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在六月怀中找到受保护的安全感，在她的亲吻里深深沉溺，子杉也想和她就这么静静呆在一起，不去想世界上所有的不幸痛苦辛酸，就这样静静地靠在这人怀里，她几乎把外面的邪恶世界给遗忘了。
Almost，可是她没有。
不是不知道六月的心意，没有人会为了个不相干的人而陪她千里迢迢到国外奔丧，这片心意爱意子杉再要装不懂装不知道，那她就是个彻头彻尾的人渣。这些天家里人都没心情问她和六月的关系，她不想解释也无从解释，因为她一直没有答案。
不过她想，现在或许是时候摊开来谈了，纵使这感觉像同归于尽。
现已支离破碎的子杉没法、没资格得到六月的爱，六月不该屈就自己和一个对她人还无法忘情、刚被人抛弃而失恋，死气沉沉如行尸走肉的人在一起。她应该得到更好的，一个充满朝气活力，对未来有着美好期许，前程无比光明的好人在一起。
从她怀里抬起头，子杉苦涩笑着对她说，“谢谢你。”
六月皱眉咬着下唇，她想她知道这人接下来想说些做些什么，每次只要子杉和自己说谢谢，那就是她要推开我的时候。
“谢谢你陪我回来还帮了我那么多，若没有你的话，我不知道我能否熬过失恋的打击好好安慰小姨和外公。”话一出口两人沉默了良久，既然已经开了头，子杉悲哀地鼓起了所有的勇气，才能说出接下来这些注定将伤透六月的心的话，这铁定将结束两人联系的绝情话。
在绝望中冀望六月会因此抛开自己，在别人身上找到子杉无法给与的幸福。
“这些天我都在想她，无时无刻无法不想着她。”重重叹口气，“她要能陪在我身边该有多好，在苦难面前我们最需要的就是自己深爱的人…虽然她和我分手了，但我知道她还是爱着我的，只是迫于现实的压力无奈分开而已，所以我会继续爱她，在远方默默守候她，我会一直等待，直到她能再接受我和我重新在一起的那天。”
“月，我和你…”在子杉还要继续说下去，六月冷声打断，“好了，够了。”泪水盈眶，神情哀凄地望了子杉一眼 ，在泪水流逸而出前六月霍地站起身，驱使意志力控制无力的双腿，带着最后一丝尊严离开子杉身边，开了门，头也不回走了。
我明白的，既然明白了，那就不需要勉强子杉硬把那些伤人的话全说出来。你是要说你永远都会爱着她，你是要说你永远都不可能爱我，你是要说我俩永远都不可能对吧？
我懂的，我怎么会不懂呢？你一直以来在明示暗示中已不间断透露这一点。
不想我继续纠缠你是吧？被我打着关心的旗帜其实是烦叨的打扰弄得不胜其烦了是吧？所以终于还是决定一次过说清楚好让我死了这条心，好让你能专心守着心里头的那个女人过一辈子，痴情一辈子是吧？
悲痛至极，用力抹去脸上的眼泪，六月站在院子里宁静无波的池子边，内心却翻江倒海，想着六年前子杉的狠心拒绝，想着那无论在六年前还是六年后都爱着别人的人。
没法不觉得自己笨，没法不觉得自己傻，从一开始就知道这旧情人的问题一直存在，可自己还是选择相信了那人的话，当中带着自欺欺人的成份吧！愿意相信她所说的不再留恋，因为自己打从心底希望能和她在一起，如此迫切地想要得到，自己一时竟忘了能用灌醉的方式来问出真心。
是真的忘了吗？还是，这也是自己的其中一个自欺欺人？
这可恶的自我欺骗就到今天为止吧！不知道自己是否爱着别人，其实就是爱着别人！赶在自己还没完全失去尊严前尽快放手吧，别人说先选择放手的那个不会被伤得那么重，容许自己狠毒一次，就让她比自己多受点苦吧！就当作是欺骗我的惩罚。
可她会受苦吗？呵呵，不会的吧，别人不是还有个一生挚爱在等着她吗？呵呵…我又傻乎乎地自作多情了…
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六年前，追思会教堂里。
圣歌唱完了，追忆的致词也说了，所有人都走了，名副其实的曲终人散。手里握着圣经，子杉继续坐在木椅上，默默想着那个在以后只会走入他人记忆的男人，幸运的话，别人记得你一辈子，不幸的话，别人甚至会忘了你的一切。
生命就是这样的吧！谁都是谁的过客，谁也不曾为谁停留。
就像那现在应该在飞机上逃往世界某个角落的女人，她或许根本不希望记得我这混蛋曾出现在她生命里。而她要能彻底将我遗忘，我必须赞美上帝，因为天父仁慈地给与她脱离我这邪恶之源的机会。
你一定要好好的知道吗？没有我的存在你会更快乐些，虽然你现在没法谅解这点，甚至憎恨地想我为何无法爱你，但可能五年、十年后你就会明白，我这常伤透了你的罪人其实一点都不适合你。
放你走，也是为了我自己的自私理由，我不想背负始乱终弃的罪名，因现有的罪孽已压得我没法呼吸。起身走到祭坛前虔诚跪下，子杉为自己给他人带来了痛苦深深忏悔，真心祈求天父的原谅，同时祷告上帝会替我好好照顾那温柔如水的人…
Someone send a runner
Through the weather that I'm under
For the feeling that I lost today
Someone send a runner
For the feeling that I lost today
You must be somewhere in London
You must be loving your life in the rain
You must be somewhere in London
Walking Abbey Lane
I don’t even think to make
I don’t even think to make
I don’t even think to make corrections
Famous angels never e through England
England gets the ones you never need
I'm in a Los Angeles cathedral
Minor singing airheads sing for me
Put an ocean and a river
Between everybody else；
Between everything；yourself； and home
Put an ocean and a river
Between everything；yourself； and home
Afraid of the house； stay the night with the sinners
Afraid of the house； stay the night with the sinners
Afraid of the house；'cause they're desperate to entertain
（England； written by The National）
86
86、Torn 。。。
作者有话要说：一周更了4次，为表达我的诚挚歉意，大家别生我气了好不？^_^
不过这文好像真没人看了，尤其我那么渣那么让人讨厌。。。自我唾弃。。。
那段时间真的很混乱，非常难熬，细细回忆起来心还是疼啊。。。
嗯，刚看到评论，抱歉跳跃性确实很大，因为我决定写细一点，接下去大家可能得在我的不断回忆中，拼凑出我们的故事。
六年前我们决裂过，我提出的，记得我俩回英国结婚妈在门口表演的那段吗？ 上一章说的就是原因，也铺垫了后来老婆接受爸爸旳安排回国，还有，接着几年所发生的许多事。
我俩的情路很曲折，不是那种 perfectly right perfectly wrong 的幸福爱情，很多时候是我拽着老婆不放，和她拖拖拉拉纠缠不清，心里却还有一个人。
她爱我，所以也没法放手，但以她的性格，自然没法忍受我的混账行为，所以我俩在进一步退三步的拉扯中互相伤害了五年，听起来很奇怪，但这样我们也发展了五年。
也因为我的前科，老婆一直会不安，担心我会背着她与前女友藕断丝连，虽然她大多数时候是相信我的，但就在那段时间里她特没法相信，这我当时真不知道原因，不过文章后来会交代。
而在近一年前的这晚，老婆决定离开我，这回是她提出的。
像我说的，这仅是严寒冬季的开始。
昨晚喝太多了，宿醉是世上最让人难受的事之一，子杉头疼欲裂地醒来，微微睁开眼用力揉了揉太阳穴，心里想着该怎么才能报复那三个臭男人，一整晚让我陪着你们喝了那么多�