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我唯一痛恨自己的，就是在他觉得烦心的时候，没有任何的语言或行动可以替他分担。
半个月后的一天，吃午饭，一阵长长的沉默之后。“你要自己多注意身体，照顾好自己，这段时间我会很忙了，可能抽不出时间来陪你了。”宋飞扬说。
我的心有点沉，一点一点地沉落。但是没关系，我微笑着对他说：“你放心，我好好的。”
他含笑看着我，点头。
“你也要注意身体，照顾好自己。”我说。
他点头，微笑。
临走的时候，他轻轻抚摸了一下我的头发。那一瞬，一股暖流涌过我的心头。
接下来，他果真就开始忙了，没有时间再见面了。他只是每天早晨或是忙过了一个段落，会给我发个信息，问我是否起床，是否吃过早餐，正在做什么。大部分的晚上他都会先跟我道了晚安才会入睡，他睡得很晚，通常在凌晨一点左右才会上床。
我被动地等待着他的消息。不敢打扰他，只有在收到他信息以后才能回复他。我担心我突然的电话会短信会对他造成困扰，这是我不愿意的。
这种等待逐渐养成习惯，等待他的短信，电话。我敏感于手机发出的任何声响，随时握着小小的手机，等待接收他在空闲的时候发给我的每一句话，每一个字，成为习惯。甜蜜、温馨，有一丝等待的苦。我很矛盾，我不知我该不该让自己陷入这样的等待：他真的在准备离婚吗？他会放弃他经营了十多年的家庭和妻女吗，他在离婚后会在我身边停留吗？我能得到我所期待的感情吗？
没有答案的。可是，这种等待逐渐地深入到我的骨髓、血液，我感觉到一种无法抗拒的无奈。
在这样等待的心情里计算着日期，从春到夏，爱意跟着日子一天天地累积。
我的QQ空间，音乐设置了张信哲的《直觉》，打开QQ空间就能听到他在唱：
“心，是一个容器
不停地累积，关于你的点点滴滴
虽然我，总守口如瓶
思念却满溢，淋湿了我眼睛。
哦，因为，我太想念你
所以才害怕，这孤独大得不着边际
若，此刻能奔向你
紧紧拥抱你，我会毫不迟疑……”
这首歌，常常让我听得，湿了眼睛。
章程仍然还与从前一样，仿佛什么都不曾发生，仍然给我买早餐，仍然带我去吃夜宵，仍然给我洗衣服。就像，我跟他的那个晚上从未发生过，就像，我对宋飞扬的期待也从不曾真正地存在过一样。他看起来，就是那么心无芥蒂的样子。
可是，我又怎么能装作什么都没发生过呢，发生过的，是事实。它的确存在于它所发生的那时那刻，无需任何证明。他愈是这么大度和宽容，我就愈是不安。我常常对他欲言又止，他总仿佛知道我要说什么，微笑着对我说：“宝宝，我们会是很好很好的朋友。我一直关心你。”
我无语了。
偶尔我不加班，就会握着手机，跟随章程到青秀山去散步。有时我们会跻身在人群中久久地观看动感喷泉的表演，喷泉的水雾洒落在我身上时，章程会伸手或用身体为我去挡。有时会静静坐在草坡的木椅上，看一对对情保或一群男女从前面走过，我们静坐，有时相视笑而无语。有时我们也坐在冰屋吃着冰淇淋，并不是很多话，我们之间仿佛不需要太多的言语交流。我们并不是很亲密，在别人眼里却像一对情侣，就连房东的儿子都称我为章程的女友。别人说我是章程的女友时，章程并不辩解，我亦沉默。只有我们自己知道，不是的。
我们就像认识了很久的老友，相处得那么融洽。我不知道，如果不是因为另一些男人的存在，我会不会爱上章程。
我几次想问章程，我若去爱宋飞扬，是正常的吗？
章程看出。问我：“想说什么？”
犹豫着，我问：“我若爱宋飞扬，是正常的么？”
章程笑了。“没有什么正常或不正常。爱一个人，是没有太多理由的。只是我知道，你的成长经历里面，缺少一个疼惜你的角色，你需要一种弥补。”
我不是太理解章程的话。事实上，也许我是理解的吧，只是不愿面对。章程是说，我的成长过程中缺少了父爱。我在宋飞扬身上寻找的，就是这种缺少的感觉。是这样吗？我需要的，是一种父爱的弥补吗？
“其实没什么的宝宝，年龄不是界限，最重要的是，和这个人在一起的时候，你开不开心，满不满足。”章程说。
我跌落在章程充满鼓励和温情的目光里。虽然，我们没有相爱的缘份，但我感激上天让我拥有章程的友情，他的存在对我来说很重要。
我知道青秀山给我留下的，是许多无法磨灭的记忆。不管是关于陈祥，还是关于章程；是关于爱情，还是关于友情，总之就那么生生地嵌进了我的生命。
在我的生命里消失了半年的陈祥，突然地又遇见了。我一个人，在楼下不远的小吃店吃米粉，我坐在第三张桌子，朝着门的方向，一边慢慢地吃，一边看着门外流动的风景。
陈祥就从门外走进来，第一眼看见我。他迟疑了片刻，就朝我走了过来，坐在我的对面。
我静静地看着他，点了一下头，算是打了招呼。
“还好吗？”陈祥问。我的态度对他仿佛是一种鼓励，他的脸上堆上了笑。
店员过来问陈祥要什么，他看了看我的米粉，说：“我也要一碗米粉。”
米粉很快给陈祥端了上来。
“好久不见了。”陈祥对我说。从他的眼睛，我看到有一种沉积的东西又在缓缓地往上浮动。
我点了点头。
“还好吗？”陈祥又问。
我又点了点头。
“你越来越漂亮了。”他说。他目不转睛地看着我，好象要把这段时间没有看到的全都看回来似的。
我笑了笑。“是吗？”
“现在，是一个人，还是两个人？”陈祥问。
我低下头吃米粉，“一个人怎样，两个人又怎样呢？”
“我知道，你心里一定还在记恨我。”他说。有些懊恼，有些颓丧。
“那倒没有。”我马上说。的确是没有，我不记恨任何人，陈祥对于我来说，只是一个过去的符号。恨是不明智的，我不会把仇恨和计较磨成一把刀，搁在心里，时时地割痛自己的心。
“我把锁又换回去了。”陈祥说。他怕我没听懂，又补充了一句：“现在用的还是以前的锁。”
我默不作声。把锁换回去了？这对于我来说，还有意义吗？我永不会再踏足那个空间一步了。
见我不语，陈祥呆了好久。大概我的平静让他无从分析我的态度和想法，最后，他还是鼓起勇气说：“你没有带走的衣服，还在柜子里，我没有动。”
“可以把它扔掉了。”我淡淡地说。
“不会！”陈祥着急地说，他的声音有些颤抖，“我知道你们住在这一带，我下班以后常常不知不觉地走到这里，就是想能够再见到你宝宝。有几次我看到你下班回来，我装作若无其事的样子过来跟你说说话，可是我始终鼓不起勇气……宝宝，回去吧，我们重新开始，好好过日子，我保证我不会再那样了，我已经重新找到工作了，不赌博了，也不会再跟别的女人去玩，——没有任何人能替代你在我心里的位置宝宝……”
我站起身，打断他的话：“你慢慢吃，我要走了，我还有事。”
陈祥几乎是有些绝望地抓住我的手臂，用哀求的眼睛看着我，眼泪几乎从他的眼里溢出来。
大庭广众之下，我只好重新坐回自己的位置。
“宝宝，不要对我灰心，我真的能改过的，给我一次机会。”陈祥不怕别人听到，他旁若无人流着泪向我哀求。
我极尴尬地把他的手从手臂上拨开：“对不起，不要这样好吗？”
“我们重新开始好吗，宝宝？”他重复着刚才的话，流着泪，一副真心悔过的样子。并不是我没有给他机会，我给过太多了。我也该给自己机会，重新开始我的生活。
我的脑子里闪过我独自到医院堕胎、我拖着虚弱的身体坚持工作、他根本不管我而只顾沉迷在游戏、他把两个月的薪水一次性输掉、他在酒吧跟那个女孩的亲热情景、床头并排摆放的拖鞋、垃圾篓里一大堆的纸团、我扣倒在桌面的相框，以及换掉的锁的所有情景。一幕一幕地闪过。一幕一幕地涌现。
我的心有如重新被刀割破一般，又开始淌血。我看着眼前这个男人哀求卑贱的目光，我的心变得冷而坚硬。“不可能了。我们早已经过去。”我坚决地说。
我看到陈祥的眼里流出泪来。这可耻的泪，曾经一次又一次挽留着我离开他的脚步，一次又一次地软化过我离开他的决心。若是在从前，我仍旧会被他的眼泪化解了，重新原谅和接纳�