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终于，警察领着那位少妇，少妇牵着狗，走了。可气的是，刚才那狗居然还对我的脚恋恋不舍，死皮赖脸的趴在地板上，咬着我的裤脚不放，少妇非拖着它不肯离去。仿佛我的脚就是他尿好的地盘一样，奶奶儿个熊——
看着警察走远，我小声的对侦探姐姐说：
“你怎么不帮我把那只狗赶走呢。”
“我可只管看戏。”
得，我是要让她看一场老鼠玩猫的游戏，谁知道后来又杀出一条狗！也许，这就叫“螳螂捕蝉，黄鹊在后”吧。
“狗拿耗子多管闲事！”
我在心里狠狠的骂到。
“诶，刚才你怎么认出是我的？”
她话都不说，用眼光瞟了一下我的脚。
哎呀，怪不得她一看就知道是我，原来刚才匆忙之下，没有换袜子，那可是一双新的“PLAYBOY”呀，哪有乞丐穿这个的。经过她这一下的提醒，我赶紧把脚收进椅子下。侦探就是侦探，果然不简单。侦探小说里不是说福尔摩斯的眼睛很是了得吗，一看一个人穿着什么服饰就能猜到此是什么身份，想要办什么事。看来侦探姐姐是深刻领会了这门学问。
我坐的侦探姐姐的身边，偷偷把手提包还给了她。正在我考虑如何离开这里的时候，心里叫了声“不好”！把棍子一扔，向前冲了上去。同时向前冲的还有对面的一名警察。我冲过去以后，我接住了楼上掉下的包。而那警察也不赖，已经把下面的小孩抱到了一边。
小孩的妈妈对我们感恩戴德，哭着把孩子报在怀里。不小心把包从楼上掉下的人忙跑下楼，也对我们感激不尽。我把包还给了他，拿掉墨镜，大义凛然的说了他几句，放他走了。
那警察把手伸向我，要和我握手。我也把手伸过去，他为了表示对我的感谢，紧紧的握着我的手不放。
“警官先生，没必要抓这么紧吧。”
“小子，这下你还想跑吗？”
“啊……”
“刚才你跑什么呀？”
“我？人有三急嘛，我刚才是急着找厕所。”
“找厕所？刚才你手里拿的是什么？”
“没……没有什么呀。”
“搜他的身！”
另一个警察过来，搜了我的身。
“提包呢？”
“我……我已经还给她了。”
“给谁了？”
“其实，刚才我是和我的朋友闹着玩的，那提包是我那朋友的。”
“朋友？你的朋友呢？”
“朋友，就是侦探姐姐。”
我一面说，一面找侦探姐姐，可是现在却找不到她了，只见我的背包放在凳子上，连画夹上的“她”也消失不见了。靠，真是不够朋友，一遇到警察就自己跑掉了，还说什么私人侦探呢！
“你的朋友呢？”
“刚才还在这呢。”
“把身份证拿出来！”
这位警察严厉的说。
我只得乖乖的从兜里取出身份证，递给了他。我仔细看着他，他的脸有点面熟，好像在那里见过的一样。我仔细看着他的身份牌。
“艾哉？”
“堂哥！”
原来眼前这位警官居然就是我的堂哥！
“堂哥，是我呀，我是你的堂弟呀，我是你广西的堂弟啊，我是专程从广西赶来看你们的堂弟呀。”
“说，刚才你为什么要跑？”
“这个……”
没办法，我只好老实交代了自己的“犯罪过程”，以换得坦白从宽，费了好一番口舌向堂哥他们解释这只是个小小的玩笑而已。
“把他给我关起来！”
堂哥命令到。
我的天，这回这个玩笑开大了，我这回真的是给社会添乱了。
“堂哥……我……”
“带走！”
“堂哥……”
“少罗嗦！”
“堂哥……”
天使的最后一吻（四）
话说东周末年，一代情种周幽王为了博得美人褒妃的红颜一笑，不惜“狼烟戏诸侯”，一直至今，世间还传诵着这段“千金买笑”的千古佳话。有诗为证：“良夜骊宫奏管簧，无端烽火烛穹苍”。
却说时间来到了公元二十一世纪初，当我还在广西某县的高中读书的时候，学校教务处里有一位黄主任，她总是喜欢在我们上自习课的时候，偷偷摸摸的潜到教室里收缴“禁书”——学校禁止带进教室里看的课外书，如武侠小说、日本漫画等。很多时候，她会无声无息的突然出现在你的面前，让沉浸在完美故事情节里的你措手不及，那时候你往往毫无防备，书还没有藏好，她的大手就已经拍到，我们班里就有不少的痴男怨女被她棒喝；要是你在上晚自习的时候看小说，而且不幸看的是恐怖小说，你会被她的这种移行换影、神出鬼没吓出一身冷汗。
高考前某天晚上的自习课，我看见她又偷偷摸摸地在教室外面徘徊，就如同半夜三更游荡在鸡舍外的黄鼠狼。黄主任悄悄走进我们鸡舍外，其他小鸡却全然不知。班长今天是怎么了，竟然没有发现敌情？我转头去找班长，却发现原来他在和旁边的女同学打情骂俏——嗨，这又是一例红颜祸水！
黄主任现在已经进到了教室里，她的那双探雷器一样的眼睛在教室里四处扫瞄。
“真见鬼，刚才怎么还没有人上弦？”
是的，“不见黄主任不上弦”——可是现在黄主任都杀来了，警报却还没有响？这还了得，我可知道我身后有一大绑子的人在看禁书啊。不行，今天我非出马不可了。
我就在一张纸条上写上：
“黄鼠狼来了，看我耍耍她。”
写好之后，把它递给坐在我后面的班花。
然后我拿起一本书，把书放在桌子下，低下头看书。
当我发觉黄主任来到我桌子跟前的时候，我非常突然而且很慌乱地把手头上的书往抽屉里乱塞，简直可以说是“慌不择路”。并且一脸的紧张，就像一个正在做案的贼，不小心被警察发现了一样，要迅速扔掉脏物，以防人脏俱获。
“嘿嘿，艾哉同学，刚才你是在看什么书啊。”
黄主任露出她的尖牙，微微的一笑，那得意的神情，和自信能在伊拉克找到核武器的布什先生的表情是一样的。现在全班的同学都知道又有人被逮到了，都注视着我们。
“我……没……没有……是……是本数学课本……”
“是吗？”
她皮笑肉不笑的说。用手指轻轻一点，示意我离开自己的桌椅。
“黄主任，不要了吧，我真的没有在看禁书。”
“少废话。”
“黄主任，您就饶了我这一回吧，我下次再也不敢了。”
“起来！”
她动起了真格。
我只好一脸无奈的站到一边。
她就开始粗暴的在我的书桌里乱翻，可找了大半天，就是找不到“大规模杀伤性武器”，倒是把我的书弄乱了一地。
“书呢？”
“什么书呀？”
“你少装蒜，把刚才你看的那本书交出来！”
“我刚才看的那本书？”
我弯下腰在地上把那本数学课本捡了起来，递给她。
“黄主任，你是说这本书吗？”
“不是这……本！”
看得出来黄主任是气极了，手都有些发抖，她用那发抖的手把我的数学课本拍到了一边。然后又在地上那一堆被她翻得乱七八糟的书里找了一通，还是没有她想找的东西。后来连我同桌的书桌都查了一遍，就是找不到她想要找的“核武器”。
此时此刻，我看见班花她忍不住捂着肚子，躲在墙角偷偷的笑个没完。因为她也知道，刚才我手里拿的根本不是什么日本漫画，或是武侠小说之类的所谓的“禁书”，而是一本实实在在的数学课本——其实这也是“借花献佛”，因为我们的班花是全校出了名的“冷艳”，比古时候的褒妃有过之而无不及。
不过现在我想，这本书也许也会被列入到全国各个中小学学校禁书的行列，因为在这本书里，有学生如何戏弄老师的具体内容，有误诱未成年人犯罪之嫌。就像是某些人在网上教孩子们怎样制作烈性炸药一样。
为此，我在这里，郑重敬告各位读者，特别是广大的青少年学生：“切勿模仿”。那一次，黄主任在学生面前丢尽了脸面，就把我列入了“邪恶轴心”的黑名单中，极力想把我开除出学校，我这就叫做玩火自焚。
不过，“江山易改，本性难移”，这一次我戏弄了警察，把自己也弄进了班房。
领我进警察局的就是那位在候机楼的女厕里抓到毒犯的女警官。我们来到了警察局，看见警察局里没有几个人，冷冷清清的，就问那位女警官：
“警官姐姐，怎么警察局里都没有多少警察呢？”
“都出去办案了。”
“你的东西不能带着，我把它留在办公室里吧。”
“警官姐姐，那可不可以让我带上我的画夹呢？”
“不行！你以为你进来的是酒店吗，想干嘛就干嘛。”
“警官姐姐，你不认识我堂哥吗？就是你们这里的