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我又想起似乎是很久以前的那个风雪夜。
我总想着，有一天要去看一看承受着黑夜里迎风飞舞的白雪的金阁寺。谁知道机会居然是这样的迅速，仿佛我只不过是刚刚动了一个这样的念头，结果没过几个星期，我和清然就因为任务的缘故前往日本。而在返回中国的前一天晚上，我就去了金阁寺。
日本的冬天尤其凄艳的哀婉迷蒙，而我到了金阁寺，才发现无论日本的冬夜里，无论白雪纷飞的何等凄迷，在金阁寺前，凄迷的白雪，都不可避免的带着现代都市的繁华气息；只有在这里，白雪就是白雪。不是金阁寺落成镰仓时代当年奢华靡靡而又隐藏黑暗的白雪，也不是江户时代飞腾纷扬却又不甘挣扎的白雪。现在的白雪，只不过是承受了近千年的苦难与黑暗的白雪，只不过是静静飘落的，无声无言的白雪。
我第一次见到这建筑的时候并不是当面拜访，只不过是无意间瞥见一张风景图片：背景是清朗的晴好蓝天，悠然白云自在的浮过宁静的碧空，金阁寺一层白色两层灿金，都倒映在澄澈如镜的镜湖上，同样倒映在不起波澜的静水之上的还有这亘古未变的蓝天白云。当看到金阁寺纤细玲珑的静静伫立在镜湖上蓝天下的精致轮廓后，我不禁为那纤细却富丽堂皇的建筑所迷惑心神。忍不住对这纤小别致的建筑起了难以言喻的感情。
直到后来还是很偶然的原因，我读到了金阁寺的比较详细的介绍——什么样的建筑，能够同时包容三种不同时代甚至来自不同国家的建筑风格却依旧静静的伫立在镜湖之上？恐怕穷尽天下，再也找不到这样奇特而极富有包容心的建筑了吧？还有，不同的建筑风格所代表的不同事物，金阁寺因为自身极度的美而屡遭劫难……闪电般的震惊与明了刹那间闪过我的心头，一瞬间，难以言喻的酸楚糅杂着亲近同时袭上我的神经末端。那一刻，我浑身如堕冰窖，呼吸却犹如熔岩。
当初还以为是人类对美好事物固有的心生向往，可是现在想起，其实金阁寺对我那种难以言喻的酸楚魅力，不过是同样身处黑暗的我们，灵魂在无言的相互吸引彼此依靠罢了。
金阁寺的第一层延续了当初藤原时代样貌的“法水院”（属寝殿造风格，也就是平安时代的贵族建筑风）——日本的平安时代，满树八重樱在贵族们的和歌俳句声里纷纷飘落，漫天都是“樱吹雪”般奇特瑰丽而又娴静优雅的绯色云雾，身着大开襟云纹扇纹并刺绣着重瓣牡丹与山茶和服的艺妓们手执象牙拨子轻拨着妖娆流丽的三味线……可是日本又还有哪个时期的黑暗，可以与平安朝那繁华底下毒蛇般蜿蜒爬行的黑暗相媲美呢？平安时代，贵族们过着纸醉金迷的糜烂生活，可是百姓们却生活在水深火热之中……为什么阴阳师在平安朝发展的如此迅速？平安时代为何会有“百鬼夜行”？无他，深浓阴冷的黑暗与无法排解的怨气、十二单下腐烂的爬满了蠕动着的虱子的尸体最终化为厉鬼，在这苦难罪孽的红尘里无法得到解脱，用它们早已流脓化毒的森森白骨不甘的在黑夜里哀嚎着永无止息的怨恨……黑暗，黑暗，黑暗，黑暗黑暗黑暗黑暗黑暗黑暗黑暗……黑暗啊，为何你看不到尽头？而在此时落成的金阁寺，是多么荒唐可笑的见证着这地狱般的人间！
金阁寺的第二层是镰仓时期的“潮音洞”（一种武家造，意指武士建筑风格）——日本的樱花与武士恰好是生于同一枝头两端的并蒂花：樱花柔美到了极致也婉约到了极致，可武士却刚强到了极致也血腥到了极致。可樱花那种谢时同谢一夜之间一树花不留的惨烈做法，岂不与日本武士的团结到了极致？如果说在黑夜里潜伏的忍者是认财为主的猫……那武士就是忠心耿耿的看家犬——对着胆敢露出一丝半毫威胁之意的任何人拔刀斩头……还有什么比日本的武士更血腥，更残酷？武士横行的阶级，江户动荡不安着暴虐残酷的气息，江户城里随时都有决斗的事件：身着白黑二色武士服的武士们狰狞的从腰间拔出雪亮的长刀，兴奋的怪叫着冲上前去狠狠劈向对方的头颅，鲜红的血液瞬间在惨白的阳光之下喷涌出彩虹般瑰丽的而弥漫着刺骨腥香的赤霞——金阁寺啊，你又是怎样在漂浮着血海的黑暗里无声无言的看着这修罗场般的人间？！
最后一层竟然是中国（唐朝）风格的“究竟顶”（佛教禅宗的建筑）——最可笑不过如此，最悲哀不过如此：见证了这么多的黑暗，为何在最顶上修建一层佛顶来俯瞰这个悲哀丑陋的世界？贵族们在欢歌笑舞，而那华美的和风庭院下埋着多少具惨白苍绿的尸骨与怨恨的游魂；武士们沸腾的挥舞着雪亮刀锋，轻粉的花瓣也被飞溅而出的鲜血染成火烧一般的鲜红……为什么……为什么还能够如此道貌岸然的看着修罗地狱，业火世界？为什么……为什么还能做到若无其事？！
金阁寺曾经被一位疯狂的和尚毁于一炬……他的回答是因金阁寺为的美让我忍不住毁灭……为什么，为什么即使因为那血腥交错这繁华的美也让你自己身处无边的黑暗之中？为什么……为什么在这样看不见影子听不见呼吸摸不着灵魂的黑暗里，你千年来还只是静静的伫立在镜湖边上？为什么……为什么这腐蚀一切的黑暗，这从地狱深处妖异诡谲的黑暗，这从人心底部滋生的滔天覆地的黑暗就没有吞噬了你……为什么……为什么你在的黑暗里却依旧仪态从容，风姿娴雅，仿佛来自另一个世界？
所以我会与你产生一样的共鸣吧……即使是在这样水银般无孔不入的黑暗里，我们依旧得要活下去——活下去，每一分钟的呼吸都是贪婪，每一秒的心跳都是奢望……即使是这样狰狞可怖的黑暗里，我们依旧得肩负着我们的命运——即使是活在自我欺骗之中，这也是我们唯一的自我牺牲与自我拯救之路，用我们人性里的最后一分良知与善心作为活下去的代价，就是这样极其高尚而卑微的牺牲着我们最后的善同样高贵而低贱的拯救着我们自己的生，在这样无边无际的黑暗里……生活下去吧……活下去吧……
在这唯物的世界里啊，我不知道还有什么地方，还有谁能够把我从这个世界里救出来，能够挽救我们自己的从来就只有我们自己！我确实是有着“血修罗”之称的杀手，我享受杀戮甚至把杀戮视为超现实的杀人游戏——可是我没法说服我自己，我没法真正忽视我内心深处那不堪受长久血腥黑暗的善念，它是那样可怜巴巴的用着细小而微弱的哭泣乞求着我最后一点眷顾，最后一丝清醒……可是我用无边的鲜血与无止境的杀戮盖过了它微细到几乎可以忽略不计的泣音。黑暗，黑暗，黑暗……到哪里都是黑暗，到哪里都看不见黑暗的尽头——可是真正让这份无边的黑暗无边到吞噬整个世界的人却正是我自己！！！！
然而，莉莉的话却恰如当头一棒，砸醒了我。
我一直把莉莉置于一个需要我来保护、来呵护、来珍惜体贴的位置。可是这一次，我想我错了——我从未见过除了清然的什么人敢这么冲我吼叫——甚至大叫着用“懦夫”来给我定义。我的心在这巨大的震惊中感到愤怒，但我那沉睡已久的良心却在我羞涩的羞耻之中获取了它重生的养料，它以前所未有的生命力向我征战般宣示着它的存在，它的生，它的力量。
她能够坚持她的这份力量，这份勇气，即使代价是牺牲她自己的生，她独一无二的灵魂……我不知道，我不明白为什么她可以做到这一地步……我不明白……
我和金阁寺一样，都是在黑暗之中也要艰难着欺骗着牺牲着活下去吧——我们是那样艰难困苦的在中生存，哪怕是只有一根蜘蛛丝，我们也会打掉敌人伸出来的双手砍掉所有敌人的头颅抓着它爬上去——即使爬上去是另一个悬崖。我不明白，为什么……为什么可以为了不是生命以外的东西去死……总有一些东西，会让我们甘愿放弃生命么……我不明白……可是——我明白——我至始至终，都缺乏莉莉那样义无反顾的勇气，愚蠢，可辉煌的无与伦比。
“谁知道呢？罗德偌。”我听见我的良心在轻轻叹气：“你会明白的——总有一天，人心本来就有�