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在我们的小学时代，常常会从老师、父母的交谈中听到关于自己的孩子毕业后要考中专的议论。中专毕业后就可以被分配工作，得到一个好职位，领一份不错的薪水。我们上了初中，父母们又在讨论自己的孩子升高中的事情了。因为几年过去了，中专生谋不到好职位了，考大学能够谋到好职位。等到我们上了高中，父母们又在讨论考研的事情了。因为又几年过去了，国家将大学生推向了市场，不再介绍工作了，大学生的薪资水平在下降。我们刚进入高中的时候，父母们讨论最多的是什么？让自己的孩子学医。因为学医以后工作轻松稳定。等到我们填报高考志愿的时候，我们为了什么而激动？计算机、因特网。我们已经接触了计算机和因特网，知道这个东西的神奇。而美国的比尔•；盖茨又在这个时候成为千万青少年的偶像，和那些绯闻歌星并列在我们心中。填报志愿的时候刮起了计算机的旋风。
从我们的成长经历可以看出，我们的命运是如何在一股又一股狂热和盲目的旋风中危险涉水的。我们被盲目地培养成当时社会的热门人才，等到我们毕业时，当年的热门冷淡下来，我们成为富裕的劳动力。我们的盲目要对薪资期望的降低负上大部分的责任。于是考研热门起来了。为了培养研究生，知识开始近亲繁殖。生在这个时代，如果不考研就会有被时代抛弃的恐惧，一如当时不顺应时代潮流填报志愿，就害怕被时代抛弃一样。我们的恐惧是怎样的深沉！
教育的怪圈因为利益的驱动而浮躁起来，我们无法不随波逐流而不需要面对内心的恐惧和被时代抛弃的绝望。失去了独立思考的能力，除了被选择，我们几乎无法自己选择。我们很难在个人兴趣的基础上选择今后的生活和在此基础上形成生活的理想。我们所有的只是，在教育怪圈中挣扎，或者面对内心的恐惧。
第十三节 B5
许多年以来，我一直生活在深刻的恐惧里。害怕被抛弃的恐惧，害怕被否定的恐惧，害怕失去自己的恐惧。为了减轻恐惧的压迫，我拼命地学习知识，换取分数和名次来博得老师的肯定和好评，这时，我在赞许的目光中忘记了我的恐惧。我有理想，我从古典作家那里去寻找理想的支点。
亚里士多德说：吾爱吾师，但吾更爱真理。
我一直在寻找真理。
在一个热心的陌生人的资助下，面临失学的我起死回生地升入了高中。在第一个学年里，我以优异的成绩，显耀的分数和名次，回报了陌生人的资助。从第二个学年开始，我的成绩开始下降。并不是我动了其他心思，不懂得这上学机会来的不易，实际上我一如既往地认真学习。过度的不当的努力，反而使我的成绩急剧下降。我面临巨大的压力，但又无可奈何。终于有一天，以严格著称于学校的班主任将我喊到了办公室。只有当他认为学生有问题时他才会这么做。
班主任先抽了一支烟，若有所思地看着我。
班主任说：“对你，我本来不想多说什么。你也是个懂事的孩子，用不着我多说什么。现在我实在忍不住要说你几句。你看看你上学期的考试成绩，像个什么样子？心思放哪里去了？”
遇到这种情况，这种情理之中的事情，我能说什么呢？我说，我一直在认真学习，这样能令人信服吗？我只好什么也不说。
班主任说：“你父亲是个残废。你长得这么瘦小，不上大学能够干嘛？以后怎么生存？”
我仍然没有说话。我无话可说。这些情况我也知道。
班主任说：“他（资助我的陌生人）和你非亲非故，掏钱供你上学，人家图什么？这么好的机会你不抓紧，简直是不知好歹了。”
我仍然是沉默不语。办公室里的气氛越来越紧张。我觉得非说几句了，再沉默就使人无法忍受。
我说：“这些我都清楚，我也一直很努力。”
显然班主任很不满意这句话。没有说服力的话是无法让人信服的。可是除了这句话我再也没有其他话可以说了。我想到贫穷的孩子如果学习成绩不好，就是一种罪恶，就是不可救药。我贫穷，有非亲非故的人在帮我，而我又令人失望。那么我真的是无可救药了。我想说，我真的尽力了，或许是我太笨，所以要你们失望了。当时我真的认为我是犯了极大的罪，贫穷却又愚蠢，这就是无可救药的罪恶。等待我的只有无尽的苦难，被冷落，被抛弃。
班主任说：“按照你的处境，你应该在学习上拔尖，考全校第一。现在你是什么名次？离这个目标差得太远了。”
接着他举了一个例子：某人从小父母双亡，在叔父的抚养下成长，上学时候年年考全校第一，分数经常要比第二名高出几十分，把同年级的人远远抛在后面。
我当然明白班主任的意思，他希望我像这个人一样。我比这个人要幸运得多，可惜我的表现要比这个人差远了。多年以后的今天，我常常设想，如果当时的我和班主任讨论“他是一个穷孩子，学习成绩却不好”这样一个话题，会有什么样的结果？我马上得出结论：班主任会认为这是不可能的。如果我再坚持，那么我就只能是无可救药，比犯罪还要难以教导。我也常常想到，班主任真的是良苦用心，可是又有什么办法呢，我们无法沟通。
班主任说：“依你目前的成绩，以后考个一般的学校又有什么用呢？你的目标应当是清华和北大。”
我怎么说的？我表示出了小小的反抗。我对自己说，不论现在成绩多么差，我不会放弃的，我尽最大的努力，最后结果如何，我都不会后悔。
我说：“只要我努力了就行。努力就有希望。”
我多么希望班主任能够理解我的心情和我这句话的意思呀，可是，他把我自己用来自我鼓励的这句话看成是对他的反驳。
班主任说：“那你就去希望吧。”
我伤心地哭起来。我知道我从此失去了班主任的信任，我得独自面对失去希望和被抛弃得恐惧。我已经与主流生活分道扬镳了，尽管我一直很小心地维持与主流生活的关系。我的生活陷入极度的不真实，连接虚幻与真实的唯一纽带：分数与名次，我已经无力去维持到可以让人满意的程度。但我并没有放弃，为了青春的无悔，为了再一次与真实生活接触，我默默地，承受着压抑与恐惧，承受着失眠和晚上的恶梦，向分数与名次迈进。
与主流生活、与真实疏远的同时，我在几乎是绝望的处境中抓住了古典作家们的手，虽然毫不了解，却是孜孜不倦地一本又一本地阅读他们的作品，而这种行为，在成年人的世界里就是游手好闲。
为了与主流生活保持联系，为了获得真实感，就必须尽量压制游手好闲的一切事务，尽可能多地，尽可能在短时间内获得入世处世的实用知识，通过努力在社会上谋得一席之地。而我，一直游离于主流生活之外，离主流生活很远。
我了解班主任的良苦用心，从心底感激他，尊敬他。我不知道除了这样一种生活——我的父母，我的老师们所推崇的生活外，还有其他生活是可以向往和信任的，因此，我常常充满恐惧。因为这恐惧，我深深敬爱我的老师；因为这恐惧，我期待着，寻找着可以避免恐惧的另一种生活。
第十四节 C5
八月的第二个星期的星期六，我收到华从上海寄来的回信。
华写道，由于工作上的需要，我过去三个月一直住在杭州城为了完成一桩业务，最近回到上海后才收到你的来信，一口气看完，无比激动兴奋，工作这么一段时间后，我也有许多的想法想和你交流，特匆匆作此回信。
你对教育的议论，我几乎是拍手叫好。没有其他的教育制度比我们的教育制度制造更多弊端的了。上大学以后，我深感与同龄人的巨大差异，我落伍了，感觉很多方面都不如他们。我的几个室友有的是吉他高手，有的写得一手好字，有的是交际的风云人物。而我，除了过去为了分数拼搏有那么一些伤感外，什么也没有。因此，在大学里我基本上是抛弃了