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最终，谁也没有在原地等到谁……
过去的过去
走在熟悉的路上，包裹在午夜里的城市美丽而安静。若有若无的想起以前的事情，觉得这些事情好像不是我所经过的，而像是移植了别人的记忆。是啊。既然一切已经过去，也就不过如此了。
去年的今天，就在这条路上，我坐在路边，不冷不热的风吹得我想吐，我喝了很多酒，但我很清醒，我很久都没有真正喝醉过了。刚给安哲打过电话，她马上就过来，我知道这个时候有个人陪我总是好的，不在乎是谁，有个人就好。安哲是个不错的人，她好像喜欢我，以一种不紧不慢的速度靠近我，她是个丝毫不标新立异的人。她的生活和工作都相当规律，甚至可以说刻板了。也许她真是个不错的选择，和她在一起，时间久了，我也会像她一样习惯安稳的生活，但是我做不到，我对她一点感觉都没有，我知道自己的心里只有少微一个人。那个晚上，我靠在安哲身上给少微打电话，那天晚上我打了很久的电话，我不记得自己具体都说了些什么，我只记得我在强调一句，“少微，你知道吗？我喜欢你，我喜欢你……”。在一个喜欢你的女人面前，不停的重复着你喜欢另一个女人，这样做的直接后果就是那晚以后，安哲再也没有主动给我发过简讯，在QQ上碰到的时候，她也不再主动理我了。这个晚上，我摆脱了一个我不爱的人，可也没有得到我爱的人。算是扯平了，不赔不赚。
我喜欢少微从高中的时候就开始了，“同桌的你”这类型的爱情可能太老套了，但事实是日久生情的力量太可怕了。她是我最爱的人，到现在仍然如此，和过去没有任何不同。唯一不同的是我现在理智了，我可以面对少微已经不属于我的事实，并且真心的祝福她能拥有真正的幸福。而我也能坦然地享受属于自己的那份幸福。我现在和西西在一起，她很爱我，对我很好，很疼我，从每一个表情，每一句话我都可以感觉的到。她总是不停的嘱咐我要注意着，注意那，虽然有些不耐烦，但在抱怨的时候，我的心里总会觉得很温暖。和朋友吃饭的时候，她会伸手抢走我的烟，偷偷倒掉我的酒。身边能有这样一个人，是我上辈子积德，这辈子走运。虽然我对她的感情和对少微不同，没有那么撕心裂肺，没有那么患得患失。但我确信我爱她，我会和她好好的在一起。尽我所能让她幸福快乐。
不知道谁说过，人在不成熟的时候，会选择为一个理由去死；而人在成熟的时候，却会选择为一个理由痛苦的活着。前者是因为冲动，后者就是一种伟大了。差不多每个人都冲动过，却很少有人能伟大的。
我是一个普通人，不希求自己伟大，我只要好好活着，这就够了。少微是我最初爱上的女人，西西是我现在的女人。在她们中间，还有很多女人，不过在我看来她们都是过客。但严格来说，我的青春是属于这些女人的。认识少微的时候，我的青春和爱情都刚刚开始，我什么都不懂，所以注定不会有什么圆满的结果。而和西西在一起的时候，我的心已经被激荡的没什么热情了，只希求安稳。想想真是可惜了我的青春年华，没有给我最爱的人，也没有给最爱我的人。这是谁的错呢？谁对谁错又有什么重要呢？幸亏我现在还可以算年轻，很多事情还来得及去弥补。
2004年的初春，天气唬人的温暖，我只穿了一件衬衣和牛仔裤就出来了，从学校骑车到少微家门口，我用了不到四十分钟，很快的速度。我真得很想她，可我怕打扰她，每次都要找个借口才肯来找她。前几天收拾东西，发现有一盒王菲的卡带，是少微的。终于有借口了，我很高兴，下午没课可以到她家楼下等她放学，以还东西的借口看她一眼。现在想起来真是可笑，借口是可以信手拈来的，何必这么麻烦！
我记得她是六点多放学，我四点多就到了。在初春的天气里，阳光温柔的穿过树枝打在我身上，我的心十分舒服。我想起高中的时候，我们在一起的时光，是那么的温暖的，那段记忆是明亮的。
时间一秒一秒，我想象她从远处慢慢移近的身影，她变样了吗？可能会瘦些吧！快高考了，学习一定很紧张。我想着她的笑，自己也不知不觉陶醉在一种笑容中，我感觉到自己的面部表情应该是很夸张的。
我想起有一次，我趴在桌子上睡得很香，从上课一直睡到下课都没有醒。少微在旁边拧一下我的耳朵，又抓一下头发，要把我叫醒。我最讨厌睡觉的时候被人叫，在几次告诉她别碰我之后，我受不了了。“你烦不烦啊！滚开，离我远点！”我继续迷迷糊糊的趴下就睡，少微极了，把我桌上东西“哗”的一下全弄到地上。靠！疯了！我睡觉关你屁事！于是我们俩吵了起来。教室后排一个素来讨厌的男生开始起哄，我本来就不想跟少微发火，终于有个替死鬼了。“你他妈的活得不耐烦了，我们的事跟你有关系吗？”骂着，我已经捡了本最厚的不知道是那一科的书向那个男生扔去。终于可以有个适当的人发泄我睡不醒的怨气了。那个男生挨了一下，很不服气，嘴里不停的叨叨着。好！就要这样一个白痴让我活动下手脚。我走到后排，准备顺手抄把椅子给那混蛋一下。那时我的心里暗暗很高兴，这样既可以出我的怨气又可以缓和下我和少微的矛盾。果然，这一顿闹之后，少微不生我气了。呵呵，只要她不生我的气了，把那白痴打死都值得！
我过去是经常会惹少微生气的，可能是我比较笨吧！总会说不中听的话，惹得她不理我。我最怕的就是她不理我，可能就因为她清楚我这个弱点，故意常常以不理我的方式惩罚我。现在想起来，那种感觉也是甜蜜的，可能对于自己喜欢的人，每个人都有种莫名其妙的受虐的倾向；人这东西真是很怪！
时间过了不知多久了，因为我从来不带表，只能看天色了。我感到暖暖的阳光渐渐从我身上退去了，一股股冷的气息从裤管爬上来，慢慢的，这种寒冷充满我的全身了。我隐隐的预感到我今天会等不到她，不知道为什么会这么预感，而且我现在不明白的是，我当时为什么没有想到去给她打个电话提前约一下呢！我在寒冷中像一棵树一样，一动不动，支着的腿已经麻木，感决不到寒冷。
我看到路上的人从少到多，人们都在忙着回家，那种忙碌是可以让人感动的，我不也是一样吗？我在等一个我爱的人，我只需要看她一眼就满足了。我不想打扰她的生活，浪费她的时间。去年的高考，她没有考好，我一直觉得是我的错误。我不知道她爱我有多少，但就是这不知道多少的爱，让她最后没考一个差不多的成绩。这可能是我自己想象的，少微也说过我，我最大的毛病就是爱自己胡思乱想，可能这就是我们最终没有走到一起的原因吧！
街上的行人渐渐地少了，从不知什么地方飘来阵阵的饭菜的香味。太阳的最后一缕余晖隐没了，我知道时间不早了。我的全身都已经冷了，手指在不自觉地抖着，我这才意识到今天穿的是太少了。但能看到她，冻一冻也是值得的。我继续着我的守望，我注视着她每天要经过的路口，望眼欲穿，用这个词形容我当时的情状，毫不夸张。
我感觉我的眼睛里只看到空洞，一片漆黑。天色确实已经黑了，周围的居民楼里的灯亮了，参差的弄成难以名状的图案，我觉得这些图案充满讽刺。我今天也许并不该等她，以这种原始的守株待兔的方式等一个人，不是白痴是什么？等到才怪呢？我沉在这黑暗里已经不知道几个小时了。我整个人都麻木了，寒冷比冬天更为凌厉的刺入我的身体，更深刻的寒冷在我的心里，也许我真的应该彻底放弃，她曾拒绝过我的吻啊！如果她爱我，又怎么回吝惜一个吻呢！也许这一切都是我的一厢情愿。她也没曾给我什么明确的表示，没给我什么承诺，我何苦自作多情？我真是除了她就没人要吧？我何苦这么作践自己？她也许只是觉得我这样一个白痴很新鲜很好玩吗？我的脑子给这些乱七八糟的念头装得满满的，我几乎近于崩溃了。我感觉全身都在颤抖，我今天不应该来的。最后看了一眼她房间的窗口，我决定离开，带着我的疲惫的身心回学校，虽然我家和这里只隔一条马路，但我不会回去的，我沮丧的表情瞒不过任何人，我不想让家人为我担心。
有人说�