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那是我们最后一次在一起。我们彼此都好像怀着深仇大恨。恨恨地不愿放过彼此身体的每一个角落，直到筋疲力尽了才不得不放弃。
第二天我醒来的时候吞吐还在酣睡。只见他本能似地把脑袋扎在薄被子里，我只能看到他结实的背和白皙的皮肤。我凝视了他一会儿，觉得除了这一场睡眠以外，此前的一切都十分不真切了。然后，我悄悄地起身，离开了。
爱情是什么？
好像是心照不宣似的，那以后，我们谁也没有与对方联系。一周之后，我收到了他的E…mail。他的信是这样写的：麦芽儿，我现在在机场，很快就要登机了。最初，是你延长了我在国内逗留的时间，现在也是你让我突然离开了。我说不清我还会不会回来了？那天晚上在香格里拉，我看见了你想让我看见的一切。不幸的是，这是我不想知道，也不想看见的。他还说，婚姻其实很简单，它就是一张纸，经不起捅。你不捅破它，它就会存在。
这封信很短，我却反复看了好几遍，然后把它下载到我的信夹子里。
我没有回信。
现在，事情已经过去两个月了。我没有得到他的消息，也不想给他写信。我经常想起他的眼睛，想起跟他在一起的种种快乐，我无法给我自己一个解释。既然我获得了快乐，既然我早已不在乎一个男人“使君有妇”的历史而懂得享受；既然在多少个被寂寞啃啮的深夜我依然认定我宁愿使我和吞吐相聚的每一个时刻都涨满激情，而不愿在味同嚼蜡中朝夕相守；也既然，坦率地说，即便是吞吐，也不值得我以大张旗鼓的拼抢方式给自己套上婚姻的枷锁——婚姻，就是一对痴情男女海誓山盟地自愿朝里钻，还常常夭折呢，掐住一个男人的脖子，双双引颈就缚，又会有什么好滋味呢！我不想扼住一个有妇之夫的咽喉，也就是不想把自己逼到悬崖的边缘。那么，我干嘛要定下这个特异的约会，请君入瓮呢？不，应该说，我干嘛要以这种方式，使吞吐成为他妻子秘密约会的致命杀手呢？
我不知道我是不是后悔。
我还是照常在午夜以后去拾荒者，还是独来独往，一个人在吧台喝一小杯马爹利，跟谁也不搭话。但许多问题总是混乱地纠缠着我，使我不得安宁！
这个世界谎言太多，各取所需的偷情算不算谎言？
这个世界背叛太多，并未导致离婚的红杏出墙算不算背叛？
这个世界恶贯满盈，是不是这种谎言和背叛已无足轻重？
人是高级动物，情感世界不能不丰富、迷人和复杂，是不是应当有法律或道德之外的考量标准？吞吐承当着我这桩遮蔽，会不会对他合法妻子的荫翳假装不知道？
吞吐跟我在一起，是不是在跟他老婆维持一种微妙的平衡，以便双方在心照不宣中引而不发？
合法婚约在那一张纸之外是什么？
爱情是什么？性在爱情中处在什么位置？
谁能为我解答这些问题呢，只怕就是有人来解答我也不会信服的。我记得小时候我读过绘本寓言故事盘古开天辟地。讲的是以前天和地相接如一颗大鸡蛋，一片混沌，乌烟瘴气，盘古挥舞一柄大板斧，上下一阵狂舞，于是，天成了蔚蓝的天，地成了土黄的地，人类开始繁衍。
盘古是一个尽情尽兴的舞者。尽情尽兴所以快乐，这是我一贯的信奉。可是我尽情尽兴之后，快乐总是大打折扣。也是，盘古不仅是神，而且还是一个男神，我怎么能够妄想像他那样痛快地开辟一个新天地呢？
热泪过后的依旧淡漠
李彤
姓名；年龄：32岁职业：某财经类杂志记者本来她说她要自己写这些故事，可一个星期后她又呼我，说希望接受采访。依照电话里的声音，我们对彼此恐怕都做了错误的判断，因此在咖啡厅见面的一瞬间，我猜我们各自都微微地吃了惊。她是个很好看的女人，身材娇小，头发用摩丝打理得一丝不乱，别在脑后。在这个色彩艳丽的季节里，很少看见有人像她一样穿一袭白色长裙了，我注意到她走动的时候，有男人在留连她的背影。
我总觉得人与人之间的距离是绝对的。迎面走来的形形色色的人们，即使擦肩而过，眼神也是拒人千里，其实那淡漠的表情之后有着多少不为人知晓的悲喜。一杯酒，一支烟也许就换来了一行热泪；也许只是热泪过后的依旧淡漠。
我家住在山西，那个城市很小但很美，很多人都熟悉它。我是家里的老大，下面还有两个妹妹。怎么说，我一直和父母的感情不太好，我父亲的资质挺高，但是好像一生不得志。他很像琼瑶小说里描写的一个人，对同事、对朋友非常好，可对家人的感情却很吝啬，我觉得我从小都没有感受过他对我的爱。我们的关系一直很对立，许多年里我都不叫他爸爸，所以我离开山西的家应该是必然的了。
一九九六年我二十七岁时到了北京，其实去哪儿对我来说无所谓，我也从未有过让自己变成一个真正的北京人而苦心钻营的念头。来北京之前，我在长春的一家报社做了半年的副刊编辑，成绩不错，可我就想走了。也没料到来北京会做经济类报道的记者，初来乍到的环境，生疏的专业，让我一开始感觉有些艰难。
不该发生的爱情
来北京的三个月后，我认识了一个人，他是我表姐的同事，广西一家电力厂的工程师。当时这家电力厂在北京设立了办事处，跑资金，有一套两居室的房子。但他经常北京广西两边跑，房子老空着。那时我正暂住在一个老师家，也经常跑外地采访企业，没有固定的住所，自己觉得也不是办法，我表姐就和他打招呼说他不在的时候能不能让我借住，他答应了。我们是错开时间住在这同一套房子里的，他在的时候，我出差了，我回来的两三天里，他又去了外地，很少碰面。但我们还是认识了，后来我们之间产生了让我刻骨铭心的爱情。
他比我大十五岁，结婚了，有一个十岁的儿子。我二十七岁前也有过两次恋爱，却不值一提。他从没向我隐瞒过他结婚的事实；他也从没给过我希望，而是表白这一切都是不可能的，他已经有家……但感情就是这么难以说清。他学的工，我学的文，共同的话题不多，可我们在一起非常自然，也许是我二十多年来情无所寄吧，我特别想抓住些什么。我不是看中他的外貌、他的地位或他的钱财，他太普通了，甚至连甜言蜜语也不会说，他对我说过的最带有感情色彩的一句话就是：我恨你，为什么你在我四十二岁的时候才出现。他的婚姻没有什么致命的危机，不过是平淡没有激情，她的妻子很贤惠，把所有的精力都投入到家庭、他和孩子的身上，没有任何过错，所以他说他不能不负责任、不能对不起她；所以他也就没有给过我任何空洞的无以兑现的许诺。但我知道他曾经犹豫徘徊过，他曾经试探地问他妹妹：给你找个新嫂子好不好？结果他妹妹说，要是你找了新嫂子我就连你也不认。我眼看着他在几个月里鬓角变成灰白色，头顶脱落了很多头发，人一下子就苍老虚弱了。我忍不住就会抱着他的头痛哭一场。
对一个二十七岁的单身女人来说，有什么比获得爱、获得安定、获得家庭更热切、更充满渴求的？每当我从外地出差回来，想着他有可能在那间房子里的时候，我的心就会像小女孩一样怦怦跳个不停。这么多年来，他是第一个让我心跳的人。感情也是个事过境迁的东西，现在，我们也偶尔通个电话，却再也找不着那种心跳的感觉了。爱情真的是有寿命的，也许几个月也许几年。我们从相识到他最后离开北京一共经历了十个月，十个月中相处最长的时间也不超过一星期，每一天都在倒计时。终于，那家电力厂在北京的项目取消了，他必须回去，而我渴望结果，渴望和他厮守在一起。我告诉他我等他三年，我说我已经不年轻了，三年是要数着日子过的。
他走的那天，我感觉自己像被抽空了一样，躺在床上浑身没有知觉。对他的爱念好像就弥漫在呼吸里，每呼吸一下都不能自持。我把房子收拾得特别干净，老觉得他还要回来，我还能听见他用钥匙开门的声音，之后我们再没有见过面。我现在明白了感情是需要相互交流的，我曾经以为一辈子的东西在历经岁月后就那么无缘无故地淡了。他的妻子至今不知道有过一个我，这让我又有了一些安慰：没有给她带来无谓的伤心。
别人看见我这样一个年龄不小的单身女人独自生活很奇怪，我就对他们说�