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深夜，窗外的雨声在敲打着窗户，冬宝儿趴在我面前说：“我爱你。”她的声音真切而清晰，在雨声里显得异常真诚。
然后她当着我的面儿哭了，哭得让我心碎，哭得让我绝望，然后我决定结束一切。
通过离别，我们向熟悉的事物告别，恋恋不舍的一方永远令人感动，这是同情的力量，而我对这种力量赶到遗憾，像是一颗子弹准确地击碎一团谎言的泡沫儿，唯有真实是不堪幻想的。
我绞尽脑汁去拼凑记忆里的支离破碎，我被迫陷入进一种怪圈儿里难以自拔，被一种无以名状的情绪左右，暴躁，愤怒，冲动，脾气恶劣，没人性，不愿开口说话，一旦张嘴便要做到出口伤人，恶性不改，我怒骂，嘶吼，摔东西，奔跑，穷凶恶极，我的脸上被苦闷占据，沉默。没完没了的做梦，只要一睡下就会做梦，在梦醒之后疲惫不堪，头晕耳鸣，恶心绝望，悒郁像只无形的黑色恶犬每天吞噬我，我哭丧着脸从无笑容，尽管我对自己说，笑吧，笑着，别哭。
冬宝儿的一切令我焦头烂额，我努力尝试，内心却绝望得像一只滑落深渊的烟头儿，它的悲剧之处在于，它在下落的过程中已经熄灭了，不可救药，这成了我不可告人的痛苦之一，我在里面绕来绕去，步入迷途无法自拔，我不言不语是因为决定在虚伪里保持沉默，在谎言中选择部分真实，对于某些话题我避而不谈，我们两陷入一场残酷的角斗中，变得索然无味却一再反复的陈词滥调，直到另我作呕，直逼得我，不得不去下决心，决心来个痛快，做个了断。
☆、第五十七章
（70）
如果爱和解脱都无法彻底，那就让心温文尔雅的沉淀在这并不像是空穴来风，但却再也无关痛痒与孰是孰非的较之边缘里自生自灭，就让遮住眼的手也遮住透亮的心，因为我再也无暇顾及我们之间的陈腔滥调了。
冬宝儿，你曾说过自己，习惯在谎言中辨别真伪，最令人庆幸的是在一场恢宏的泡沫里，看得见一抹稍纵即逝的真，催眠自己总胜过真相大白。
可你忽略的是我们其实已经没有必要继续伪装下去，我们不能一直这样，互相折磨又爱着，真相向来是不尽如意的。
当冬宝儿一脸不可置信的痛苦，看见我跟罗生纠缠时，我一点儿感觉都没有，相反，我还显出一种毫不含蓄泼皮无赖的态度，她直挺挺的站在房间门口像蹲门神，罗生拢了拢头发，从容的穿上衣服坐在床边抽烟，顺便还给我点了一根，罗生的镇定自若让我刮目相看，觉着这姑娘还真有点意思。
“我恨你。”冬宝儿擦着眼泪又说了一句，“我恨你。”她反复的说着我恨你，在我看来像是被枪毙前的犯人临死前的扑腾，微弱到可以忽略不计。
还没等我开口，她就转身走了，我跑到门口听见她下了楼梯，脚步声渐渐远去，中间有好长时间的停顿，还有哭声，一下一下的，最后随着脚步声的消失，声音也消失了。
我套上衣服光着脚走进厨房，从冰箱里拿出一罐啤酒，没几口就见了底，我只觉得自己口干舌燥，心里慌得厉害，我听见罗生从房间走出来，我靠在厨房门口对着她笑，她也微笑的看着我，她说：“哎，她不得狠死我啊，捉奸在床，这事儿真够缺德的，第三者我是当踏实了。”
“我看你比我镇定多了，一回生二回熟吧。”
“你说你什么人那，得，我不跟你一般见识。”罗生说完就套外套穿鞋，脸色也不大好看了。
“这就走啊？”我走到她身后问，但还搭把手把包递了过去，罗生冷笑看了一眼我递过去的包说道：“不走，等着你家醋坛子回过劲儿折回犯罪现场怒杀奸夫淫妇？我有病啊？”
“看你的说的，你要方便我请你吃顿饭？”
“别装了，递包的时候可比这痛快了，我呀，甭给自个找不痛快了，赶紧走是正事儿。”
“那成，今儿你受惊了，改天联系你请你吃饭，压惊。”
“别，瞧你的脸色儿跟他妈心肌梗塞似的，你以后没事儿少联系我，冤不愿啊我，上回盖棺定论，这回逮现行，真他妈尿。”
“听你的，那我就有事儿联系你。”
“滚蛋，有事儿更别找我，少给我裹乱，走了，警告你啊，你这烂摊子别让我沾一身骚啊。”
“行行行，对不住，让你这奸没偷痛快，回头有机会咱两在合奸一回。”
“你说你是装傻啊，还是没走心啊？我瞧内姑娘挺好的，配你都委屈。”
“行了，大姐，你们都委屈，赶紧走吧，不然等会指不定谁给谁收尸呢。”
罗生甩着高跟鞋拎着包步伐坚定的离开了，我愣了会神，不一会又起身换了套新床套，被子，枕头，我无法阻止这种泛着傻气的行为，我模糊的意识里，让我看起来可笑而愚蠢。做完这些，我孤零零的呆坐在沙发上等待着，在等待什么，连我自己都无法确定，除了等待我还能做些什么呢，即使它多数时另人可怕的绝望，任何酷刑都无法与之相比。
我终于找到了一种自我了断的方式，简单而迅捷，一种我们所理解的方式，如同微笑和握手般，简单而不忠，背叛有时是最后的解脱。
☆、第五十八章
（71）
有些人，只能至于唇齿，掩与岁月。来日方长和不堪回首让生活显得如此意味深长不可探究，我宁可不发一言的在这座城市里游荡，把自己托付给那虚无的轨道，寄望那条线伸到无穷，使我的痛苦变得遥不可及，期望它能像箭一样的飞射出去，消失在地平线上。
我只知道，无论为了谁，我能做的越来越少，只要一想到那些没着没落儿的诺言，生活也不在令人发笑，我看到的只有痛苦，冬宝儿的、靡苏的、我自己的，还有渐渐显露的绝望。
我发现故事的脉络永远清晰，在此后的很长一段时间，冬宝儿离去的日子迅速成为往事，唯有往事才会如奔涌的海浪，义无反顾的远离我，一去不回，眼瞅着它挟带着过去的片段和故人急流而退，偶尔一闪而过的脸庞汹涌袭来。
冬宝儿离去前的第一天要求我带她去海边，我们在海边喝酒等待日出，她身上穿着白色长裙腰挺得笔直，她笑着对我说，真美。风把她的裙角掀起映着身后天边的红，一种完全无法抑制的痛苦毫无预警的从天而降，我无法阻止的把头埋在膝盖里嚎啕大哭。
第二天，她为我做饭，我在旁边看。
第三天，她要我为她洗澡，唱歌，牵着她的手搂着她哄她睡觉。
第四天，她为我剪指甲，我为她化妆，我们赤脚挽着胳膊跳舞，在破旧的墙角上用水彩乱画一气，她画大大的太阳，绿树绿草、骑着老黄牛的少女，挥舞翅膀的蜻蜓。我画大朵盛开的花，坐在红色长椅的年轻恋人。
第五天，她对我特别温柔，从未有人堆我那样温柔过，我们躺在床上说话，我们喝啤酒吃开心果，相互抚摸说情话。剥开的壳子扔得满地，冬宝儿从抽屉里拿出一本相册，里面有很久以前我们在□前拍的旧照，还有好些照片大学毕业前拍的照片，还有好多其他人，照片上我们都在笑着，可都忘记了当时因为什么让我们笑的如此开心。
我们讲起念书的时候，常常不去上课，呆在寝室哪儿也不愿去。你一句我一嘴絮絮叨叨的讲着那些记忆里丢失许久的温暖。你说，你躺在床上拿电脑玩儿斗地主，我在一边儿剥橙子，一点儿一点儿用手剥干净掰开喂着，嚷着酸，我就给你吃奶糖。我说，你嘴刁，只认大白兔。你笑的时候眼睛弯的像得逞的大尾巴狼，冲我摇头摆尾，我问你还酸么？你说，甜，甜到心坎儿里去了。
我跟宿舍的老戴每天拎着小马扎蹲阳台抽烟，你趴在窗边儿盯着我们看，塞着耳机嘴里嚼上一片儿口香糖，也不说话安静呆在那儿，等我抽完你立马拉开窗子，有时抵赖一块儿糖，但更多的是，给我吃你嘴里嚼过的没了味儿的口香糖，老戴无论砍了多少回仍然犯恶心，你抻着下巴仰到了天上，一脸高兴劲儿甭提多骄傲了。
大学毕业离开前，我们走遍整个南北校区盲目�