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我情绪好点了，她叫了一份蛋炒饭，看着我一口一口吃下去。那顿饭我都吃了，但整个人还是空空的。
之后我就发疯了一样寻找她的替代品，我不能没有爱，那种情绪好像箭在弦上，不得不发射出去。没到一个月，就在我最难耐的时候，你加了我的号码。
说实话那天早上，我在车站第一次看到你的时候，我很害怕，因为你和她长得真的很像！我不知道这是不是上苍和我开的另一个玩笑，但我知道这是一个机会，一个我无法解释的奇迹。之后的一周里，我完全把你当作了她的替代品，完全沉迷进去，那种度日如年的感觉我无法打发掉，真的想昼夜见到你，把你抱在怀里，拥你入睡。你的眼神好像有好大好大的魔力吸引着我，看到你我就觉得是那么的幸福，想到你我就那么的甜蜜。相思实在是太痛苦了，我不知道我能不能挺下去，没有办法，我就选择了这么一天。
明天就要和他一起回学校了，坐早上的车，这是我们最后一夜。我呆望着天花板。
次日凌晨4点，我和他起来赶最早的车，只有那趟火车有座位，不然人很多。
天还是黑的，能看见星星，没有月亮。一路走到车站，我的心沉闷极了，这是我第一次，也是最后一次来这里了，再见了。站在月台，是起点也是终点，是开始也是结束，是重聚也是离别，是那份灿烂也是那份心碎。
火车上，我什么也没有吃，接过他剥好的橘子和饼干，我望着沉沉的窗外。车窗外闪过他家那片房子的所在，我知道我再也没有机会来这里了，不会了。
回到我的城市，我和他去了批发市场，她买了个小企鹅，毛茸茸的，送给明日过生日的室友。我买了一只很好玩的维尼熊，递到她的手上。
看着他上公交车，我也回到了自己的学校。
在车上，我就删除掉手机里所有的电话与短信记录，然后关掉了它，撤下电话卡，我已经决定了，下车看到第一个果皮箱就把它丢下去，然后把手机机邮寄给她。
之后我们再也没有见过。她没再给我打过电话，我的QQ好友里也删去了她的头像。
后来一连三天无法入睡，我脑子里全都是不开心的东西，又想哭，怎么也哭出出。
我要找个人倾诉一下。只是想找个听客，一个能理解我，让我心灵依靠的人。
我想到燕子姐姐。
燕子和我没有血缘，和我是初中同学。她母亲和我一个姨是同窗，和我妈是好朋友，我们两家是世交。有什么事，我都愿意和燕子姐分享。
联系上她的时候她在避风塘茶楼独自消闲，我说我要找她聊聊，她听见我的声音，赶忙说，你过来找我吧。
我浑浑噩噩下了楼，借了辆行车去找的她。茶楼的二层，燕子姐看着我，眼睛放的老大，说没见过什么事把你愁成这样。
“姐，我见了一个网友，交往了一段时间，后来我发现她只喜欢女人……”接下去我把一
都说了，讲了好久。姐就那么一直瞪大了眼睛听着。起初她吃惊不小，但是后来，明显的，她的思绪也平静了。
“听我说妹妹，我知道你一直把人与人之间的感情看得很重，我完全理解你的心情。但人身上有很多无法解释清楚的谜团，感情的事是最难解的一块，尤其是爱情。对于小璐，我想说，每个人对一件美丽的东西都会心存想望，她没有恶意，完全是身不由己，甚之无辜。”
“我本身是女人，但从来对女人没有过分的企图。但是高中的时候，平凡的我没有男朋友，当我困惑无助的时候会找我的好朋友去抱一抱，所以，我特别理解小璐对你的感觉。我能想象你们相见在一个熙攘的大街，当她的手触到你的外套，她的心多温暖多舒服。这统统一切，我都明白。你知道我是怎么理解的吗？其实，我个人认为大家都没有认清一个真相，尽管很少有人承认，但是我想它是一个真相——任何一个人，骨子里都是可以爱异性也可以爱同性的，我以为，这完全只取决于机缘，没有什么了不起。那么多人选择异性，大多数都是为了生儿育女繁衍后代罢了。所以，同志也没有什么大不了，被同志所喜欢也没什么发愁。只是小璐选择了自己的生活方式，只是搞错了对象。而你并没有伤害她，只是本能地回避她，这未尝不是坏事——你无法帮助她脱离苦恼，但做为当事人之一的你，让她逐渐忘记痛苦的对象，就够了。相信自己做的，相信我……”
姐劝了我好久，说了很多入耳的话，我就静静地听着，让她替我打开心结。
我讲完这个故事，小熊半晌才叹了一口气：“也许燕子说的没错，感情的事，是人类身上最难解的迷雾。尤其是爱情。所以爱的事，不要去理性判断，跟着自己的第一直觉走下去吧，只要不对别人构成伤害。”
第五章
五、
再次打开这个记录本，我已经在日光下了。自己对付完一顿还像样子的早餐，匆匆就走了出来。昨夜在那张大床上，我梦到他了，梦中他很拘谨，问我是否还好，还给我留下一个莫名其妙的、看起来根本打不通的电话号码，那号码我自然不会记得，只记得他的眼神，很伤逝。醒来时，他当然不会在我身边。
这会儿已是中午，身处的地方不错，是一个我二十年未曾进来的公园，坐在一个靠背椅造型的秋千里。童年时期我是这个公园的常客，那时我们家还住在郊区，每到周末，只要天气好，一家三口就会坐短途火车来到市区游玩一整日。那时，坐火车、逛公园是多么新鲜刺激的一件事啊，每到周六的晚上，一家人就在电视机前等待明日的天气预报，我是最最紧张的小家伙了，高考的时候看榜也没有紧张到这种程度，小便都好像要随时冲出来。
“明天晴！明天晴！”得到令人兴奋的预报结果，我便手舞足蹈，在床铺上连蹦三下。
翌日拉着爸爸妈妈的手走进肮脏而热闹的车站，和人流一起挤上火车，再换乘带着大辫子的无轨电车的过程，真的宛若童话一般，市区是个省会级大城市，在我眼里永远丰富而复杂，时时到来都会感觉这里的一切如梦若幻。车票、冰淇淋、哈哈镜、镶嵌着方的或圆的“环路”标识的公车、浑身是洞的假山的公园……这些都足以让我屡次兴奋不已，那时留下的照片，每一张都有我瞪得大大的黑眼睛。那时妈妈的笑最年轻，爸爸的笑总是藏在那个立式摄像机的后面。哦，在这个公园对面有一家很有名气的照相馆，刚刚进来时它仍在原地，看样子生意一直不错。爸爸曾告诉我，我五岁那年的照片在那家店里洗印出来的时候，老板看了赞不绝口，因此把我的影像在临街的橱窗里展示了四年，一直到它完全褪色。
而今我年近三十，再不是那个天真可爱的橱窗模特，然而大橱窗还在，公园还在。脆弱的只是人，受不起岁月的蹉跎与洗礼，漫漫人海就这样效仿了被西班牙侵略者囚禁起来的玛雅人，毫无线索便了无踪影。
内心中我仍在猜想大家都去了哪里，到底发生了怎样的事情，但无法得出一个让我可信的结论。慢慢地，我已经接受了这个现实，在我发生意外或完全饿死之前，我打算好好度过生命。
如果有后人（管他是幸存的地球人或是来访的外星人）拾获了这个本子，一定会为我在此时此地的行为和心理感到奇怪吧。但事发第七日的我，这个普通而又浑身挂满谜团的亚洲女子，在这个大魔法中真正平静着、从容着——至少没有追忆痛苦往昔的时候是如此。
这个城市、这个世界没有了人群，没有了交流、交易，也便没有了诸多事务，没有了诸多烦恼，对于我，生命的主流就是进食、睡眠、追忆、记录和安然度过。每日走街蹿巷，坐看东升西落，整理走进走过的人生，是一件蛮自在和聪明的事情，某种程度上实现了我的理想。
刚才摇荡了一会秋千，悠起了心中的往事。想起高三那年，我们的政治老师即赴加拿大定居，最后一节课上，她组织了一个班会，让我们轮流畅享各自的理想。我第七个发言，说，我的理想就是隐居。本以为大家会嘲笑甚至鄙视，意想不到的是，这句和发言者的外表极其相悖的言论却引来一片掌声。
老师什么也没说，对着这个面红的姑娘若有所思地点点头，眼里不乏赞赏。
后来我得知，她去加拿大也是变相的隐居，她在那里的亲属已经为�