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在那个遥远的十七岁盛夏，在遇见的那一刹那，一切都开始按照剧本运行，她们都只是命运的棋子，早就动弹不得了。
只有现在的回忆才知道，当时桑以皌和苏瞐，早就已经动了心，只有回忆才能让她们知道，原来那时，自己就已经拥有了爱情的样子。只不过，限定了结尾，就像这两个字，
皌。
瞐。
早已登上了远去的殊途，却发现永远都不可能同归了。
中间无数的努力，无数的改变，即使通过时光倒回来改变世界，结果都还会是一样。她们走不出命运的羁绊。她们会各自活在自己的生命里，永远不会再有交集。
都是徒劳。
番外？苏瞐
在我顺利考入戏剧学院之后不久，我被左伊抛弃了。是劈腿还是感情淡了，对方是男是女，对我来说，已经不重要了。因为，我已经失去我认为的，我生命中最最重要的人了。那是一个对我来说已经不存在的人，我孤独我脆弱，我想发疯，我恨不得每天都把自己灌个烂醉，这样就不会痛了。然而我还是想一直等，希望她能回来。可是我也怕看到她的消息，我说不出来，我是恨她，还是太想念了。
要不是桑以皌在网页上跟我说话，我甚至都不会振作起来。她总是能那么恰到好处的鼓励我，也总是能容忍我的任性和自作主张，只有在她面前，我才会觉得终于有人能懂我。当时所有人都觉得我的片子很烂，只有她觉得很有意境。还有就是甲流那次，她真的就那么快的跑来安慰我。有的时候真想骂她傻孩子，不过她还比我大3个月呢。所以有的时候也很需要她的，剧本这种事儿交给她我才最放心。我现在有了自己的小剧组，可就是缺个编剧。桑以皌很能写，她在校刊是出了名儿的。
我一直知道桑以皌喜欢我其实，我看出来了，她喜欢跟我在一起呆着，什么都依着我，看我的眼神也是深情的要命。那个时候我真的不知道该怎么办。我这个人就是很矛盾的。可以说我是害怕极了。大家都知道我想当一个伟人！我都给自己规划好了，这一生要做多少件牛逼的事儿，可都一直在数秒过日子呢。我想象着自己站在男生旁边做他们女朋友我就觉得恶心，跟男生做哥们儿才最地道。我觉得我应该是单身主义，伟大的人都是单身的！我从没想过我要去喜欢女生，也害怕甚至厌恶自己会不会是同性恋。当我这么想了以后，我就开始害怕桑以皌了。
我每天躲着她，不接她电话，可是桑以皌也没有我想象的那么恐怖，她压根没纠缠什么。她就是这么懦弱真是的，没准她要矫情点，也许我就不再那么害怕躲着她了呢。她就是那么隐忍那么胆小，我只是没想到她会有勇气说出来，还是在很多年后。
我发现我终于长大了，因为我跟左伊在一起以后才知道，喜欢一个人的感觉究竟是什么样，以至于被伤害以后的感觉是多么的糟糕。然后我才顿悟，天呐，我到底都对桑以皌做了些什么？！
我知道想要补偿什么对桑以皌已经来不及了，她想要的是我，而我已经跟左伊在一起了。我曾经很喜欢桑以皌，可是我爱左伊。那个时候太天真太幼稚，一切事情只是用想当然的方式去处理，不计后果的不顾大局的去用一些自己以为很得体的方式，却不知道那样是有多伤人。我跟桑以皌说，如果当时能够成熟一点，绝对不会是现在的结局。可是，我能给她什么呢，我们都回不去了。别再说那些没用的话，反正都是徒劳。
跟左伊一起的时候我很快乐，而桑以皌却仍旧一直痛苦着，延续着之前的时光。我再见她的时候，她已经清瘦憔悴的不成人形。我想用我的好心情影响她，没想到却适得其反。她在电话那边哭得泣不成声，让我一时语塞，在这边手忙脚乱的不知道该怎么办。我不想惹她难过，更不想惹她哭。这世上或许不会再有第二个人像桑以皌一样对我好了。
我对她说，你得让自己快乐点活着，你得幸福。
但我知道，能让她这样的前提，是我。
我给不了，都是我的错，我当时为什么那样做？
现在左伊也离开我，我知道是惩罚。
当我不懂爱情的时候，是桑以皌默默的在我身边守护着我，她什么都没说，只是一直在包容，有时候我觉得她看着我的眼神，真像圣母玛利亚，眼睛里还闪着光，跟她脖子上的十字架一样。我真的后悔了，那时候我不应该那样对她，我应该勇敢的面对一切，我也是喜欢她的。我简直是太不可理喻了，怎么做出了那种让我一辈子悔恨的事。我伤害了桑以皌，那么神那么痛，一点挽回的余地都没有。然而她却一点都不恨我，我突然觉得，失去她好可惜。当我懂爱情渴望爱情的时候，左伊却离开了。我想要的天长地久，到底去哪儿了呢。
我的大学生活充实的要命，与高中不同，高中的我无所事事，现在我觉得每天都有忙不完的事情可做。我要让自己更加成熟，这样才不会再犯同样的错误。我的人生中，不能再出现一个桑以皌了。
因为桑以皌，我可以相信爱情，可是因为左伊，我不会再相信爱情了。爱情到底是什么，在我经历这一切以后，都觉得是虚假和空无。不相信，就不会受伤。我的爱情，还能是什么样，还会来么。
如果还有人会因为我不开心，那真的要好好珍惜了。年龄越大，我们就会越懒得努力，对那些明明还有希望的事。我总告诉自己，别老去，手心里会紧张得渗出汗，有个人握起来还不愿意放开，她说：“我不介意。”
番外？桑以皌
最后我还是决定放开手，对自己说，别再爱她。
其实那个时候，我已经跟别人在一起了，但我仍旧每天克制不住的想念苏瞐，想念那段曾经的旧时光，每天每天，从头到尾，以至于从不会丢落每一个片段，每一个细枝末节。所有关于苏瞐的一切，都早已成为我生命里的一部分，是每个细胞可以活下来的原动力。虽然每次想起她都会很痛，却还是忍不住打探她的消息，听她开心的描述她现在的一切，她们那么好。就好像是在吸食鸦片一样，一边抽搐着浑身刺痒，一边享受这种淋漓尽致的刺痛感。每天都折磨自己到深夜，我竟然深深爱上了这种感觉。只有这样痛着，我才能知道，原来自己还活着。
可能苏瞐也许根本都没有像我所想的那样重视我，可能根本就是因为我太强烈的喜欢，所以也一定程度上放大了她对我的态度。然而后来，我已经不再纠结于她对我的感情，因为爱她，是我一个人的事。即使这么说着，我还是没有办法做到那么博大，没有办法做到不求回报。我从来没有想过有一天苏瞐会以这样一种形式而淡出我的生活，我以为至少，除非生死。
命运是如此的不公，三年多来我是那么的努力的去付出，那么偏执的去追逐，那么奋力的去坚守，到头来，却不如那个女生的几天。于是我想要逃，想要离开这座城市。我曾经幻想着，至少也会是十年以后再回来，十年之后的某一天，跟苏瞐在街上偶遇，告诉她，嘿，我还爱着你。
可是我不了，我不能再爱她了，我没办法再爱她了。只因为她那句：你可不要当第三者哦。我曾经想过无数种方法来夺回苏瞐，却一次都没有实行过。是我懦弱，还是潜意识里不愿意，这个我不知道。我只知道，苏瞐爱的，那么我也爱吧。就用最后的可笑的自尊心去保护她所爱的吧。我知道那是玩笑话，然而就是这样一句玩笑话，才让我发现自己是多么的可笑多么的不堪一击，这个孩子用一种近乎稚嫩的方式在守护自己的爱情，她们的爱情。我讨厌她这样轻易的就猜透了我的心思，我也讨厌自己就在她这样一句玩笑话下，被攻克的片甲不留。
我不是那种人，我是那么的懦弱，我爱你三年却一直都没有告白，我怎么还会有勇气做第三者。
苏瞐说，她曾经喜欢过我。所以，如果我当初告白的话，是不是一切就都不一样了。如果当初再努力一点，如果当初能够抛开自尊，如果当初能够不那么懦弱。如果那天，在安静的校园的甬道上，我们拥抱的时候。我不顾任何后果的、克制住一切胆小和脆弱、也不管双手怎样颤抖着、不管声音是怎样因为紧张而沙哑着说出�