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这次我看清楚了，她穿着黑色的裤子，白色的上衣。
第五节 B2
如果我的胆量足够大，我会对某个我中意的女孩子说：“我是你理想中的男性吗？”我会在恰当的时候问这个问题。
多少年来，这个问题一直隐藏在我心理。之所以会有这样的疑问，因为我几乎没有恋爱史，有的只是无法确认是否有过的暗恋。我暗恋女生。如果真的有哪个女生暗恋过我，我没有办法知道。暗恋就是这样，只有自己知道。如果没有记忆，你就再也不记得这样的事情。
我想问，是不是因为我真的很想恋爱，所以我想体验和一个女孩子恋爱的感觉？在中学时代，爱情是被禁止的，爱情是禁区。我的心情和我的身体都渴望去做的事情，却是被禁止的事情，造成了我少年时的压抑，青年时期的麻木，激情被岁月一点一点磨耗掉了。就在我二十五岁那年，我诞生了一个简单的想法，娶一个平凡的长相过得去的女子，过平淡的日子。我相信激情不会再像少年时期那样燃烧了，我甚至失去了与其他女孩子接触的欲望。远远地，偶尔看一眼，冲动一回或习以为常，就足够了。在爱情上，我差不多就此结束了吧。
我多么想回到那个激动人心的少年时期啊，我总是骚动不已的少年时期，叫我怎么不怀念呢？我充满活力，充满渴望，充满幻想，对女孩子，对爱情，对友谊充满单纯而美好的想象。
我的少年时期啊，你跑到哪里去了呢？你消失了，永远不再出现了吗？我多么痛心！我读过许多书，忘记了其中大部分。而这些是我少年时期的主流生活。多么无奈的生活。我的情感注定要被这些今后遗忘的书占据，直到激情转为麻木。我们编制了多少借口为了扼杀感情的萌动！可恶的生活，难受的日子。我无法爱，无法认真生活，我也快要失去我的理想，只剩下无尽的悲戚，沉闷的日子，反复的捡起和放弃，失落，短暂振奋。
无论如何我也想再次找到你；无论如何我再也不能找到你。我的少年时期，发生了许许多多事情，我记不起来了。为了明天的生活，为了明天充满希望而不是失望，我要寻找少年时期。我知道我再也找不到，我只能缅怀那些岁月。
我是浪漫主义，理想主义的狂热信徒。没有浪漫主义和理想主义，就没有我激情澎湃的少年时期。但我的浪漫主义理想主义在少年时期一直受到压抑，以致于我无法再去认真地爱，认真地生活。我苟且生活在这个城市的一角，听着狂躁的音乐，看着流行小说度日，对这个城市沉默不语，无怨言，无愤恨，苟且活着。
我期待太久，等待太久，忍耐太久。我疲倦了，累了，每天睡十二个小时。我还是想睡觉。我与人群保持距离。那些日子我是怎么度过来的？我就是这么度过来的。我不知道。我不记得。我仍然在这里。我学会了抽烟。我每天抽一包劣质烟。我试着喝点劣质酒辅助睡眠。多么糟糕的感觉，多么糟糕的经历。酒精麻醉了理智，释放了痛苦的神经。我想到我正在失去很多。我在床上辗转难眠。我做很多梦。我在梦里试图超过日常的我。我梦得相当疲惫。我无法放心地做梦，希望保持清醒。可是，清醒是多么痛苦的事情。我整日整夜失眠。我要释放梦中的压抑。做梦是很辛苦的一件事情，在梦里，我经常差点就失去自己。我知道我不会失去自己，我抗争，保持清醒。每次醒来，我还是我。
我是一个无可依托的青年。许多可以效仿的榜样我并不去效仿。我要保持我自己，所以我得自己干。扶着拐杖走路是不可原谅的。我屡次痛下决心这么干，可是我，可是我，懒散而无知，谨慎而胆小，固执而狐疑不定，我狐疑了一天，狐疑了一天，狐疑了一天。
我那么没有自信，那么矛盾。想自己努力却又没有信心，决没有相信自己做的事情。我到底怎么啦？
第六节 D1
春节刚过，冬天还在它的中点路程上的时候，我穿着比我体型大一号的西装来到了苏州。新买的皮鞋裹着我麻木的脚，我是一个勉强凑成的活物。在温暖的办公室里我见到了我职业生涯中的第一个老板。现在他还是我的老板。老板和蔼可亲，发胖，平头，是个四十岁的中年人，上过两次学，当过干部，下过海，来苏州奋战8年，已经有了自己的家。几个月后，我了解到他有一个六岁的女儿，一个精明能干的妻子，一辆外地牌照的小汽车，一家去年注册的小公司。
我们在很和睦融洽的氛围中开始合作。他帮助了我。我们一起去购物，也是唯一的一次。刚开始的三个月里我们经常碰面。第一次在工作岗位上我们有了一次尴尬的相遇。老板接连问了三个问题，我连续回答了三个不知道。糟糕的经历呀，我试着打破这种僵局。我唯一的优点是勤劳肯干。老板开始赏识我。三个月后，我成了公司的正式员工。这个时候我刚刚毕业离校。其后的日子里，我不断地受到老板的赞赏，而我总觉得不好意识思，甚至莫名奇妙。我的工资在半年内连续涨了三次。我的职业生涯似乎开始了一个美妙的春天。
后来发生了很多事情。我对工作习惯了，没有了当时进公司的那股热情。日子平淡了许多。我很少看到老板了。而我总是从同事的谈话中听到老板对我的肯定和信任。无疑地，老板的行为有了积极的效果。我对工作，甚至对生活都有了充足的信心。我慢慢培养了自信，恢复了年轻人应有的那种初生牛犊不畏虎的气势。但我并没有狂妄自大，我告诫自己，还有很多东西要去学习。我放手去做很多事情。
我和老板的第一次争吵就发生在这个时候。老板被业务上的事情搞得焦头烂额。人事的频繁变动，使我们的客户有了很大的意见。老板被客户的电话吵得心烦意乱。我兴致勃勃地辗转在那个小圈子里。有一天，老板来到我们这里，问到我，没有给我任何辩解的机会，对我劈头盖脸就是一顿臭骂。我心中清楚地知道，我做的没有错。
老板说：“是谁给你发工资？”
我第一次听到这句话就了解了它的威力。我明白我无奈的处境，不得不认可这个职业生涯的真理。我认定，挨骂、受委屈也是工作的一部分。做错了当然该骂，没有错也挨骂，是包含在薪水中的。我是个软骨头。尽管当时我心中热血沸腾，尽管我想反驳，但我选择了沉默不语。
事后我得到了默默的赞许。老板后来才知道事情的真相。我几乎是超越自己的能力和职责范围在工作，如果不这么做，就没有人做这些事情。所有的人都调走了，只剩下我了，我不做谁做？
让我识清真相的是另一件事情的发生。可以说，我做错了，按照老板的利益来说是这样。但是在当时并不是这么想的，我认为我没有错。我觉得我做得很对。
当时老板发了很大的火，气氛很尴尬。老板几乎是在嚎叫。
老板说：“你还想不想干？”
当时我怎么反应？我的热血在往头顶冲。我真是软骨头。我等待着任何处分。我必须生存，必须工作，必须忍受。必须必须。
我怎么说的？当时我说：“先别急。我想办法补救。如果不能补救你再处罚我。我无所谓。”
这个四十几岁的男人再也没有话可说，转身就走了。
当时我是多么豪迈，多么激情四溢，又是多么软弱！我很容易就可以被击倒，因为我一无所有。正是这个四十岁的男人在我毕业的时候让我树立了生活的信心；现在他又告诉我金钱的力量。金钱可以将我击倒。但是，工作锻炼了我的信心，金钱无法击倒我生存的信心。尽管我只是在这个城市卑微地谋生的小人物，但我已经有了足够的信心相信自己可以生存下去。当生存受到威胁时，我才意识到一份工作对我来说是多么地重要。我领悟到一份工作就是我在这个城市住下去的唯一理由。所以我软弱了，倒下了，失去了青年时期的孤傲，失去了辨别是非的能力。
围绕这个话题，我和我的同事发生过几次愉快的争吵。同事认为必须忍受。我反驳说无法忍受。但是又能怎么办呢？到了哪里都是一样的。我嘴上不服气，可是心理已经服气了。我需要工作。而工作到哪里都是一样的。我服气了。
很长一段时间里，差不多是三四个月里，我对老板充满了不满情绪。但是现在，我常常充满愧疚。
第七节 C2
华在他的信中提到有一年暑假回家在火车站的一次艳遇，我的心情随着他对艳遇的描述而异常激动起来。无数次，我渴望有这种艳遇。当我意识到我不可能有这么好