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，他这么一说我有点难过，我想说：“不知道明年我会在哪呢。”但我没说，我知道他本意是好的，谁都想把自己家最好的一面展现在女朋友面前，可是我不稀罕这些，不知道这诱饵放的时间长了会不会腐烂，及至变质。其实我也不想去他家，我只想他能跟我回家应付应付我爸妈，后来才知道，这不太可能。他昨天说过，只要他爸妈有一个在世的，他每一年春节都会回家陪他们，我要是要求他跟我回家，似乎残忍了点，毕竟他是个孝顺的人，所以我现在难受的是回家我该怎么应付。去年过年我没回家，一半是因为自己的感情，另一半则是因为找不到可以带回家应付的人。为此，他怀疑我不是亲生的，说我没一点人性，我没作任何解释，我也不想解释什么。
我们的爱
晚上我在客厅看电视，王帅早早的就洗脸刷牙睡觉了，一会我去房间拿东西的时候，他坐在被窝里看报纸。见我进屋，他说：“杭州市中心的房价蛮高的，快赶上上海的了。”
以我目前的经济状态，养活自己还差不多，至于结婚买房子的事，我觉得离我很遥远，甚至觉得那是下辈子的事。我说：“怎么，你想买房子啊？”
他说：“可以考虑，分期付款，一个月才几千块，咱俩工资加起来供个房子应该不成问题。”
我觉得我们的感情还没到这种地步，分期付款是没错，关键是首付也得几十万。我早就放下大话，说我结婚的时候一分钱都不会要我妈出，所以我不会给我妈要一分钱。至于我，就一月三千块的工资，零存款，买房子简直是天方夜谈。他提到买房子的事，这是我没想到的，虽然只是提了一提，不管它以前在我心里是多么的遥远，那一刻，我觉得和它的距离似乎近了一点。对我来说，结婚买房子是件很遥远的事，不是不想，只是无从想象，所以干脆不想。我们真的能走到最后吗？我不知道，我想我是需要督促，或者说是需要诱饵的人。对于自己的未来没从想过，因为没有人督促，也没什么诱饵可言。关于我们的未来，不是我该想的，也不是我能想的，它不会因为我想怎样就一定会朝着那个方向发展，关于两个人的事，不是一个人的努力就会有结果的。
天冷了，别人都穿羽绒服了，我还穿一件毛衣，外加一个马夹，这是我冬天最厚的装备了。想着等发了工资去买件羽绒服，但是我去逛了一下，暂时没发现我喜欢的，所以一直愣着没买。老板一点不同情心都没有，大冬天的，让我和小杨在阳台上，空调吹也吹不到。要是晴天吧，晒晒太阳还是蛮舒服的，但是今年上海的冬天几乎没见着太阳，总是下雨，要不就是阴天。就算开着空调，也吹不到阳台来，何况他们也不开空调，我的脚指头都冻了，晚上睡觉老痒，总是大半夜往王帅脚后跟蹭痒。我跟老板说冷，他说冷开空调啊，可是空调遥控器在前台手里，她总是替老板省钱，每次都是我说她，她才开，不说她就一天也不开，我哪里有时间每天提醒他开空调？
小杨也不知道是每天不定闹钟还是咋的，很少按点起床，我已经叫过她不只三次了，以我的脾气，三次以上，这个人我都不想再理。冬天谁都不想起，我更不想起，有时候也会迟到，王帅为此把我教育了一番，所以我比以前有所长进。小杨还是经常起的晚，我是很想每天都叫叫她，可是我更不想自己年纪轻轻就像一老妈一样整天在人家屁股后面督促。我不是她什么人，我也没有义务每天叫她起床，何况人家也没有说让我每天叫她，所以叫了几次后我就没再叫。人是要有自觉性的，她没有，我不能强加给她。迟到就迟到，她还不心疼，我心疼什么？王帅发短信问我迟到没，我说没有，不过小杨迟到了，他说我怎么不叫叫她，好像叫她起床是我的义务似的，我不是别人的仆人，更不是别人的老妈。我想叫就叫，我不想叫就不叫，这是我的自由。如果我一次不叫，什么事也没了，我叫过几次，我再不叫，那就是我的错。他每次都这样，无论谁对谁错他都说是我的错。有时候觉得他像我妈一样，小时候跟我弟弟打架，无论我错还是他错，我妈就认定是我的错，因为我比他大，我就该让着他。我也知道是让着，但不是无底线的忍让。难道他把我的手抓破，我还得对他微笑？
小马说：“你这个男朋友不好，太大男子主义了，什么活都让你干，像打水这样的重活就应该他去。”
我觉得小马的心也太细了，这种事我从来都没想过，也从来没有因为这个委屈过。在他眼里，只有从我的胸部才能辨认出我是女人，他一直把我当一男人，像打水这种小活对我来说小意思，他哪里会心疼这些。他经常对我说：“作为女人，我觉得你很失败。”
我问他：“我哪点失败了？”
“烧的菜没人吃还不叫失败啊，而且动不动就动武力，有哪个女人像你这样的？”
就那一次可让他抓住把柄了，说实话，我很少做饭，因为我做的不好吃，为了不浪费国家粮食，她们不让我烧菜。他刚搬进来的时候，我说我要给他露一手，她们不让我糟蹋好菜，只给我一堆青菜让我烧，结果那盘青菜在他们夹了第一次后就没有人动第二次。从此以后，这点成了我的软肋，我觉得我尽力了，只是我没有烧菜的天分而已。小杨倒是越来越进步了，大概我和她的口味相同，所以我觉得她烧的好吃。她喜欢烧菜的时候放糖，小马喜欢放辣椒，王帅说他会烧，只是每次他都不动，所以干什么我从来都没指望他。有一天他去洗袜子，我说：“好人，帮我洗一下吧？”他瞪了我一眼，我觉得没戏，他不把袜子塞到我嘴里已经是天大的恩赐了，没想到奇迹还真发生了，他还真倒回房间去拿我的袜子。我是瞅准了他的毛病，每次我摇着他的胳膊一说好人怎样怎样，他就甘愿为我动动手动动脚，我经常说：“好人，帮我拿个苹果吧。”“好人，帮我倒杯水吧。”这些都是他坐在沙发上伸长了胳膊就能办到的事，至于过分点的要求，我没提过，今天是第一次，没想到还真答应了，心里觉得喜滋滋的。
和他的感情算是一帆风顺，没有太大的波折，这让我有点恐慌，甚至害怕每个黎明，因为天一亮这就会有很多无法预知的事发生。昨天冲完凉出来，头发湿得往下滴水，我拿吹风机吹，他走过来帮我，那一刻幸福感在我身上蔓延，我想平平淡淡不就是这种生活吗。想抱抱他，怕他打破这一刻的宁静，最终我没动，只是傻傻的站在那里，任他把我的头发拨来拨去，我甚至想让时间停止，停在这温暖的一刻，不退后也不前往，心里想着要是这头发永远吹不干该多好，我们永远这么站着。要是让他知道我心里想的，肯定摞下吹风机就进屋睡觉了，末了还给我留下句神经病。这个星期，我哭了两次，上次他问我为什么哭，其实我也不知道，就是莫名其妙的害怕。害怕天亮，或许更多的是害怕失去他吧。我很想问问，当两个人激情退去，只剩平淡的时候，拿什么去维持这段感情？或者说假如有一天，我受不了他身上的某些坏习惯，他也受不了我身上的某些坏习惯，那个时候，我们会分开吗？我没有问，不是不想，只是怕他说我神经病，没事找事。我们在一起是快乐的，我不知道是这快乐是表层的还是深层的，有时候觉得自己像村上村树小说里的绿子，虽然能使彼此快乐，却始终不能和叶子匹敌。忧郁是深藏在骨子里的，我的他看不到，他的我也不看不到，我们只能看似快乐的生活着，却无从更深一步的了解。那天他整理文件，我看到几份全是英文的合同，看着那些专业的术语，我一个都不认识，心里不免有些自卑，第一次有了：‘我们在一起合适吗’的想法。或许我一直是个自卑的人，只不过我用张牙舞爪的外表伪装成一个很强大的人，只想让自己变得坚强，强到能够去忘，无所谓悲伤，只要学会抵抗。
那天他吃饭的时候，我静静的躺在他身边，我觉得那一刻我很幸福，我不知道这样的幸福能继续多久，我只知道自己有时候总是不能自控，总是要亲手葬送自己的幸福。其实我是个很歇斯底里的人，我很神经质。或许谈到未来，很遥远，或许这不是我们现在该想的，不如就这样吧，生活在继续，一切都在继续。
真相
185经常冷不丁的给我发来一句话，要么是：“今天边上那个家伙约数据分析员被拒绝了。”要么就是：“今天边上那个家伙约数据分析员�