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不怕你见笑，我还有一个可笑的规律：我爱的程度和言行失常的程度成正比。就是说我越是心里喜欢她，越是笨得出奇。反过来讲，如果我不在乎她，也就不会太失常。如果我根本不再乎她也就压根不会失常。李小莉就是个例证。我心里有“鬼”没“鬼”完全写在脸上，暴露在言行中。一旦心存“邪念”，我会面红耳赤，木讷拙笨，原先的灵气顿时消失。我为了掩饰自己，也只有装出一副冷漠傲慢的样子。所以我对自己心里喜欢的、愿意接近的女人反而往往表情冷淡，不理不睬的，其实是为了掩盖心内的慌乱，尽管这办法并不高明。总之，我的真实的想法和表现出来的态度永远是相反的。可是在现实当中谁又会喜欢一个对自己冷漠傲慢的愚蠢家伙呢！女人是感性的动物，你千般的柔情蜜意她还不满足呢，怎么会对一个冷酷的人感兴趣呢。就算遇到一个善解人意的姑娘，明白了你的内心想法（这样的女人一百年不知有没有一位，可聪明绝顶的程度又叫人害怕），然而又有谁对你的古怪感兴趣呢？所以世界上没有人喜欢你。我为之自卑，为之困扰，反过来又促使我更加的自卑，胆怯。我只好把自己缩进一个硬壳，像蚕虫包了茧一样。
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可是时间是那样紧迫，不允许我再拖延下去了。机会已经不多了。我必须在毕业离校之前做出决择。思来想去，我只好决定碰碰运气。为了不留下终生的遗憾和懊悔，我必须豁出去；这也是对放弃梦想的不甘心啊！想法令我激动，但要实现这个想法却又比登西玛拉雅山还难。需要太多的勇气和胆量。困为对我这种腼腆的人来讲，这无疑是下地狱。要我冒昧地去面对一个从未说过一句话、不知姓甚名谁的漂亮女孩子说，“让我们交个朋友吧”，——…这样的事，几乎和在大街上众目睽睽之下纠缠女孩耍流氓差不多！一想到这样自己就立刻感到耳根滚烫，双腿发软。可是我又不可能委托别人去做这件事，这个秘密我不想让世上有第二个人知道。我认为这是个很没面子的事；我别无选择，丝毫没有别的办法可使。我的性格决定了我行为的方式。就算我再在学校读八年书，再和这位姑娘同在校园里待上几千个日子，我也仍然对她不敢说一句话，依然是不敢去接近她。接近，套磁，甜言蜜语，这些百发百中的对付女孩的“有效武器”我永远也掌握不了！我如冰山下的岩浆，雪山下的热泉，尽管有炽热的高温，火热的激情，在表面上是看不出来的。悲乎哀哉！因为这少有的“个性”，我不知要倒多大的霉！
为了落实“问话”这件事，我几乎日不进食夜不成寐，整天焦灼不安。我必须按倒计时从早到晚捕捉时机。现在对于我来说，她会不会答应做我的女友变得并不重要，重要的是我去不去做这件事，叫我永生不后悔，死而瞑目！她的态度是她的事，我绝不会去勉强为难她的。
我更加消瘦了，快成了皮包骨头。老天终于被我所感动，于是伸出慈爱的大手帮助我这个可怜的人了。在我离毕业考试还有三天的时候，那天上午九点多钟，它赐给我一个千载难逢的机会。我在四楼的窗口发现，她正在操场北边的小树林里读书。那么远的距离，要是换了别人我肯定认不出来，但是她的身影我却不会认错，那怕她在天涯海角，我也会一眼认出来。这似乎有点神，却是千真万确的。此时天空碧蓝，浓绿的树叶和地上的草还湿漉漉的散发着清香，偶尔有鸟儿在树上鸣叫。操场上没有人，她的周围也没有人。从窗口望去，犹如是一幅美妙绝伦的风景画。说真心话，我内心充满了矛盾：我既非常盼望这个时刻又非常惧怕这个时刻！毫无疑问，千载良机，我再没有任何借口欺骗自己说这不是个走近她的最好机会。——也许是我最后的机会了。一切都是那么无可挑剔，如老天爷精心安排的一模一样。我几乎要掴自己的耳光了！以前几次机会我都以种种借口打了退堂鼓，譬如她身边有人啊；时间太少了啊，等等。现在可说是天赐良机。我在心里狠狠地骂了自己一句“松蛋”，然后一跺脚跑下了楼，迈着僵硬的步子，向着她的方向走去。
我有意在手里拿着一本书，装作背书的样子。我的手不住地抖动，浑身的血像是凝固了一样，心脏怦怦直跳。每走近她一步，心就慌得更加厉害，两腿也僵硬得仿佛骨折后第一次下地走路。三十米，十五米，八米……每一米每一步犹如登山运动员在缺氧的地理环境下去接近峰顶。终于，我走近了她，我走到靠近她大约二米的地方！此时的她正坐在一个树墩上一动不动地埋头看书。大概是她听到了些响动，她低着的头连着很好看的一头秀发抬了起来，然后怔怔地看着我。不知是因为我的紧张还是她有些害怕，或者别的什么原因所致，当她看见我后她有些惊慌和脸红。我这时的心脏要不是有他妈的胸骨挡着，早就会像鲤鱼跳龙门一样蹦出来了。
我不敢面对她。只是嘴里打了个招呼，然后慌忙在她侧面蹲了下来。我不愿让她看到我瑟瑟发抖的双腿和惊慌失措的神情。我的脸由于过度紧张变得惨白和僵硬。我低着头拔弄着地下的小草，哆里哆索地说出了那句话，那句窝在我的肚子里大半年使我日夜寝食不安的“天问”；它好似长在心头上的息肉，使我日夜痛疼难忍。“我们……能交个……朋友吗？！”唐突吗，反正我不觉得。也没有任何的寒喧，没有任何的解释和理由。因为此时此刻我的大脑里除了这句话外，一片空白。白毛风一样的情景。我的声音是那么小，似乎喉咙全干涸了，贴在了一起，有一种撕扯皮肉的响声。不过这句要命的话一说出来，我顿感松快了许多，好像一下子释放了能量。她听了，脸更红了，埋着头半天没有说话。余光里我看见她低着头似乎仍然看书的样子，显然她在掩饰自己的慌乱，紧张地想如何回答这个问题。终于，我听到了她嗫嚅地说：
“我……年龄……还小，家里不让交朋友，……学校……也……不让……。”
沉默，沉默……空气粘在了一起。我说过我不会去勉强任何人的；越是喜欢对方，我越是不希望违背她的意愿，让我喜欢的人感到为难痛苦。而且这种求爱的方式本来就很突兀了，有些无赖的嫌疑，我的自尊心再不允许我对她哀求和表白，我要维护我的人格尊严，给自己留有一个拿得起放得下的面子。我要告诉她我是个堂堂正正的正人君子，不是死缠烂打的无赖。重要的是我已对近一年“眼波的神交”要了一个结果，对我的一生有了个交待。至于结果的好坏是不由我的。我的意思并不是说她对我可有可无，无所谓，相反我是那么在乎她，深爱着她。她的眼神她的脸庞，她的举手投足，无时无刻不在我脑海浮现。我迷恋她已经无力自拔。要知道她不知多少次幻化在我的书本里，就是夜里梦中也不知看到她多少次多少回啊！她成了我精神上的一种安慰，一种寄托，生活的动力，一种血液沸腾的因子。她使冷漠的我随时能够燃烧，激动不已。在我忧郁、精神萎靡时一想到她，我就充满力量，我的天空就敞亮起来。她还驱走了我天空中的忧愁和哀伤。我说过，我对爱情的圣洁程度可以让人扒开内心去看的。我对心爱的人，没有一丝一毫的肉欲淫念，视对方的快乐胜于我的幸福。为了对方获得幸福我甚至可以付出我的一生，那怕用痛苦去换得。也许，许多人对我的这种爱情观充满鄙夷，觉得荒唐可笑、不可理喻，认为我简直像个白痴。可是我确实就是这么想的，就是这么做的。哪怕今天我也不赞成男士站在自己的立场上，只要自己喜欢，就死缠烂打，厚颜无耻地去追对方，而不管不顾对方的感受。当对方不答应自己的要求时，还美其名曰“功夫不够”，“爱得不坚决”，完全不顾女方的意愿，没有把人家也当作和自己平等地一个人来看。照他们的逻辑，赖蛤蟆只要有恒心就一定能追到白天鹅；野公鸡只要功夫深就一定能得到美凤凰的青睐。他们忘记了，人家也是有选择权的啊！你看上人家，你一厢情愿地喜欢人家，人家就一定喜欢你吗。当然我这种很“绅士”的想法和做法，使我在追逐爱情的过程中付出了更多的痛苦和代价，也吞吃了更多的苦果。不知这