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流浪远方。我可以因为没有找到真爱而不去勉强自己的婚姻，直到真正找到我的所爱为止；我可以不管太多的世俗责任和义务，少受世俗的压迫指责……想到这我禁不住委屈起来，泪如泉涌，认为自己的命实在太苦了。
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在母亲的高压下，万般无奈的我也只好又恢复了与姚的恋爱关系。她常到家来，尽管我冷漠的脸色依然很难看，她似乎并不太在意。换成另外一个人，自尊心强一些的，也许早就气跑了。但她不，她不在乎。我偶尔不免为之宽容所感动。难道人家欠你什么吗？难道她没有受到你平等对待的人格权利吗？又凭什么跑上门来看你的冷脸呢。内疚变成自责，认为单凭这一点自己也应该知足了，说明了人家的难能可贵。可是，人就是这样的动物，理智归理智，感情归感情。理智不一定管得了感情。我的脸仍然象块冷铁热不起来，心里也仍感不到半点高兴和兴奋。压根儿就没有见到恋人后出现的那种热血沸腾的感觉。
她的宽容也许是从她母亲身上学来的。当然她也不是宽容的没有一点脾气。有时她也会一下翻了脸，然后发誓永不再理我。只是不等这话说完二分钟，她就会把刚才的“毒誓”忘得一干二净，来向我投降了。
我只好与她扯上关系，敷衍着母亲。至于将来会怎样，我不知道，我也不想知道。对考研的打算，我不想为此而变卦，只是尽量减少来自姚芳的干扰罢了。从另一方面来说，与姚芳恢复关系，也使我的心更踏实了一些。
有一点我不得不说，她的性冲动似乎比我还强烈。性的诱惑象一粒止痛片暂时止住了我们之间的伤痛。每当吃完晚饭，收拾完碗筷后，她会走进我的房间，这时我在台灯下看书。她熟练地蹑手蹑脚地关住小屋的木门，然后悄声迸气地走过来，夺走我的书，坐在我的怀里。她抓住你的手，媚笑着，用一双色眯眯的眼睛盯着你。我嗅到了女人身体散发出的特有的香味。说实在话，在暗淡的光晕下，我会暂时忘记对她的讨厌，沉浸在性的吸引之中。迷朦笼罩着一切。眼前的她象一束迷人的花朵怒放，一颗罂粟花的怒放。丹凤眼，较长但并不细，嘴也非常好看，牙齿洁白整齐。椭圆的脸形，虽然皮肤不算白，但也并不特别黑，皮质细润富有弹性。
我明白她含情脉脉的眼神所暗示的意思，但我的情欲还没有战胜理智。屋里很静，我们都能清晰地听到墙上挂钟的秒针“哒哒”走动的响声。过了不长时间，又像是过了很长时间，我被怀里这一个实在的柔软的肉体所迷惑，身体内有某种东西在蒙动，成长变强，积蓄着力量，势不可挡。又仿佛有许多小虫在体内爬行似的。我的呼吸禁不住急促起来。我不由得用手去抚摸她的脸，那张又烫又红的正燃烧着性欲之火的脸。她把脸转过来，凑到你的面前，把那张好看的小嘴贴向你。亲吻。亲吻。不一会儿，她的手急迫地在我身上乱摸起来，寻找着什么，要感觉和证明我身上更多勃发的东西。我紧张地逮住她不安分的手，不让它再像鱼样的游动。然后抚摸着她的软乎乎的前胸，那一双总是又温热又凉爽，细腻柔软的肉团儿……
每次，我都担心大人们忽然闯进来，那会非常尴尬的。实际上这样的事从未发生过。父母从来没有打扰过我们的独处。除非很晚了，才远远喊一声，提醒我该去送姚芳回家了，因为第二天还要上班呢。这时母亲或父亲往往先咳嗽一声。但是此时我的内心还是紧张。在这样的抚慰中时间过得很快。我的大脑已经空了，我沉溺在肉欲之中，似乎被一种魔法所控制。不过无论如何我是不敢出格的，坚守着道德底线，努力克制着自己完全占有她身体的欲望。倒不是怕遭到她的拒绝，（我想她说不定正希望那样吧），而是惧怕那样之后，我今后就永远失去了再做选择的自由。从此只好背负那份冲动后的责任，失去了改变现状的权利。我不能给她那样一个把柄。这是我的原则，这一点虽然我在心里不是很明晰，但是感觉得到。
过后我还是对自己这种行为感到羞耻，也很后悔。觉得自己简直象没有思想，没有道德的畜牲，不懂感情。我恨自己沾人家的便宜，怕她永远地赖上我。那样会害了自己也会害了别人。简直是自暴自弃！我下决心以后与她不再有暧昧的举动。
可是，这又很难做到。
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报考研究生考试的日期临近了，它使我有种兴奋感。在正式报名时，需要本单位开具介绍信，在申请表上面盖章，以表明单位的同意。我拿着报名申请表去到人事处时，仁处长说他也作不了主，这得公司领导研究后才能决定。他一向对我有看法，与我过不去。这种成见是多方面的，一下子难以说清楚。就像有些人没有任何过节，就是生生看着对方不顺眼一样。我和他就是如此，天生的冤家。还有我刚来那会儿没有痛快地答应他从培训处到别的处帮忙，还顶撞了他几句，大概他认为我是对他大不恭大不敬吧，没有把他放在眼里。所以这次他无论如何要难为我一下。他这么推托，我也没有办法。明知怎么回事，可也没有理由说人家公报私仇。许多事，是怎么说都有理的。同意有道理，不同意也有道理。推说要请示领导，也属正常。明明卡你，难为你，给你小鞋穿，但是你没理由发作。因为发作了便是你的不对。
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姚芳又叫我去她家，我一听发了火。因为上次与她父亲见面就很不愉快，我可不想再去见他。心里想，咱们还不知将来能否修成“正果”，干嘛再去生那无用的闲气呢！然而她叫我父母一块给我施加压力，最后我还是屈服了。
她父亲倒也像个男人。说上次对他女儿同我交朋友不同意，主要是因为当时我的分配去向没有定下来，现在女儿又和他闹腾，他也只好同意两个人再继续接触接触。不过对我目前的工作单位不甚满意。仍然对我强调他那一套主张：知识并不重要，社会关系才最有用，也最管事。我没有反驳他，只是在内心很不愿接受他的看法。觉得他太实际了，太俗气了，太市侩了。我与他的看法有很大的距离。他也对我显出来的不以为然的态度有点愠怒。最后他说还要慎重地考虑他女儿与我的关系，有保留意见。
我对社会的看法和我的现状并不想掩饰。心想，我并不怕你，大不了再吹。最后就对他不软不硬地说：“您说的有道理，我听您的准信儿好了，绝对尊重您的意见。”他的黑脸顿时发了红。我想她女儿的黑皮肤可能就是他给遗传的。
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这天收到外地同学张哲的来信。他说到新单位后格外寂寞，身边又无亲人，很孤独。我心想这又有什么不好呢。我倒是真想去这样一个地方呢。对我来说，这是求之不得的。没有母亲这些人多余的“关心”，没有烦人的唠叨，没有周围街坊邻居这些熟人对你婚姻的压力，能逃脱他们的围攻，能自由自在地生活，干自己想干的事，就是每天叫我饿肚子，也心甘情愿啊！那要比我现在这里好多少倍！我的心灵已被他们揉搓得苦不堪言！我倒是有些后悔当初没有到离家较远的那个学校上班。那样我可以吃住在那里。
母亲、父亲认为小姚的父亲太不讲道理，担心这样的亲家以后难以相处，不好打交道，竟怂恿我与小姚再次中断了恋爱关系。
公司领导对我的考研倒也没有怎么太为难，同意了我报考研究生的请求，并在报考表上签了“同意”二字，盖了公章。但是可恶的仁处长，还是给我点了“眼药”，在我专业水平是否具备本科水平的填写栏上只给我添上大专水平。我一气之下，与他理论，他说他就这么认为，所以就这么写。没办法我又去找公司领导，这才总算过去了。我恨起自己来，觉得他们之所以这样欺负我，就是因为自己平时太软弱，性格过分内向造成的，人们把我当“软柿子”来捏。如果平时厉害些，谁还敢这般刁难啊！自己不会溜须拍马，与人结党结派，身单力薄，连看大门的那个成天喝得云山雾海的“酒鬼”赵二都不把我放在眼里，你说能行吗。有些人正是拿那些弱者试刀以显威风的。我恨自己胆小，怯懦，嘴拙，太老实了。本来一件很平常很自然的事情到我这里都那么艰难。想着想着，我把这一切归罪到母亲身上。是她从小叫我做人做事总是躲来让去的，过于谦恭，干啥总是把事情往坏处想，久而久之，把我培养成了“窝襄废”，才出现今天这样的结果，使我在弱肉强食的社会上显得这么无能和弱智！
姚芳对我们