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听到这个消息路萨瞬间就炸了。这个一向高贵冷艳沉默寡言的家伙马上就化身为狂兽，差点把我们中途休息的地方拆了半个。
事后想想可能是组织那边早有心理准备，所以把我们先送到中途休息的地方后才告诉我们，而不是在本部让我们知道。
出动了大概四个二队的人，狂兽路萨才被压制下来。
我看着路萨被压在地上，有另外三个人在旁边如临大敌地看着我，我感到很郁闷，因为盯着我的人比他还少一个。
不过事实证明他们只派三个人盯我实在不是什么好举动，因为实际上整个告知到交接到报到的过程里是我手指连动也没动，就跟他们派来交接的人上了车走了。
听说他们还派了特殊训练过的谈判专家过来，不过都没用上。
倒是以前帮我打针的医生好像准备要来久违地关照我的样子，可惜没让他关照到。
我坐在后座，后照镜位置对得挺好，让我刚好可以看到被压在地上的路萨。从镜子里面反射过来，他的眼神我一辈子都不能忘记。
也可以说他死死咬着我，要我一辈子都不能忘记。
在上车前我还被戴了奇怪的手套，刚好把手指都包住；在后座里我被夹在中间那个倒霉催的位置，旁边两个人壮得，把整个空间挤得好像不能呼吸。
车子颠颠簸簸到了另一个大楼，听说是二队的据点，我们下了车，二队的队长喜气洋洋地来拍了我的肩，连拍了好几下。
他给我安排了房间，待遇很好，是个人套房。
两三个人领着我让我熟悉环境，某一层地下有一间我个人专属的训练场，基本上就是我原本那个的加强豪华升级版，教练也换了一个，听说更好更强更准。
反正都是他们在说，我随便听听就是。
走出训练场后他们给我配了个人专用手机，里面什么都设定好了，还很贴心给我灌了游戏，让我可以解闷。
其实我一直有个疑惑，流星街不是垃圾场吗？为毛在这里手机还能有收讯啊？可惜这疑问他们没人能回答我。
如果是里昂在肯定会开始拉拉杂杂一大串电子通讯传输有的没的，基础理论课上完以后还要衍生出一大段关于资源垄断的议题。
拿了手机以后他们又带我领了一些东西，比如说门卡饭卡竟然还有信用卡之类的，最恐怖的是还能刷！他们说我之前的薪水啥的都打进新户头里了，二队没有规定制服，所以我想穿啥就自个去买。
我入境随俗，每天牛仔裤帽Ｔ啥的轮着换，反正都是网购，他们给我型录让我看，我就随便找个青春少男潮流风按，从第一页买到最后一页。
还好老子天生硬件好，穿什么衬什么。
衣服买了手机领了训练做了任务上了，大概我的冷静吓坏了很多人，有一次他们忍无可忍，我也懒得管中间到底发生什么事，反正我埋伏的位置曝露了，周边围了很多人。
管他发生什么说穿了也就那样，反正就是他们倒了我没倒，他们死了我没死。
其实说白了没什么，我只是在等而已。
等什么也不重要，反正我还活着。
因着我还活着，所以他们说的那些鬼话，我也懒得去听。
顶头大佬人换就换了，那是太遥远的事；至于谁谁死了，那是最不真实的事。
所以那个你、你、你，还有你，说的那啥鬼话，骗骗路萨还行，想骗爷，还嫩得很呢。
第20章 第20章
听说我能转到二队是费了队长很大一阵力气的。
其实这件事我也没特别去打听，反正不管进哪最后都是在这了。基本上因为这整件事都没有什么值得享受的过程，所以大部分时候我也懒得特别关注。
我不大关心这种事，只是队长三不五时就会来揪着我说，开头就是：阿撒啊，你现在总算是俺家的孩子了。
他话说得深情款款，我听得莫名其妙，但也懒得管他就随便他说，于是这一随便他就说得更尽兴了。
他的原话太长，我记不起来，反正大意是这样的：据说拆伙那时整个三队除了领头那个之外，剩下都是大伙眼中的香饽饽，我们被送出去出任务除避风头之外，大概就是在等着被安排下家。
只是在等下家的时候因我一时手痒，完成的任务有点瑕疵，又被调查出来以前就是个刺头不大好控制，加上特长的内容算是比较阴，就被划进了不信任名单里，于是他才抢下我来。
听到这里我其实实在不觉得他中间到底有出过什么力，反倒是我出的力气比较大点。
看看，这一路走来，多不容易啊。
再听到听说我本来会被安排到一队去，有些陈年旧事就这样忽地翻上心头，我心里有点五味杂陈。
只是都到这里来了，杂陈也没什么用。
来到这里其实日子也没什么改变，任务还是那些，训练也是那些，只是不知怎地暴露越来越容易频繁，于是我射击技术不说，近身搏斗能力倒是大有长进。
其实我一直觉得，有时候与其说我的招式是射击，不如说是投掷大点。因着大多时候其实我比较偏好把念聚集在四肢还是手指上，利用划弧的方式把念刃划出去，这样打的范围大点，而且有切割的效果，视觉上令人比较满意。
想象自己的手是狙击枪再把念弹打出去虽然也不错，不过就是看起来朴素点，而且速度比较慢。
之前我就用过足踢把单眼弄掉，只是中间因为近身搏斗都用不到我而转业当狙击手去了，现在我得感谢这些被围堵的机会，让我得以把这些内容抓回来重新复习。
果然是人不只要懂得与时俱进，同样也不能忘本。
有时候我会想知道一些离得比较远的事，只是这些事不大光彩，上面的人要面子，也不好提。
虽然队长很喜欢抓着我谈过往甘苦还是未来展望啥的，我倒是没去问起其它人怎样了。
只是偶而会想起来，分开前里昂研究的那个影像转播功能，也不知道成功了没有。
特别是当我很想知道那些事的时候，我就更想他了。
说到里昂，不能不提的就是他当年借我的手机，主要是那个手机游戏，虽然现在玩的这个跟之前那个挺像，但还是有差；也不是说差多少，只是旧版的我玩一半还没全破，现在忽然告诉我玩不到了，总觉得哪里少点。
日子一天一天过去，该知道的事情我不一定知道，不该知道的肯定不知道，想知道的也还是不知道。
反正知道与不知道，都是让自己难过而已。
有时候难不难过我也不太好说，就像生不生气也不太好说。
我说不好说是真觉不好说，就像如果没人告诉你白色是白色黑色是黑色蓝色是蓝色，其实你也不会知道那些五颜六色的东西到底是什么；就像如果没人告诉你你是你、我是我，你也会觉得全世界都跟你是一体的。
是一体的，就不会再寂寞。
只是寂寞到底是什么，这就是个发人省思的问题了。
比如我会知道什么是红色和血色，还能用它形容在晚霞上头，除了自己本身就流过不少以外，还是因为曾经有人告诉我，我的头发就像血一样红。
那个人还浪费了大把言词来形容我的眼睛啊、太阳啊、天空啊、垃圾场啊之类的颜色，听说是因为觉得我连颜色主要有哪些都不懂真是太惨了。
我是感觉不出懂不懂那些事情到底哪里惨，又不会影响活命。
我就不用他说的那些颜色来形容我看到的东西了，也说不准确。
至于如果我们得谈谈剩下的事情，因着我一直都挺无知，所以只好把这些推卸在出身上头。
这可是个好借口，特别是在找不到对象可以推卸责任的时候，还有什么比“我”更接近的对象能用的？
我在这些哲学命题里沉思很久，但因为脑袋里实在没什东西，有东西能问的又不在身边，导致我常觉得头痛，偶而痛得厉害点，会突发奇想觉得是不是该去看看医生，可惜的是，都没成功看过。
医生很早前已经不帮我打针了，出任务后连药都停了。平常药都是直接配好送到房间，但换了二队以后就没了；有几次我突发奇想想去看看医生，但一靠近诊疗间我就浑身不痛快，发自内心的不快，离得远了反倒是好了。
加上又是一人单间，隔音效果也好，就算在里面闹得疯了点，也没人能把我送去。
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