车。我在街上逛到天黑，外边下着细密的小雨，若有若无，像风一样轻盈。在雨里走久了，才发现衬衣上有一道明显的被雨淋湿的印记。我对艾可的印记估计也就像这印记一样浅显吧！就像叶子上的露水，太阳一出来，就会消失不见了。仿佛她根本不曾停留过。
两个星期后，我和艾可提出分手。其实从一开始我就想好了，和她只能是迅速分手的结果。我不希望自己被一个人羁绊住，也许是我自己太没有安全感，才渴望一种和任何人无关的自由。这种自由或许就是我对孤独的渴求吧！我喜欢惊险刺激，更喜欢惊险后的平静，就像劫后重生一样，我自己拥有绝对的孤独，也就拥有无限的自由。这些感觉说出来让我都不能不感觉自己的偏激和变态。但这怎么办呢？我就是这样的，至少在当初，我还没有看透，更无力摆脱。我又回到了孤单的起点，一个人想干什么就干什么，想去哪就去哪！我快乐而轻松。不管别人怎么说，我只要自己喜欢就好。过了一个月的轻松日子，就到了期末，发现半年来的学习是一团糟，于是开始拼命学习，这种完全不是出于勤奋，而是出于空虚，有事情可做就好，我就等于抓住了一棵救命的稻草。晃过了这一段时间，我又开始没事做了，挂在网上寻找目标。我像个猎人一样寻找着猎物，试着去勾引她们，然后不紧不慢的调情，最后就开始谈所谓的“感情”，感情谈定，就和她们上床，然后就是分手了。以各种理由，或者说借口。一个人要想甩掉一个人根本不需要理由，只需�