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花露水绝对不是乱盖的！
悟空甲：观音大士，您误会了，我用的不是分身术。
悟空乙：是啊！不知道他是哪里来的妖怪，变作我的样子不知道有什么阴谋呢！
观音：啊？真的啊！真有意思耶！木叉——木叉：到，您有什么吩咐？
观音：快去叫金叉、水叉、火叉、土叉他们过来，就说这里来了两个孙悟空，快来看热闹喽！
悟空甲：我们是在说正经的耶，不要搞那么多群众围观好不好嘛？
悟空乙：是啊！麻烦您快点分辨一下，我们也好继续上路取经埃观音：哦，这样埃那好吧。
木叉：菩萨，这两个猴子长的一般面孔，您要怎么分别啊？
观音：我要摸一摸……
悟空甲：哇咧！你要干什么？
悟空乙：我们出家人不可以让人家随便摸的！
观音：你们想到哪里去了，当初我给过孙悟空三根救命硬毫毛，就在脖子后面，我一摸便知真假了！
木叉：还是您有办法，请您摸吧。
观音：好，你们两个把鞋子脱了。
木叉：脱鞋干什么？不是说在脖子后面嘛？
观音：那三跟毫毛很值钱，我怕他弄丢了，所以我就放到了他们的脚脖子上。
（结果两个孙悟空的脚脖子上都有三根硬毛）观音：哇！这就奇怪了。
木叉：怎么办？
观音：hia~~~hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~还好我聪明，我这一招一定谁都想不出来。
悟空甲：哦？什么？
悟空乙：您就不要卖关子了！
观音：这就是我聪明伶俐小观音的独门绝技——紧箍咒！哈哈哈哈……哈哈哈哈……木叉：观音大士，请注意您的形象……悟空甲：悟空乙，我们还是走吧，看来她也没有什么办法了。
悟空乙：是啊，看她长的样子智商不像这么低的啊？
观音：哈哈哈哈……哈哈哈哈……
木叉（小声说）：两位，你们还是到灵山去找如来佛祖吧，看来菩萨她……咳！
观音：哈哈哈哈……哈哈哈哈……
悟空甲：那我们就走了。
悟空乙：小心菩萨的下巴。
观音：哈哈哈哈……哈哈哈哈……
（灵山大雷音寺）
如来：你们来干什么……干什么……什么……么……悟空甲：哇！你今天说话怎么是这样的？
如来：靠！我是如来，嘻游记里我最大了！说话有回音显得我吊嘛……我吊嘛……吊嘛……嘛……悟空乙：你最大的话想必你应该知道我们来干什么啦？
如来：当然了，其实你们一进来我就已经分出真假了……真假了……假了……了……悟空甲：哦？我们谁是假的？
如来：天机不可泄漏，佛说‘不可说’……不可说……可说……说……悟空乙：靠！拜托，你不就是佛嘛！你说‘可说’不就行了？那你到底要怎样呢？
如来：我要它自己显出原形，降龙伏虎！抬照妖镜来……妖镜来……镜来……来……降龙伏虎：是！照妖镜抬到……镜抬到……抬到……到……如来：督！你们不是最大的神仙，不许有回音……有回音……回音……音……降龙伏虎：切！
悟空甲：哇！这照妖镜果然厉害，没想到这两天我看上去有老了许多啊！
悟空乙：是啊！我头上这金箍都有些锈了，还说是金的呢！
如来：嗯？怎么会这样？我的照妖镜怎么照不出来了？
降龙：佛祖，您忘了回音了！
如来：回你妈个头啊！到底怎么回事！
伏虎：上个礼拜，你的照妖镜被送去参加庆祝北京申奥成功南天门法宝博览会去了，下星期才能还回来。这面镜子是我们刚才管文殊菩萨借的梳妆镜！
如来：靠！还好我有紫金钵盂，着！
（如来伸手向天空扔了一个好大的盆子，正好砸到了悟空甲的头上，悟空甲一时惊慌，显出了原形，死在当场）悟空：哇！这猴子有……有……有好多耳朵耶！
如来：笨蛋，是六个耳朵，它是六耳弥猴！
悟空：六耳弥猴？
如来：嗯，此猴若立一处，能知千里外之事，凡人说话，亦能知之，故此善聆音，能察理，知前后，万物皆明。与真悟空同象同音者，六耳猕猴也。
悟空：太高深了，我完全没有听明白。
如来：不明白就算了，不过可不可以拜托你一件事情？
悟空：什么？
如来：到时候有人问起来，你就是六耳弥猴是你打死的，如果说是我打死的，传出去不利于我的下一届连任啊！
悟空：靠！好吧，不过我可不可以问一问你是怎么一下子就知道它是假的了呢？
如来：刚才你们在剧本里不是叫它‘悟空假’的嘛？
六耳弥猴：靠！原来是……死在……名字……上……（片尾曲：你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担，我俄俄俄牵安安安着马……）
嘻游记第十九回：小雷音寺
话说着一日，西天取经四人组来到了一个风景区。
唐僧：哲~~~~里的山郭排对拍，哲~~~里的随路九连环，哲~~~里的……悟空：停！师傅，你是要干什么！
唐僧：悟空，人家读者说我们这《嘻游记》只有片尾曲，没有片头曲，会有片头音乐委员会来告我们的。
悟空：所以你就……
唐僧：对啊！主演又唱歌，就像刘德华……怎么？难道你觉得不好吗？
悟空；我的意思是说，在半夜三更的时候这么大声音唱歌会被人家扁的！
唐僧：怎么会！这里荒山野岭的，哪来的人家埃再说了，一路上跟着你们也长了不少见识，我这也是为了吓唬吓唬妖怪们，多多少少为取经也出些力。
悟空：恐怕妖怪们听了后不会被吓跑，反而会过来认亲戚了吧！
八戒：师傅，看！妖怪来啦！
悟空；哪儿呢？哪儿呢？
唐僧：八戒，你这样乱讲话是会被人家唾弃的。你说的那个妖怪难不成就是这个脸色发青、眼窝深陷、鼻涕横流、一头斑秃、满脸褶子、口吃不清……的？
八戒：是啊！电视里面的鬼都是这样的！
唐僧：拜托灯光师可不可以把那灯挪开一下先？
灯光师：可是这么黑的天，没有灯光可是很不好的。
唐僧：那你也没有必要用这么惨绿惨绿色的灯光啊？
灯光师：啊？怎么？拿错了？不好意思，我的眼睛是完全看不到的，现在就给你们换一盏灯……唐僧：不会吧？看不见也来做灯光师？上次给我化妆的那个还是个色盲，把我画的像天山童姥一样。
八戒：哦，这下看清了，原来是沙师弟，我还以为是我二姨！不过我也得说你几句，才几个月没有吃饭睡觉就成了这么个衰样子，真是怀疑你能不能到的了印度啊！
沙僧：水……水……
唐僧：水什么水？前面就要爬山了，还不节省点体力，不然你又该说背不动我们几个了！
悟空：师傅你看山上！
唐僧：哇……
悟空：你看到什么了？
唐僧：天太黑，什么都看不到！
悟空：那你哇个头啊？
唐僧：没什么，配合一下你，不如你告诉我上面有什么啊？
悟空：庙！
唐僧：唔……悟空你今天显得好可爱呦！还在我面前学小猫咪。
悟空：什么小猫咪。
唐僧：你刚才还‘喵喵’的学小猫咪叫呢！
悟空：靠！我是说山上有座庙啊！
唐僧：什么？那你不早说！我出家的时候我们庙隔壁卖早点的就说了出家人要见庙拜庙、见佛求佛、见塔扫塔……悟空：完了？
唐僧：是啊！完了。
悟空：就三句啊？你知不知道我们博大精深的中国古文化告诉我们平时说话要说四句或者八句，这样听起来才吊嘛！
唐僧：都说是卖早点的人教我的了，他能说出这些已经很不错了。好了好了，不说这些，我们赶快上去拜佛吧！
八戒：不好，恐怕有妖气！
悟空：嗯？想不到你今天有这么高的悟性。
八戒：少来啦！我不说你也得说的，猴哥，你就说吧，你是让不让我们进去看看！
悟空：不让！
唐僧：……
八戒：师傅你莫要开口，我知道您要说什么！猴哥，我劝你还是别叫劲了，师傅听你说这个地方去不得，他是肯定要去看看的。
沙僧：水……水……
唐僧：你给我闭嘴！
八戒：我觉着吧……咱师傅像是和tmd妖怪一伙儿的！
唐僧：还废什么话！快进庙里去看看！一想到一会儿就可以跪在地上拜佛了，人家都高兴死了呢！
（一会儿的功夫他们就到了庙前）
唐僧：悟空，我还是看不清这庙叫什么名字啊？
悟空：那怎么办啊？
唐僧：你倒是再把我往上举一举啊！
悟空：靠！早知道就多学学文化知识，自己上去看看了。朋友们，没有文化到头来就只能给人家当苦力啊！
唐僧：哇赛！悟空！差一点就让你误了大事，你可知道这里是哪儿？
悟空：别的不知道，我只知道里面有妖怪。
唐僧：怪你个脑袋啊！这里就是雷音寺啊，快放我下来，我要进去面见如来佛祖！
悟�