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秋日初识
彼时，柠子又亮出她肆无忌惮的笑容，露出雪白明亮的牙齿。她说，漫兴，等着我。有新年礼物送你。她大声地叫着，奔跑着。犹如一只渴望展翅高飞的幼鸟。
我安静自若地等在那里，心中却充盈着无边的幸福和感恩。心中再次肯定，自己的赌注没有错。我看到柠子笑盈盈地朝她走过来。这世间少有的美好女子。新年伊始，她带着新年礼物，爱护有加。仿佛世间稀奇少有的宝贝。
她还是个简单天真并且执拗倔强的女子。有些事情做得让人好笑但是心痛。譬如那一次，由于她兼职，需要很早起床。洗刷完已没有多余时间吃早餐。我在她的布包里塞上一个自己蒸做的白面馒头和两个冰凉的熟鸡蛋，让她可以在路上啃。日复一日的不合理饮食造成了严重的便秘，而她治疗此症的方法也异常的简单和独特。当她服泻药过量时，我要连夜送她去医院，她执意不去，还说这样可以减肥，省了买减肥药的钱。纵使她已瘦骨嶙峋。结果泻得太厉害，得了急性肠炎，住了一周的医院。不仅没能省出减肥药的钱，还丢掉一份送外卖的工作。诸如此类的事多得不胜枚举。
我看着她，这个给予我感恩的遇事乐观的女子。心存怜悯。我不是个容易感动的人，但此刻却感谢这个女子，她给了我及时的快乐和信念。她是我离家后生命里唯一的一束阳光。让我沐浴着这小小的温煦将生命延续到现在，而非在这寒冷的北方城市里窒息而死。
这样多好，柠子说。两个无人问津的孩子一起生活，可以瞒天过海肆无忌惮。
可是这种孤立无援更可怕。我尝试过这种滋味。仿佛一个人并没有偷东西，而全世界的人还是会异口同声地指责他，不给他申辩的机会。我说，那他怎么办呢？
她说，他可以杀光所有诬陷他的人，或者置之不理。一个人在孤立无援到极致时，他会百无禁忌，会肆无忌惮地做任何事。他需要让它们去证明自己的存在，无论这证明的结果会让他成为天使或是魔鬼。都是无足轻重的。他需要的只是看到那个被世界遗弃的自己。仅此而已。
文字游戏
于是，我又看到属于她阴暗的一面。我相信每个人都有属于自己年华的阴影，之后当我第一次见到安劼时也可以看出他内心的阴影。这种感觉，难以言表。
我没有试图去揭她的伤口。一直认为，伤口或伤疤是人生的残缺和羞耻。它只属于个人，无法对任何人启齿倾诉。当然，也包括我的。所以，我从未问及属于柠子的那团阴影。每个人都会有秘密，更有坚守秘密的权利。但是我不能，我的阴影都是亟需宣泄的。犹如受到委屈后看见自己的母亲。
那种心情，养尊处优的人不会了解。
但，你了解吗？
在一本杂志上看到柠子的留言：我的脑海里充盈着没有答案的问题。宛若一个个寄生在体内，吸食脑髓而生的恶灵。你是否也是如此？我完全没有问你问题的意思，我只是在诉说事实。但面对这些问题，有些人迎合，有些人逃遁。你呢？是属于前者，还是后者？
于是，我不假思索地写信给她：我们一样。我每天问着自己，那些没有答案的问题。从没有得到过解答。后来越积越多，形成题海，将我淹没和覆盖。再后来，就索性一一罗列出来，然后丢弃它们，以为这样就是解答。一种天真愚蠢且自欺欺人的方式。
她回信：我相信每个人的生活都会被各种各样的痛苦包围。你的，只是其中一种。这再正常不过。
我们写给彼此的信都很书面化，文风很阴郁很颓废。我们喜欢这样，不喜欢生活中的对话方式。我那时写给柠子的信里只有自我，关于我的命运和遭遇。
我们开始这种文字游戏，或者文字交流。我迫不及待地向她倾吐一切。
我把自己的命运用书写的方式传递给了柠子。
我在信里写：
柠子，我时常对生活有恐惧，但不知为何。仔细想来，是对未来生活的恐惧。这种心态可以置人于死地。一个人内心的创口是任何人也不能抚平的。纵使有自己最爱的人，也无法让他明白，生命在轮回的过程中，所赐予内心的所有繁华与苍凉。更何况没有。那么，纵使没有爱人，也应该有父母。我与母亲是两个从未曾谋面的人。这种遥不可及的距离关系。
新地旧事
那是严酷的十二月。母亲为了生下我，用尽最后一丝力气。上半身是粘湿的汗水，下半身是腥热的血液。父亲抱着我，带着哭腔呼唤她的名字。一直到我六岁，才看到母亲的照片。是我从父亲的书里偷来的。黑白照片干枯发黄，边角已有磨损。可是，照片上的母亲是这样青春和富有活力。那一刻，我凝望着她。目不转睛，不遗余力。可她却是安静的，安静得不和我说一句话。
自母亲逝世，父亲就变成为一个沉默寡言的男子。我无法理解他的这份沉默，仿佛对万事万物丧失了兴趣。在我的记忆里不存在他的笑容，也没有与他的欢乐片断。他把我当成一株植物来养，不与我嬉戏，也不与我交流。我一直以为他不爱我。他爱的人是母亲，而我是杀死母亲的凶手。没有哪个人会去爱杀死自己妻子的凶手。如果用我的生命去换取母亲，他会不假思索。
他鳏居了十二年。不知是为母亲还是为我，抑或是为他自己。直到我十三岁时，他开始彻夜不归。直到那女人大了肚子，他才与她结婚。婚礼那日，我躲在门后看着他们拜堂。礼毕，他拉着我来到她的面前，要我叫她母亲，给她磕头。我看着那个浓妆艳抹的女人，瞬时间把她与我清纯的母亲联系在一起。我用双目瞪着她，与她对峙。我看到了她内心的阴鸷，知道她并不是一个可以让我叫她母亲的人。父亲催促着我开口，我被迫无奈，跳起身体抓住那女人的头发。她头上戴的艳红的布花和塑质的明亮珠子呼啦啦地撒了一地。犹如一颗颗晶莹剔透又坚硬无比的泪珠。
我看着她惊恐慌乱的神情，心中顿生快感。她抱着头大哭大叫。父亲抓住我就是一阵打。一边打一边骂：该死的东西，就知道给我添麻烦。我剧烈地反抗着他，但是没有流泪。那是他第一次打我，出手却这样重。仿佛是积蓄这么多年的对我的怨恨在瞬时间全部地发泄出来。事后我才想明白，明白我的那次举动是在作茧自缚、自作自受。
曾经生死两无望
父亲当时在外地的工厂里做技术工，每周回家一次。我的继母就利用这机会虐待我折磨我。她害怕父亲回来会发现异样，就恐吓我对此事要守口如瓶。其实，她的担心是多余的。
自那日父亲打了我以后，就再也没有搭理过他，更何况告状。少年时的自己，心里无比天真，以为自己可以对抗一切，只要我还活着。但后来的事实证明了我的错误。她开始变本加厉地对付我。
那时，她的孩子已经出生。一个男孩，长得很像父亲。她只顾带孩子，家中的活全推到我身上……是怎样地度过那些日子的呢？
总之，时光荏苒，那男孩大了。我很希望与他和平相处，真诚相待，但是做不到。他继承了那女人的一切魔鬼般的恶习。他与我打闹，相互谩骂。父亲回来，却像中了邪似的对我严厉斥责。我终于受够了这种日子，便悄悄地办了辍学手续。
高二时的我，整日地沉溺于小说和幻想，已意识到大学只是一个神话。就这样游荡在街上，泡网吧、喝酒、抽烟……一切一切可以让自己堕落的事情我都要去尝试。我要让父亲后悔，后悔他当初那么对我。但，适得其反。父亲说，我没有你这个女儿。你走，快走。
我在床上暗无天日地睡了三天。滴水未进。但并没有饥肠辘辘的感觉，也不曾有过饕餮盛宴的欲望。父亲端来的食物被我一次次地倒在地上。他终于对我不闻不问。我知道自己随时会饿死。死又何妨，死只是生的结束，生的终局。可是，我不甘心就这样死去。就算死也要带上那个女人。
于是，种种邪恶的念头在我心中滋生。我要杀了那个女人，然后自杀。但当我听到父亲声嘶力竭地喊，你不要再闹下去了的时候，我才明白，我所做的一切事情在他眼里原来都只是一出出的闹剧，毫无意义可言。从出生到现在，一直都是。我的任性顽劣让他束手无策，无可奈何。他没有带给我过快乐，而我带给他的也只是无际无边的痛苦。
……
相依为命的日子
我向柠子诉说着自己的过往。这样繁冗拖沓而�