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阿烟没有在我的身边，我也没有在阿烟身边。记得高中填志愿的时候，我两眼泪汪汪的想央求阿烟跟我报同一所大学，或者去有海的城市，或者去有草原的也行。可是我不敢说，我和阿烟都是不怎么喜欢矫情的孩子，而且她不喜欢被人黏着。尽管我跟我一起混了三年始终没有黏着她，但是再要求她继续和我同校，她会崩溃的。果然，上了大学之后，我在很思念她时候给她写信说要是我们在一个地方上大学就好了。她回信说，还好没有在一个地方上大学，这真是她几世修来的福分。我便恨恨然不与她联系，可是等到我特别的想看海的时候，我就忍不住的打电话，流着眼泪说阿烟我错了。
一次我发了脾气说大乔其实一点不了解我，不了解怎么能做恋人呢！我发短信说分手吧。大乔惶惶然的，果真的就同意了。我异常的伤心，一个男人连自己的女人走了都没有挽留的意思，他还是爱她的吗？冬季的午夜，我穿着薄睡衣坐在冰冷的阳台上，伤心的掉眼泪。我发短信给阿烟我说我在哭。她打来电话听我抽噎了好一阵子，一直不吭声。我说阿烟你呆了还是咋了你不知道安慰我一下子啊。阿烟便说，你的爱情你要自己做主。我更加忍不住的豪嚎大哭，阿烟挂了电话，发来短信说，不要为自己的错误不要一点风度，你爱的人你是知道的。我收了泪，回到宿舍睡觉。两天后，大乔要求和解，我不知道是不是阿烟跟他说了什么，但是面对他的请求我竟然毫不犹豫的答应了。
事后我才发现我是在犯贱。我是在说了分手之后终于构思了一片凄美的小说放在了网上，阿烟偏偏的就看到，发给了大乔。大乔便说，你只是个任性的孩子。我回想起他种种的温柔，害怕要是没有他的温柔我会怎样生活下去。
阿烟说，你不要总是这么没有主见，你不要为了当初的排解寂寞找了大乔做男朋友，要是真的发现赶紧就撤回来，爱情不能将就。可是我已经是大乔的人了，我不再是以前那么冰清玉洁的女孩子了。这些我从来没有告诉过阿烟，我害怕她会厌恶我。她是多么好一个女孩子啊，她曾经对我说过，她最见不得随随便便把身体献给男友的女孩。我是惊惧，怕她从此不再管着我，不再不客气的骂我。阿烟是我除男人外的一个永远不会分手的情人。我心情不好的时候总是第一个告诉阿烟，大乔为此愤愤不平。但是我怎么能没有阿烟呢！
我不喜欢看到阿烟不开心，不喜欢看到她为难。她准备考研的时候说她想考北京的学校，我说那我毕业之后也一定努力留京，她马上说你不要老是想黏着我。我当时有点伤心，但是我想，阿烟不开心的事情，我就不能去做。
与大乔的事情。我瞒了阿烟。以至于我每次听到阿烟的笑，或者看到她的眼睛，我的特别的难受。我对不起阿烟。记得高三时候我们在学校前环城路边栽的柳树，我们许了愿，我许的是，阿烟将永远是我的朋友，我绝对不会对她隐瞒任何事情。可是我已经食言了，那么阿烟就会不再是我认为的好朋友。
去年的十月。
十一黄金周清爽的赶来了。他那段时间几乎没有过问我任何一点心灵的东西，只是每天象征性发短信，你吃饭了吧，赶紧休息吧，你过的还好吧，等等。我始终没有任何的机会给他说，我过的不好，你不在身边我还是想你。或者说我心情今天特不好，你能不能说点好话陪陪我。或者说我的小说已经写了三分之一了你能不能看看。我什么都不能说。
十一之前，大乔一直问我十一有什么计划。我说我没有计划，想呆着宿舍里写小说。大乔说他要回家。然后，我便在分析他的话，我欣喜的想，大乔是不是想给我一个惊喜，自从暑假我提前来学校，我已经近三个月没有见大乔了。这些天的冷淡会不会是他故意的制造欲扬先抑的气氛？肯定是的，说不定我知道的大乔有这么浪漫的一面。
直到十一那天，阿烟背着大大的旅行包站在我面前的时候，我还在幻想大乔会不会抱着一大把的清香百合，或者一个可爱的毛绒玩具，过来亲亲我的脸。可是阿烟比大乔早到。我陪着阿烟在北京的各大名校逛来逛去，我还是在想大乔肯定会来给我惊喜的，他和阿烟一个城市的，他故意不告诉阿烟没有跟她一块来，就是害怕我提前知道。
北京那些名校真的气度不凡。阿烟红扑扑的脸上，全是兴奋的汗。阿烟一个一个的指，我想考这个大学，我想考这个。我居然一点不为阿烟感到兴奋，我想阿烟要是知道了肯定会不开心的。晚上我给阿烟挤在宿舍小小的床上。阿烟很累，我们聊天的时候她一会儿便开始迷糊了。我问，阿烟你知道大乔会不会来看我。阿烟迷糊着说会吧。我开心极了，阿烟说的话我从来都信。
可是一直到了十月五号，大乔还是没有来。他只是每天晚上发个短信说，你们很累吧，那就赶紧早点睡觉。我终于开始失望了，狠狠的，痛痛的，夹杂着很多说不清楚的感觉。我在阿烟睡着了之后开始流泪。这个男人他永远不知道你需要什么，只是一味的用他固有的温柔方式来给我温暖。我想起阿桑的《温柔的慈悲》：
其实我早应该了解
你的温柔是一种慈悲
但是我怎么也学不会
如何能不被情网包围
其实我早应该告别
你的温柔和你的慈悲
但是我还深深的沉醉在
快乐痛苦的边缘
爱情是不是应该在这里划上停顿号。句号也好，省略号也好，我也不要在这样累下去了。阿烟在我的抽噎中醒了过来，她用胳膊勾过我的脖子，迷迷糊糊的说丫头是咋的了。我不知道说什么好，就在她的胸前低低的哭，流泪。
阿烟终于知道了我跟大乔之间的她还不知道的秘密。我不敢抬头看她的眼睛，我诚惶诚恐，我想说阿烟你骂我吧，骂我吧，你不要离开我。阿烟始终悄无声息。等我抬起头，就只能看到阿烟的背影。我拼命的跑，拼命的追，拼命的哭。阿烟我错了。
阿烟甩掉我的手。你既然已经发现你或许已经不爱他，你为什么要把自己给他？你知不知道你这样表现的多不要脸吗？你知不知道男人最看不起这样的女人了？你知不知道我从来都在幻想你永远是一个冰清玉洁的女孩？你太让我失望了！
我呆呆的在原地，不知道流泪，也不知道阿烟什么时候离开了。我慢吞吞的回了宿舍，坐在阳台地板上。阿烟她不要我了！我就这样的不要脸！我想起我写的那三分之一的小说，女主人公是多么单纯洁净，我以为那会是我。阿烟你这么讨厌我吗？
阿烟是晚上回来的。我在阳台上听到了阿烟收拾她自己行李的声音，我不敢吭声，我害怕面对她，害怕看到她的眼睛。在阿烟这里我永远逃不出。可是我的阿烟，你不要丢下我不管。
阿烟轻轻的打开阳台门。我满脸泪水却只能低着头。阿烟你别过来，你还是走吧。她轻轻的走到我的面前，也坐在了地板上。我感觉她的手勾过来，搂着了我。她低低的哭泣，对不起，颜颜，我不是故意那样对你吼的。我闻到她身上的清香，淡淡的，我想起高中的时候我们盘腿坐在学校后面高高的山顶上，看着打着大红叉的试卷喝着酒，醉了的时候躺倒在一起，她就是这种味道。阿烟，我们一直是共患难的，阿烟你怎么会忘记！
第二天，我们一起去了天津看海。那种让人窒息的蓝，我从来只能在想象中勾勒，只能看着阿烟的眼睛去幻想。我在海浪中跳起了舞，那是阿烟以前教我的新疆舞。阿烟在沙滩上笑着滚。我盈盈的看着阿烟，我想有了阿烟我是最幸福的女孩。
我没有再理大乔，自从我知道了我其实不爱他，其实我当初选择他只是害怕寂寞之后，我便不再理他。我�