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又瞎逛了很久，夜深感觉冷了，我才回了宾馆。
铭之给我开的门，我把大衣给了他，他看了一眼，然後放到了一边。
“你不试试？”
“嫌热。”说罢，便倒回了床上。
我心底的怒火突然蹭得老高，跑去扯开铭之的被子，二话不说就压了上去。
铭之瞪大眼睛看著我，我已经顾及不到他的怒火和他的轻微洁癖了，我只知道我想狠狠地进入他，好让他不再这麽无视我。
那一刻，我都承认我自己疯了，丝毫没有前戏，没有扩张，没有润滑，我便狠狠地刺进了铭之的後穴。
我听到铭之的低吼以及抵抗，但是我的怒火已经让我失了分寸，我只知道我身下的那个人不爱我，想要离开我，不顾及我卑微的讨好和示意，我便想要让他痛，让他记我一辈子。
整整折腾了大半夜，我才肯罢休。
倒在床上，开始心疼，看到铭之痛苦地蜷成一团，我知道，我们这下是彻底的完了。
我翻过去想抱出他，却被他狠狠地用手肘顶了回去，狼狈地滚到了地上。
“滚！你给我滚！”铭之的嗓子沙哑无比，愤怒地恨不得要吃了我一般。
我回到自己的床上，无力地躺著。
房间里安静得诡异，我突然想起那年铭之端著米线被人撞倒那次，我把那个恶人先告状的人打一顿後铭之说的“阿励，没发现，你还是个暴力分子啊”。
那时我以为我只是因为铭之受伤太过愤怒而失了分寸，而现在看来，我骨子里确实有著强烈的暴力因子，发作起来，连自己都控制不了的暴烈。
那是可怕的定时炸弹，不知道何时会伤人又伤己。今日便把我和铭之本来就不怎麽稳定的关系炸得灰飞烟灭。
彻底断了我的念想。断了我和铭之原本就缠不到一起的月老的红线。
作家的话：
哎呀呀，实在是写不下去作业啊，上来发个文神马的。看完这章，估计很多喜欢庄励的孩纸都会失望shi了吧。。。。好吧，为铭之受受挽回点人气。。。。（後妈：即使庄励渣了一次，他依旧是我最爱的儿子。其他儿子：後妈你偏心。）
这个的话估计就是最後一章免费了吧，因为不久就要入V了，感谢各位的支持，我会好好努力的。其实我倒不是想要赚钱，其实真的是赚不了什麽钱的，像煮夫的稿费，一件衣服一买，就没有了。不过入了V，一般都会给你做推荐，会有比较多的人来看文，写文的，无非就是希望多些人来看自己的文吧。就像煮夫那时候，一推文，天哪，那叫一个辉煌啊（好吧，可能是大家都比较喜爱煮夫那调调。）
所以无论入了V，你们是否继续来看我的文，我都感激你对我的支持，因为你看到这些，说明你有在前面支持过我，即使没有投票没有留言，也增加了我的健阅数。还是要说一声谢谢。
事实证明後妈果然是个话痨，比如说我对我的亲亲小编说《君不见》最多四万字，结果，现在已经四万字了，离结局还是有点距离滴… …
再次感谢各位听完我滴唠叨，尤其是那些给我留言滴姑凉们，因为我最喜欢和人扯掰了。哇哢哢。
庄励21
＇img＇http：//64。124。54。122//image/free/100245613/102353863。jpg＇/img＇ 我以为，我这辈子最大的不幸，便是失去铭之，後来我发现，这辈子，我最大的不幸，远远不止这些。
他们以超乎人想象的方式，来到你的身边，让你怀疑你的肉眼，因为那些事，你觉得发生的概率，比世界毁灭还要来得小。
所以，当我在铭之公司的停车场坐在自己的车里等铭之出来，看到从角落走出一个男孩，热情地抱住铭之，并且铭之宠溺地摸著他的脑袋的时候，我觉得我的脑子坏了，眼睛出现了幻觉，因为那一幕的冲击对我来说实在是太大了。
我知道肯定有很多人会觉得我是吃飞醋，说不定那个只不过是铭之的弟弟，但是我很负责任的跟你说，那个人不可能是铭之的弟弟，因为那是我的弟弟，亲弟弟，庄勉。
他们也不是单纯的关系好，我是个同，而且我眼睛向来毒辣，是不是那种感情，我一看便知道。
等我回过神来，铭之和庄励已经不见了，铭之的那辆宝马X6也不见踪影。
我突然想起那时候我要买车，但是一时之间拿不定主意买什麽车，庄勉说宝马X6吧，我觉得挺张扬，挺好看的。
後来我还是买了一辆奥迪A6，比起A4来，显得宽敞些，明明是个被铭之拒绝了的单身汉，但是我还是买了款适合家用的低调车。
我一直觉得我自己其实是个很不懂生活品质的人，得过且过，但是铭之不同，他追求很高，吃穿用度，无比讲究，和他在一起的时候，为了迁就他，我只能改变，改变之後我才觉得，我那才是生活，以往我只是活著而已。
我和铭之之间的差异，一直都在，只是我不肯承认而已。
或者说我以另外一种方式在承认，那就是不断地迁就，我把自己磨光了去触碰那个有棱有角的铭之，被刺得一身伤，还是义无反顾地往前靠。
过度的压抑，最终就是变态。
在天津的那一日，我最终是压抑不住了，又长又尖锐的刺，狠狠地刺向铭之。
把他伤得自此不再和我说一句话，不吃我做的任何一顿饭，连在老四的婚礼上，都不屑再和我装得哥俩情深。
我坐在沙发上等铭之回来，一根烟一根烟地抽著，抽得胸肺一片火烧火燎。
那股呛人的烟味简直可以把人熏死，我想起身开窗通风，因为铭之不喜欢，所以我一般不在家里抽烟，但是我现在懒得动了，累得慌，瘫在沙发里，连站起来的力量都没有了。
铭之回来的时候，被那浓重的烟味呛得咳了好几下。
他没有看我，只是朝著房间去了。
“你干嘛去了？”一出声，我才发觉，我的嗓音，哑得要命。
铭之顿了顿，没有回答我。
“你爱庄勉吗？”我趁著他没有开门进房间问道。
我适应了黑暗，所以我可以看见他回过头来眼里一闪而过的震惊，尽管随即又恢复得无波无澜，但是我还是看到了。
铭之，莫非，你还准备瞒我一辈子？
“爱。”铭之的声音掷地有声，像是一颗重磅炸弹，炸得我血肉模糊。
我几乎是不假思索地就开口，“为什麽？”
“我爱他的单纯，爱他身上干净得不染世俗却又耀眼灼目的样子，我喜欢他身上无处不在的艺术气息，我爱他不沾世俗的纯洁。和他在一起，我可以感觉到我们的契合，那是心灵上的共鸣，不掺杂任何的利益纠纷，通透而又深厚。”
在我开口问“为什麽”的时候，我就已经输了。
你的回答更是让我溃不成军，一身修为彻底散功。
我的眼泪瞬间流了下来，像是失控了，毫无预兆。我不知道你看没看到，我只知道我不想你看到，所以我不敢用手去抹，任由它蜿蜒而下，汩汩流淌。
你转身进了房间，我抬手擦干眼泪，却突然发现怎麽都止不住。
大概，我二十年没哭，都要积攒在这一天要统统流个够。
我又点燃了一根烟，一点猩红在黑暗中特别刺眼，我都不知道，原来哭完之後，眼睛会这麽酸涩。
用力吸了一口，却被呛得差点喘不过气来。
晚饭没有吃东西，胃里空空如也，叫嚣著，疼痛著。
我蜷著身子倒在沙发上，黑暗中，我又开始肆无忌惮的掉泪。
铭之，或许你不知道，我有多麽的嫉妒庄勉，从小开始就嫉妒。
嫉妒他可以在父母面前撒娇，父母对他也是溺爱有加；嫉妒他可以做自己喜欢做的事情，庄家两个儿子，只能一个学画，另外一个要继承家业，爸妈最後还是选择牺牲了我，说我画得不如庄勉好，可是我曾偷偷和庄勉划画一样的画给老师看，那个德高望重的老师的评论是各有千秋，稍加练习，都能大有作为，但是我没有机会，我只能放弃自己的爱好，因为我的父母赋予我沈重的责任，我知道我的父母不喜欢我，我再早熟都是个孩子，我也